Mannen trodde at han hadde funnet en rotte i inngangspartiet. Men da han vokste opp Wow

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Av overraskelse hoppet jeg nesten inn i heisen igjen da jeg så dette i avsatsen i femte etasje. En liten, skitten klump av en eller annen ukjent grunn beveget seg ekkelt og laget stille knirkelyder. Jeg hadde aldri sett en rotte før, men av en eller annen grunn bestemte jeg meg umiddelbart for at det var en babyrotte. Som en katteelsker med trettifem års erfaring identifiserte jeg umiddelbart fienden. Tilsynelatende ble en underbevisst holdning til disse skapningene lagt over denne slimete og ekle klumpen.

I flere sekunder ble jeg stum over dette fenomenet. Spørsmål dukket opp i hodet mitt. "Hvor kom dette fra?", "Hvor er halen?", "Hvor er mor?" Da jeg overvant en følelse av avsky, kom jeg nærme og satte meg på huk. Heisdørene lukket seg, og det ble helt mørkt på reposen. Kveldsbelysningen var ennå ikke slått på, og vinduet over ga svært lite lys for å skille ut detaljene. Jeg tok frem telefonen og skrudde på lommelykten.

Saken så forferdelig ut. Alle skitne, stripete med en slags slim, med sparsomme skjør bust i stedet for hud, rotta prøvde ikke engang å stikke av, men skalv bare fint og klemte seg inn i fotlisten. Og det så heller ikke ut til å ha ett bakben … "Uff, så ekkelt!" – tenkte jeg med Freken Bocks stemme.

Når jeg så på denne skam, fant jeg automatisk ut hvordan jeg skulle bli kvitt den. Jeg kunne ikke bare gå forbi. Selvfølgelig! Inngangsaktivist! En kjemper for renslighet av trinnene og en kjemper med hjemløse. På gulvet mitt står den gamle sofaen min med lenestol, en potte med en udødelig plante som heter «svigermors tunge», og alle bakene kastes i en krukke med Nescafe, som jeg jevnlig fornyer. Og her er den! Naturligvis kunne jeg ikke knuse skapningen med hælen. Vel, dette er hvor mye skitt det blir! Hvis det var en voksen rotte, ville jeg ikke gå glipp av muligheten til å spille fotballspiller. Siden det ikke var noen søppelsjakt i huset vårt, var det bare ett alternativ - et toalett.

Det er fire trinn fra heisen til leilighetsdøren. Jeg fløy hjem, og uten å skifte sko hoppet jeg inn på toalettet. Etter å ha slappet av et heftig stykke papirhåndkle (jeg vil ikke ta DETTE med bare hender!) kom jeg tilbake til stedet. Med selve fingertuppene, over håndkleet, rullet jeg selvfølgelig forsiktig den lille rotta inn på papiret og, mens jeg så vidt holdt tilbake brekningstrangen, skyndte jeg meg tilbake til toalettet. Jeg måtte bare gjøre en bevegelse og trykke på flushen, da jeg plutselig frøs.

Du kan kalle det rosa snørr, du kan kalle det sentimental sentimentalitet, men jeg visste plutselig med sikkerhet at jeg ikke klarte det. I flere lange øyeblikk sto jeg bøyd over toalettet og holdt i hendene en papirvugge, der en ekkelt utseende skapning skalv fint. Og så, allerede i tankene mine på hvilken grandiose skandale min elskede ville kaste på meg, snudde han seg sakte mot vasken.

Jeg la babyrotten forsiktig på kanten av vasken og skrudde på vannet. Jeg prøvde å justere den til kroppstemperaturen, og så, mens jeg husker at rottene hadde høyere kroppstemperatur, la jeg til litt varme. Etter å ha tatt på meg gummihansker for håndvask (jeg er en senil, selvfølgelig, men ikke en idiot for å få en infeksjon), flyttet jeg den lille rotta under en svak vannstrøm. Han rykket et par ganger, og ga ut et knirkende hyl, og så ble han salig stille. Bare magen, litt hevet av å puste, sa at ungen fortsatt var i live. Jeg turte ikke å gni den. Rotta så for liten og forsvarsløs ut ved siden av fingrene mine. Jeg vasket bare kroppen hans med vann, og passet på at vannet ikke kom på nesen hans. Bomullspinnene, som min kone la på hyllen ved siden av vasken, hjalp. Etter å ha fuktet bomullsull, gned jeg den blinde snuten med smykkebevegelser, som viste seg å være ganske pen …

Etter å ha fullført vannprosedyrene, hvoretter ungen viste seg å være ganske merkbar, skyndte jeg meg brått til skapet mitt og snappet en T-skjorte ut av det. En herre-T-skjorte er ikke en dame-BH for deg! En god herre-T-skjorte er dårligere i ømhet bare for hendene til en mor som stryker barnet sitt! Etter å ha pakket den lille rotta inn i en t-skjorte, skyndte jeg meg til kjøleskapet. Hva rotter spiser, tippet jeg. Men nivået på utdanningen min sa også at rotter tilhører pattedyr, noe som betyr at ungen må spise melk. Siden rottemelk per definisjon ikke kunne være i kjøleskapet mitt, vil jeg mate den som vanlig, fra en pose. Jeg ammet kattunger fra første fødselsuke. Nå skal jeg prøve å redde rotta … En pipette fra et førstehjelpsutstyr. Samle melk. Varm i hånden. Og nå, litt … Litt … Den lille rotta flagret et par ganger, hostet, men begynte så aktivt å jobbe med kjevene … Etter noen dråper sakte ungen farten, og så, etter å ha sluttet å svare på pipetten begynte han å snuse stille. Jeg sovnet …

"Ja jeg vet! Ikke gni sjelen din!!! – Jeg ropte mentalt på meg selv – jeg vet ikke hvordan jeg skal oppdra rotter! Den vil dø - selv om den er varm og under oppsyn." Og han la ganske stille til:

- Ja, og samvittigheten vil være ren … - selv om denne setningen foran en rotteunge hørtes veldig dum ut.

To timer senere rørte den lille rotteungen seg og knirket. Jeg matet ham igjen fra pipetten, og han sovnet igjen.

En uke senere la jeg merke til at rotteungen gikk opp i vekt, vokste opp og fikk pels. Så det vil leve…

Jeg ville kalle ham Lucky, Lucky. Han var virkelig heldig. Jeg var heldig at det var da jeg gikk av heisen. Heldig at jeg ikke skyllet det ned i toalettet. Det var heldig at jeg da måtte ta ferie de siste tre årene, og derfor kunne mate ham annenhver time. Jeg var heldig som var sterkere enn kona mi, og hun kunne ikke kaste meg ut med rotta fra femte etasje… Denne skapningen kunne tydeligvis kalles Lucky, men alle kalte ham Rotteungen. Eller bare rotta…

Og nå, et år senere, har jeg en nydelig sobelkrage. Hvilken som helst frakk og hvilken som helst jakke. Selv om han fortsatt er liten, er han varm, nynner som en katt og biter meg i øret når røyken fra sigaretten min kommer inn i nesen hans.

Ja Ja! Rotta viste seg å være en sobel! Og jeg viste seg å være en middelmådighet i zoologi.

Hvordan? Hvor? Hvorfor? Jeg har fortsatt ikke funnet svar på disse spørsmålene. Når jeg ignorerte konvensjoner, gikk jeg forbi alle naboene, fikk ut alle de hjemløse i nabolaget, gjennomsøkte hele Internett, men jeg skjønte fortsatt ikke - hvor en unge av Barguzin-sabelen kunne dukke opp på gulvet mitt!

Sobelen er et rovdyr og beveger seg ved å hoppe. Jeg leste dette på Wiki. Selv om det er vanskelig for en rotte å gjøre dette uten venstre bakpote. Og det plaget meg mye i starten. Men ikke desto mindre, når vi går ut på tur, galopperer han glad, om enn keitete, gjennom snøen etter duer, og når han blir sliten, klatrer han på nakken min og varmer labbene om meg. Jeg stryker den levende kragen min og takker skjebnen som ikke tillot meg å gjøre en feil …"