24 timers mamma

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

I et moderne samfunn med forvrengte verdier innpodes ideen aktivt om at en kvinnes skjebne er selvrealisering i samfunnet, og «å bli hjemme med snørrete barn» er uheldige husmødres lodd.

Men å få sunne og fornuftige barn som vil gjøre vår verden til et bedre sted er umulig hvis en kvinne ikke ønsker å bli realisert i familien som mor …

Som om hun ikke hadde født

Taxisjåfører er snakkesalige mennesker. Folk spør ofte hva jeg gjør. Svaret "husmor" fremkaller hos noen en respektfull en: "Å! Dette er en toskiftsjobb!"

Senere lærte jeg å si solid og kortfattet: «Oversetter». Selv om jeg jobbet som oversetter maks to ganger i uken i to-tre timer. Og resten av tiden, uten helger og matpauser, var jeg husmor, mor til to værgutter på den tiden.

De får oss til å føle oss komplekse. Hva slags jobb er mamma? Det er uverdig. Ikke prestisjefylt. Utdatert. Vi har lært å følge eksemplet til slike mødre som, en måned etter fødselen av et barn, allerede er tilbake på jobb, i en treningsklubb, i sin tidligere form. Som om ingenting hadde endret seg med fødselen av et barn. Og beundring fra hennes venner og bekjente: "Vel, egentlig, som om hun ikke hadde født! Figuren er den samme, interessene er de samme, effektiviteten er den samme." Bravo, og ikke noe mer.

Se for deg dette bildet: Askepott ventet på prinsen, men ingenting i livet hennes har endret seg. Samme jobb, samme utseende, samme interesser. Dette betyr at prinsene blir bedt om å radikalt forandre livene våre. Hva med barn?

«Jeg har sunket helt: Jeg sitter hjemme med et barn», begrunner forskeren. Vel, det er slik man forstår det. Noen går ned, og noen reiser seg.

En bekjent, som var godt forsørget av mannen sin, konkurrerte med ham hele tiden, og ble såret av suksessene hans. "Jeg vil ikke ta mannen mins etternavn og være avhengig av ham. Jeg vil oppnå min egen suksess, forherlige mitt eget etternavn."

Generelt kommer jeg til at feminisme er et stort mindreverdighetskompleks. Vel, hvorfor rope om din likestilling på hvert trinn? Det var det jeg aldri led av. Vel, jeg føler meg ikke verre enn en mann. Vel, hva, fortell meg, hånden til et annenrangs ben? Eller er øret lavere i verdighet enn øyet? Hvorfor trenger de like rettigheter? De er bare forskjellige. Like nødvendig.

Og hvis jeg i det mannlige feltet gjør beskjeden suksess, er det virkelig nødvendig å sørge over dette? Jeg ville bli realisert i kvinner. Vel, jeg liker det, feltet mitt. Og jeg har alltid likt det. Guttene mine føler det og sier: «Å, så synd at bare mødre kan mate babyer». Hvordan føles det? De ser at graviditet og barnemat ikke plager meg, men tvert imot, jeg er full av mystikk og virker for dem som en mystisk skapning.

Du kan sikkert lære å spille piano med føttene. Til hva? Du kan slå inn spiker med et mikroskop, men du vet aldri hammere til dette formålet? Det er min mors arbeid som jeg tror krever spesielle ferdigheter og kvalifikasjoner, i forhold til hvilke papirer i selskapet som er ordnet opp i - at det å spikere spiker, trenger du ikke mye intelligens.

Og her er hva karakteren til Tsjekhovs historie tenker om dette:

"Menn i hjemmelivet er useriøse, lever med sinnet, ikke hjertene, forstår ikke mye, men en kvinne forstår alt. Alt avhenger av henne. Hun har fått mye, mye vil bli krevd av henne. Å kjære, hvis hun var dummere i denne forbindelse, eller svakere enn en mann, da ville ikke Gud ha betrodd henne å oppdra gutter og jenter."

Gud stolte på, ikke hang, straffet ikke på denne måten, tvang ikke til å gjøre det, fordi hun ikke er i stand til det beste.

Det viktigste er kvinnelig lykke

Det er to poler blant mine venner og bekjente. I det ene ytterpunktet er moren til fire barn, kona til en professor, som mener at hvis vi ikke snakker om elementær overlevelse (vi vurderer ikke slike tilfeller), så er det en forbrytelse fra morens side å gå til arbeide og frata barna mødreomsorgen. Den andre polen - det er klart hva det er, og det er flertallet. "Jeg vil ikke stå ved ovnen på et århundre, jeg vil virkeliggjøre meg selv, uttrykke meg osv." Jeg er et sted mellom to poler, men trekker meg mot den første.

Jeg er spesielt interessert i spørsmålet om selvrealisering. Hva mener vi med dette? Åpenbart er selvrealisering for en fiolinist musikk, for en astronaut - rommet, for en forfatter - litteratur. Etc. Men en fiolinist vil ha neseblod! - å bli realisert i medisin. Og forfatteren vil bli kjent som sjøkaptein. Hvis en person er allsidig, vil han finne seg selv på forskjellige felt. Men er det nødvendig å forvrenge din natur?

Hvorfor skal en kvinne skamme seg over å ville bli realisert som mor?

Jeg hørte om en kvinne som lykkes med å oppdra seks barn og ikke ga opp sin elskede matematikk. Hun delte sin beundring med min mor. "Og hva er spesielt overraskende her? Jeg har alltid sagt: en talentfull person er talentfull i alt!"

I det tredje året av ekteskapet ringte jeg favorittlæreren min, en usedvanlig talentfull og eksentrisk kvinne. Som fonetikklærer gjettet hun mye ut fra stemmen sin.

"Vent," sa hun til meg da jeg presenterte meg selv, "ikke si noe. Jeg skal fortelle deg alt selv, og du vil fortelle meg om jeg har rett eller galt. Så da. Først klipper du hår. Hvordan visste jeg det? Det er elementært.: du har stemmen til en nyklippet kvinne! For det andre avslørte hun seg selv som en person. De ville fortelle meg at du ville ringe meg en dag - du ville aldri tro det. På instituttet var lukket, alltid i deg selv. Gift, har barn. Hvor mange barn? To gutter? Så vi trenger fortsatt en jente. Jeg har aldri født en jente, jeg angrer på det hele livet. Kort sagt, jeg skal fortelle deg dette: det viktigste er kvinnelig lykke. Alt annet er tull, kan du tro meg."

Selvfølgelig er det mødre som ikke har støtte som er alene om å oppdra babyer. Det er situasjoner der eneste utvei er å gå på jobb for mor. Men mye oftere handler det ikke om elementær overlevelse, ikke om den tiggelige lønnen til mannen hennes. Og omtrent det samme – om selvrealisering. Om å rømme hjemmefra til jobb, for ikke å klirre i glass. Om å ikke begrense din verden til et hus som luktet av bæsj og formel.

En bekjent som fødte sitt første og eneste barn på trettisju år gammel fortalte lattermildt hvordan hun løp på jobb tidlig om morgenen og først der slappet av, gred håret, drakk rolig kaffe og kom til fornuft.

En annen innrømmet at da hun ga sitt første barn til en barnehage, tenkte hun ikke engang på andre alternativer: hun måtte skrive en avhandling og bane vei i livet. Med det andre gikk det plutselig opp: barnet er ikke et leketøy. Det kan ikke "overgis". De må behandles seriøst. Profesjonaliteten til private barnepiker og barnepassarbeidere er ikke en garanti for vellykket utvikling av et barn.

Da jeg sa på avdelingen at jeg skulle ut i svangerskapspermisjon, sa avdelingslederen: "Å, dette er allerede … jeg vil si, flott!" Og dessverre løftet hun øynene mot taket. Men alt ordnet seg, de fant en erstatning for meg. Da jeg annonserte det andre dekretet, uten å forlate det første, sa hun muntert: "Vel bra! Nå har vitenskapen bevist at du ikke kan gi et barn til noen før tre år gammel. Mammas kyss og klemmer er alt han trenger for de tre første årene."

Jeg husker hvilken abstinens jeg hadde med mitt første barn. Sjokk: Jeg tilhører ikke meg selv lenger. Den første rolige kaffekoppen og en magasinartikkel en måned etter fødselen. Ønsket om å leve for deg selv. Postpartum depresjon. Jeg syntes så synd på meg selv, min elskede. Med den andre var alt lettere, morsommere, uten sjokk. Forståelsen begynte å komme med den tredje babyen.

Jeg nøt hvert minutt av kommunikasjon med ham, uten noen kunstnerisk overdrivelse.

Nylig leste jeg at forskere angivelig har oppdaget en bekk … jeg liker ikke dette ordet, men du kan ikke gå hvor som helst, en strøm av energi, stråler som kommer fra morens øyne og trenger direkte inn i barnets hjerne, og hjernen fra dette begynner umiddelbart å intensivt utvikle seg, og så videre.

Jeg vet ikke om det er mulig ved hjelp av instrumenter å oppdage kjærlighetsstrålene som strømmer fra min mors øyne, men ikke mål, men min mors kjærlighet strømmer gjennom blikket hennes. Og det har en kraftig effekt på sjelen, sinnet, hjertet, psyken til barnet. Du kan begrense denne eksponeringen for kjærlighet til kvelden og morgenens korte økter, og resten av tiden for å bestråle barnet mentalt på jobb. Hvis tiden tillater det og kokken ikke er skadelig. Det er som en lyselskende plante som med jevne mellomrom blir utsatt for lys. Ingen fratar en plante lyset! Her lyste de på ham om morgenen. Her også om kvelden. Hva annet vil han? Og prøv å forklare dette til planten. Jeg håper den forstår. Og sammenlign så denne planten med en annen plante som alltid vokser i solen.

Jeg liker ett kort ord i argumentene til kvinner som ønsker å jobbe unødvendig og til og med på tross av sine ektemenn. Prøv å gjette det.

Grunn nummer én: bo hjemme i opptil tre år - jeg ville ha flyttet med tankene mine.

Grunn nummer to – Jeg trenger inntektskildene mine.

Grunn nummer tre – Det er interessant å jobbe.

Grunn nummer fire – Jeg ønsker å selvaktualisere ikke bare som mor og husmor.

Alt det ovennevnte er forent av det romslige ordet "jeg" og dets derivater. Jeg vil, jeg trenger, jeg har et behov. Barnets ønsker og behov vurderes i utgangspunktet ikke.

Barnet bodde hos moren i ni måneder og måtte plutselig bo hos fremmede. Et ammende barn opplever atskillelse fra sin mor som en katastrofe. Det er ikke noe tidsbegrep for ham. Han forstår ikke at adskillelse er midlertidig, for ham er det evig. Jeg leste også et sted at folk som ikke var elsket av moren sin i tidlig barndom, som ikke ble ammet, er mer tilbøyelige til å ha sex i ungdomsårene. Dette er ikke på grunn av spesiell fordervelse, men på grunn av ønsket om ømhet, kjærlighet, trygghet. Jeg vet ikke hvor begrunnet denne oppfatningen er, men det virker for meg som det er noe i dette.

For meg ser det forresten ut til at mødre som ikke fikk realisert sitt pedagogiske potensial i tide vil bli mektigere svigermor eller irriterende svigermor. Nå, med barnebarna, ble det endelig til. Jeg vil gjerne vite gleden ved å være mor. Bedre sent enn aldri. "Det første barnet er den siste dukken, det første barnebarnet er det første barnet."

Og her er et annet synspunkt fra samme forum:

Jeg tar ikke force majeure økonomiske situasjoner, dette er et annet tema. Men alternativet når det ikke er økonomisk behov, er det heller ikke noe ønske om selvrealisering, men en kvinne ønsker å "leve vakkert", og for dette etterlater hun en tre måneder gammel baby, det virker for meg ekkelt og ekkelt.

Men de husket at det er mer enn ett barn:

Legge grunnlaget for

Her er noen britiske statistikker.

Dette er mønsteret som britiske sosiologer har utledet: suksess i livet, i utdanning og i profesjonelle karrierer for 1263 representanter for "gruppen på 70-tallet" var i direkte forhold til om mødrene deres jobbet i den tidlige perioden av barndommen eller ikke, og hvordan de delte mammas tid mellom jobb og hjem.

Den største suksessen tilfalt de hvis mødre viet seg til barnets fem år gamle, og ofret sin profesjonelle karriere for denne gang. Det var disse "mors" barna som viste seg å være mer suksessrike enn resten av jevnaldrende i studiene, i deres fremtidige profesjonelle karrierer, og til slutt, rett og slett mer selvsikre og lykkeligere i livet. Forholdet mellom tiden moren brukte innenfor husets vegger og suksessen til barnet hennes på skolen, som det viste seg, er så stort at enhver ekstra time, "vunnet" av babyen fra morens profesjonelle karriere, la til flere poeng til ham i hans påfølgende prestasjoner …

Forskerne målte imidlertid ikke bare den intellektuelle utviklingen til barn og deres evne til å lære, men også den mentale og emosjonelle tilstanden. Sistnevntes avhengighet av morens tilstedeværelse innenfor husets vegger er ganske veltalende bevist her: de hvis mødre jobbet bare halvannet år før babyene fylte fem år, oppsto sjeldnere ulike typer psykiske problemer i deres voksne liv. - de ble notert i 23 prosent …

"Resultatene av vår studie er entydige," sier lederen, professor John Hermish, "hvis foreldre ikke var i stand til å vie nok tid til barna sine i førskolealder, økte de dermed risikoen for negative konsekvenser for deres avkom i fremtiden.."

Med andre ord, det er umulig å utsette leggingen av grunnlaget for en vellykket fremtid for barnet ditt til senere. Og hvis foreldre beregner strategien til familien sin på en slik måte at de først kommer seg på egne bein, tjener penger, jobbstillinger, forbindelser og så videre, mens de utsetter omsorgen for en voksende baby for bedre tider, så gjør de en strategisk feil. For verken de senere "kjøpte" plassene i prestisjetunge utdanningsinstitusjoner, eller tilveiebringelsen av alle tenkelige fordeler til det voksne avkommet, vil ikke lenger fylle opp og kompensere for sannhetens øyeblikk som ble savnet i en tidlig alder. Morens daglige tilstedeværelse, timebasert kommunikasjon med babyen er like verdifull for hans personlige utvikling som morsmelk er verdifull for utviklingen av fysisk …

Men hvis for det første denne studien appellerer direkte til foreldrene, så på ingen måte i det andre - til staten, forfatteren av arbeidslovgivning og sosialpolitikk. "Vår studie er en politisk sak som støtter foreldres rettigheter til langsiktig betalt foreldrepermisjon," erklærer forfatterne. "…

I Japan, et av landene der denne politikken følges mest konsekvent, har kvinner som gifter seg en tendens til å slutte i jobben. Og hun kommer tilbake til tjenesten først når hennes primære plikt overfor samfunnet fra et japansk moralsynspunkt er oppfylt - da barna hennes kom på beina, vokste opp og ble sterkere …

Det er denne moralen og denne spesielle politikken som fungerer godt både til fordel for den blomstrende japanske økonomien og til fordel for den japanske familien.

Se også: Hva fører den kvinnelige oppdragelsen av gutter til

Hjemmeoverlevelsestaktikk

Og likevel etterlater det å være hjemme noen ganger et ubehagelig avtrykk på kvinner: hukommelse, mental fleksibilitet, redusert selvtillit, innsnevring av interesseområdet og depresjon kan utvikle seg. Alles situasjon er veldig forskjellige, og det er ingen universalmiddel for disse ulykkene, selv om du kan prøve å utlede generelle bestemmelser.

Og likevel etterlater det å være hjemme noen ganger et ubehagelig avtrykk på kvinner: hukommelse, mental fleksibilitet, redusert selvtillit, innsnevring av interesseområdet og depresjon kan utvikle seg. Alles situasjon er veldig forskjellige, og det er ingen universalmiddel for disse ulykkene, selv om du kan prøve å utlede generelle bestemmelser.

Først

Det er ønskelig helt fra starten av familielivet å føle seg som et fullverdig medlem av familien. Det er godt å være klar over din uverdighet overfor Gud og ikke overfor mannen din. Bare de mest organiserte mennene er i stand til å rangere sine koner høyere enn de vurderer seg selv.

Ja, en kone er en assistent for mannen sin, og arbeidet hennes er ikke mindre viktig og må respekteres først av alt av seg selv. Når en kvinnes selvtillit er i orden, overføres den vanligvis til de rundt henne. Ikke småforhandling, hvem som er bedre og viktigere, men en rolig bevissthet om egen styrke og betydning. Dessverre kjenner jeg eksempler når en kvinne stilltiende samtykker i at hun bare er et vedheng av mannen sin, som smertefritt kan fjernes om ønskelig. Jeg kjenner situasjoner når et mindreverdighetskompleks er innpodet i en kvinne. Å være økonomisk avhengig betyr en freeloader.

Etter å ha resignert med en slik vurdering av ektemannen eller svigermoren, kan en kvinne virkelig føle seg som en parasitt. I en alder av femti kan det bli lei, men prøv, kast av deg åket, frivillig akseptert for tretti år siden. For ikke å komme i en slik situasjon, er det nødvendig å forhindre det helt fra begynnelsen. Enkel aritmetikk kommer til unnsetning: arbeidet til en kokk, husholderske og barnepike er nå veldig dyrt. Analytikere beregnet at hvis den gjennomsnittlige husmor blir betalt for hver stilling hun utfører hjemme (barnepike, hushjelp, regnskapsfører, etc.), bør hun motta 47 280 rubler. per måned.

En mor som ikke jobber, har forresten mer tid til å mestre den komplekse kunsten med familiebudsjettering. Noen ganger finner hun strålende alternativer, og å spare er å tjene. Generelt, hva er ekteskap? Med sele. En mann og kone kjører vogn. Både seg selv og barna. Det er ikke tid til å krangle om hvem som har ansvaret. Begge er uerstattelige. Jo jevnere turen er, jo lettere kjører den.

Sekund

Du må definitivt ha en slags hobby, hobby. Lesing, sport, broderi, musikk, blomsteravl, katter – uansett. Dette betyr ikke at du må legge mye krefter og tid på det. For å gi næring til det er det nok å gjøre det du elsker, selv om det er litt, men regelmessig.

Tredje

I vår tid er det uvanlig mange muligheter, ved hjelp av Internett tilbakelegges avstander. Fra min egen erfaring vet jeg at deltakelse i fora av interesse hjelper: det er fora for unge og erfarne mødre, litterære miljøer, ulike virtuelle klubber. Det spiller ingen rolle om mødrene i gården ikke blir akseptert i din bedrift eller du ikke er interessert i deres selskap. Du kan alltid finne noen nær i ånden, om enn virtuelt.

Men jeg ville heller ikke neglisjert levende menneskelig kommunikasjon. La naboen igjen snakke om det du har hørt lenge. Hun er tross alt en søt kvinne, og hun kan passe barnet mens du løper på markedet.

Fjerde

Unngå et mindreverdighetskompleks som brann. Hvis du kan mestre en datamaskin, lære å skrive e-poster, kjøre bil, lære å svømme, må du ta denne sjansen. Nei, du er ikke dum eller feiging. Du er en intelligent, dyktig ung kvinne. Og jeg også. I den forbindelse lover jeg å gå på kjørekurs, som jeg med min topografiske kretinisme, dårlige syn og svake reaksjon er livredd. Beklager, du hørte ikke det. For å få en bedre orientering i terrenget, rådet låsesmeden meg til å sykle langs veiene som blir mestret, først på sykkel. Så jeg tar sykkelen til mannen min og begynner å kjøre rundt i nabolaget. Bli med oss!

Femte

Regelmessig lossing av moren fra husholdningsrutinen og periodisk løslatelse som barnepike, bestemor, kjæreste og annen person som er egnet for dette formålet. Ikke skynd deg å kaste tomater på meg for de som ikke er tilgjengelige. Det meste av mitt gifte liv er også utilgjengelig for meg. Vi bor langt fra bestemødre, og barnepiker biter. Det vil si prisene på barnepiker. Men også her kan du finne en vei ut. For eksempel gjensidig bistand fra kjærester med barn: deg til meg, jeg til deg. Selv om jeg en gang ble brent på denne. «Deg til meg» viste seg å være uforlignelig enklere enn «jeg til deg». Men vi må prøve igjen.

Sjette

Gjør det til en regel å gi deg selv litt hvile. For eksempel, min venn har ikke og har aldri hatt penger til en barnepike, men hun hvilte på sin egen måte: hver dag gikk hun i førtifem minutter. Alene, uten et rastløst barn. Uansett vær. Ellers ble hun bare slapp. Til tross for at husbygningen regjerte i familien, tvang hun mannen sin til å respektere denne jern- og strenge regelen. Og jeg kunne ikke tenke meg en bedre. Mannen viste seg å være en smart mann, dessuten så han de daglige fruktene av en slik moralsk utladning og fysisk anstrengelse. Hans kone belønnet ham med stor tålmodighet og utholdenhet i en ulik kamp med hverdagen og hans lille sønn - den naturlige lederen av Redskins.

Forresten, en jødisk vits. En mor med mange barn kommer fra markedet og, innelåst på kjøkkenet, spiser rolig og smakfullt. Barn kommer inn på kjøkkenet, banker på og spør: "Mamma, hva gjør du der?" Mamma svarer: "Jeg gjør deg til en sunn mamma!"

Når jeg møter de pretensiøse uttalelsene fra unge jenter på forumene om at "en ekte mor ikke kan kjede seg med barn, hun må bare tenke på dem hvert minutt, glemme seg selv," finner jeg umiddelbart ut: atten år gammel, ikke gift. Og jeg tenker: "Æh, kjære! Lev med mitt! Jeg var som deg også. Og du vil nok bli som meg. Hvis du kan bringe til live det du krever av oss, vil jeg være den første som slår deg."

Syvende

Det er ingen grunn til å vente på tjenester fra naturen, eller frelsen av drukningen er arbeidet til drukningen selv. Hvis du er romantisk og forventer at mannen din skal opptre som helten i en roman eller TV-serie, kan du vente til alderdommen og bli skuffet over folk. Ta initiativet. Du er sliten, du trenger snarest å gå på en konsert eller en film, men ektefellen din legger ikke merke til dette. Du hinter, men han tar ikke hintet. I dette tilfellet, ikke vent fornærmet på en invitasjon. Inviter ham selv! Kjøp billetter, avtal med en venn å sitte med barna, slappe av. Mannen vil sette pris på det. Sjekket.

Åttende

Prøv å ikke vente på en nødsituasjon, men å advare ham. Her hoper det seg opp, hoper seg opp, hoper seg opp … Ikke vent med foldede armer når det bryter ut. Jeg forstår: det er ingen penger, ingen tid, det er på en eller annen måte vanskelig å bruke på deg selv, det er mer presserende behov … Hvis du er helt nok, er det ikke mer presserende behov enn hvile. Dette må vi forstå og akseptere.

En gang fant vår eldre venn med lang familieerfaring meg på randen av sammenbrudd. Jeg klaget over at vi absolutt ikke kan feire bryllupsdagen, fordi barnepike pluss road plus cafe er veldig dyrt. Til det svarte han: «Psykiateren er dyrere».

Mammaer som sitter innenfor fire vegger har taktikk for å overleve hjemme. Hver har sin egen.

Da jeg, dekket av depresjon over å sitte i fire vegger, klaget til presten, sa han fantastiske ord: "Bare ikke tro at dette er ditt kors. Hvis situasjonen er helt uutholdelig, må du tenke på hvordan du kan endre den.."

Det var rett og slett ikke penger til mange fordelaktige endringer i form av barnepiker og regelmessig hvile sammen med mannen min, men jeg fortsatte å lete. Ikke i en, så i en annen, må vi prøve å endre situasjonen og gjøre den akseptabel.

Da barna vokste opp, fikk jeg jobb som frilansoversetter. Så begynte de å gi skriftlige oversettelser. Senere endret situasjonen seg, vi flyttet, der var det ikke behov for oversettere. Jeg fant en uventet løsning: å delta på kurs en gang i uken. På onsdag kveld kler du deg ut, snakker i et samfunn med likesinnede, møter interessante mennesker, får en oppgave til neste leksjon, og tanken varmer hele uken: timen kommer snart, du må gjøre leksene dine, frie et emne for diskusjon, les dette, skriv dette …

Og nå skreller du poteter ikke som en slave, men med en sang. Du lager skisser fra barn og blir overrasket over det nye, plutselig avslørt i dem. Og med inspirasjon lager du et hus med dem av en boks med cornflakes, skriver en artikkel "Om pappens utviklingsegenskaper." Og barna spør: "Mamma, hvorfor synger du? En ferie, eller hva?" Og alt dette uten å forlate barna, uten å ansette barnepiker.

Jeg tror ikke at høyskoleutdanningen min er bortkastet, at jeg råtner hjemme, og at faglige ferdigheter er mugne. Tvert imot prøver jeg å overføre alt jeg har mottatt i livet mitt til barn. Jeg lærer dem alt jeg kan selv. Her er den gjennomsnittlige sønnen som sutrer at han kjeder seg, og jeg prøver å avsløre for ham en hemmelighet hvorfor jeg sjelden savner. "Hva kan være mer kjedelig enn å vaske opp eller skrelle poteter? Men jeg prøver å aldri gjøre rutinen" tørr. "Jeg enten synger eller komponerer en historie i hodet mitt. ".

Han elsker også å skrive, jeg finner notatbøkene hans, notatene, dagbøkene og brosjyrene hans overalt. Enten vil jeg glede deg tidlig om morgenen med et opus over temaet "Trær i våre liv", så tar jeg frem en brosjyre fra skolebuksen min med påskriften: "Til minne om George. Takk George. Du var en ekte venn." Det viser seg at de begravde en utilsiktet knust marihøne. Han komponerte en begravelsestale. Så snubler jeg over en topphemmelig dagbok med krypterte oppføringer. Jeg vil ikke gjemme meg - jeg er glad. Noe er allerede lagt. Nå vann, grav i …

Vi dro på konsert med eldstemann. Og plutselig forstår jeg - vi har allerede nådd øyeblikket da du hviler ikke fra barnet, men sammen med ham. I den andre kupeen stakk han meg i siden. «Det har begynt», tenkte jeg oppgitt. Og sønnen min spurte: "Mamma, kan du kjøpe flere billetter?"

Vi møtte tidligere klassekamerater. Elleve år har ikke sett hverandre. Mange av våre damer har tatt viktige posisjoner, realisert seg på de mest uventede og interessante områdene. Det var to hjemmeværende: meg og Lena. Vi lyttet interessert til vellykkede venner, beundret fotografiene, antrekkene og bilene. Men jeg innså at du må betale dyrt for dette: mange av jentene våre lever i et utrolig tøft tempo, får kronisk ikke nok søvn, ser små barn.

Og jeg fortsatte å se på Lena. Hun satt stille. Bildet viste bare én. Hun har en fantastisk familie, et utrolig uberørt barn. Hun sa nesten ingenting til seg selv. Jeg fant ut hvorfor. Slik at ingen er sjalu.

En bekjent delte: "Min far var en fremtredende vitenskapsmann, oppnådde mye, men delte ingenting, ingenting i det hele tatt med oss, sønner. Han brydde seg ikke om oss i det hele tatt. Han ble realisert. Og vi?"

Ta en nærmere titt på den lille. Her ser han interessert på pyramiden og blåser bobler fra nesen. Eller smører kunstnerisk syltetøy på bordet. Eller spark i takt med musikken. Kanskje før deg er fremtiden Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Ikke savne meg? Vil du merke det? Vil du hjelpe meg?

Les også:

Produsere fattigdom?

Hvorfor er det nødvendig å føde og oppdra flere barn?

Lyudmila Selenskaya, kilde