Hvordan vi programmerer barn

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

En førti år gammel kvinne fortalte meg hvordan hennes strenge mor en gang som barn kledde henne i en ny kjole og sendte henne ut på tur og sa med streng stemme: «Hvis du kommer skitten, dreper jeg deg ! Hun gikk inn i gården og var først veldig redd for å gjøre minst en pinlig bevegelse, med skrekk forestilt seg at noe kunne skje med kjolen.

Men så kom barna ut i gården, leken begynte.

Gradvis slapp frykten henne og hun begynte å leke, som alle barn. Men under spillet var det noen som dyttet henne i en latterlig barnslig kamp. Hun snublet, falt, reiste seg, tråkket på kanten av kjolen. Det var et knitring i stoffet, og til sin forferdelse så hun kjolen hennes - utsmurt, med en opprevne rynke. Hun husket skrekkfølelsen resten av livet – hun var helt sikker på at nå ville moren drepe henne. Hun begynte å gråte, og hun gråt så desperat at andre mødre i gården samlet seg rundt henne og begynte å kjempe om å roe henne ned. Men ingenting hjalp – for barnet visste at mamma ville drepe henne.

Tenk deg hvilket sjokk jenta opplevde, hvilken redsel hun virkelig opplevde hvis voksne, som innså hvorfor hun gråt så mye, ikke en gang prøvde å overtale henne til å roe seg, men begynte å lete etter en vei ut av situasjonen. Hun ble brakt hjem til en av kvinnene, hvor kjolen ble tatt av, vasket, strøket til tørk. Deretter ble hun ført til en gate i nærheten, hvor det var et motestudio. Der forklarte kvinnene situasjonen for arbeiderne i atelieret – og de sydde den avrevne ryllen slik at det ikke ble spor igjen. Og først etter at jenta var overbevist om at ingenting var merkbart, roet hun seg.

Jeg beskrev denne situasjonen for å vise deg at barn tar alt på alvor, de tror på oss. Vi er betydningsfulle mennesker for dem. Derfor høres vår mening, vurderingen som de mener, som en ubetinget sannhet om dem, noen ganger ut som en setning for dem. Spesielt hvis vi forteller dem dette ofte, og påpeker for dem noen av deres egenskaper, dyktighet eller manglende evne. De tror oss virkelig. Og de vurderer vår mening om dem - endelig, som diagnosen vi gir dem. En mor fortalte meg med en trist stemme, dømt:

– Dikt er vanskelig å huske. Det er ikke noe minne i det hele tatt!

Og jeg ble nok en gang overrasket - hvor lett og tankeløst foreldre stiller sine diagnoser, og dømmer barnet til å bekrefte denne diagnosen.

"Men fordi du sier dette til barnet ditt, vil han ikke huske bedre," måtte jeg si hver gang. - Tvert imot, takket være deg, vet han allerede at han ikke husker godt, at han ikke har noe minne … Han aksepterer dette som den endelige konklusjonen om ham …

Selv fratar vi barna våre muligheter for vekst, avsløring av noen evner, og gjør slike «diagnoser». Jeg husker hvor overrasket hver gang jeg så tegningene til barnebarnet mitt - i lang tid tegnet han ekte "kalyak-malyaks", som er tegnet av barn, ikke barn på hans alder. Hans jevnaldrende i barnehagen tegnet allerede utvidede bilder, viser til og med et perspektiv, en skala, reflekterer ansiktsuttrykk - han tegnet også små mennesker i henhold til prinsippet - punkt, punkt, to sirkler, munn, nese, agurk … jeg forsto - noen hjernestrukturer er fortsatt ikke dannet, det er derfor han tegner så primitivt og "feil" for alderen sin. Og ingen av oss voksne sa - du vet ikke hvordan du tegner … Tiden gikk, og på en eller annen måte umerkelig for oss alle - begynte barnet plutselig å tegne, begynte å formidle perspektiv, målestokk og ansiktsuttrykk. Rett og slett - ingen ga ham en "endelig" diagnose, og fratok ham utsiktene til å kunne tegne.

(Hvor mange ganger, når jeg inviterte voksne til å tegne noe som trengs i prosessen med noen øvelser, hørte jeg: Jeg kan ikke tegne! - "Hvordan vet du det?" spurte jeg.- Hvem fortalte deg det? Du bare begynner – og du kan ikke annet enn å klare det! Bare de som vet at de ikke kan og ikke prøver lenger, vet ikke hvordan … "Og noen ganger begynner folk å kunne tegne i løpet av noen få dager etter trening! Fordi de rett og slett avbryter "diagnosen" han gjorde i barndommen.)

Ofte er det våre foreldres «diagnoser» som fører til mer alvorlige konsekvenser enn evnen eller manglende evne til å gjøre noe. Våre meninger og vurderinger fører noen ganger barn til angst, til vantro på seg selv, til motløshet, til undergang. Selv vår uskyldige ser ut til: «Så hva har du gjort? Hva har du gjort, spør jeg deg! snakket med en tragisk stemme om en ikke så viktig handling av et barn får ham til å føle at noe forferdelig har skjedd. Noen ganger, igjen, selv uten å ønske det, forårsaker vi hos barnet en følelse av uopprettelighet av det som skjedde, av undergang fordi han har gjort noe som ikke kan endres!

Og dette kan føre til en virkelig tragedie (og det er slike tilfeller!) - til selvmord av et barn, når han ikke kan leve under byrden av sin egen skyld og ondskap, innpodet i ham, om enn ubevisst, ikke med vilje, av slike straffende foreldre. Vi, som det var, fordømmer barnet til en bestemt oppførsel, og informerer ham om endeligheten av våre konklusjoner om ham og hans handlinger.

Jeg har hørt historiene til mange voksne om hvordan de blir "forfulgt", og i voksenlivet er det "setningene" til foreldrene deres. Som en mors bemerkning, gjentatt mange ganger i barndommen: «Herre! Hva slags straff er dette!" - i mange år forårsaket en følelse av skyldfølelse, selvtillit, til og med frykt for å bygge et seriøst forhold til en partner. Faktisk - hvem trenger en slik straff! Hvorfor skal du – slik – skjemme bort folks liv? Som min mors "profeti": "Det kommer ikke noe godt fra deg!"

Og i en situasjon med enhver fiasko, så naturlig for enhver person som lever sitt liv, dukket disse ordene opp i hodet mitt som en setning - moren min sa, ingenting godt vil komme fra meg … Som en "profeti": "For slike en mobber som deg, fengselet gråter!" - gikk i oppfyllelse i den mest reelle forstand - før eller siden havnet en person i fengsel. (Og hvor mange av dem som havnet i fengsel ble programmert i barndommen av foreldrene som ga barna deres en så forferdelig "diagnose"!)

Når vi innser våre profetiske, "kreative" evner, må vi forstå at et barn ikke bør lære av oss om slike håpløse scenarier i livet hans! Å elske et barn betyr å lære ham i enhver situasjon, i tilfelle svikt eller manglende evne til å se perspektivet, å tro på seg selv, å søke og finne en vei ut av enhver situasjon. Enig, du som voksen som lever et voksenliv vet hvor viktig dette er. Hvor viktig det er å ikke gi opp i noen situasjon. Hvor viktig det er å tro at alt definitivt vil bli bra … Men for dette må vi gi barnet muligheten til å se veien ut, "uendeligheten" til ethvert faktum eller gjerning.

Hjelp ham å innse at alt kan endre seg, at han har styrken til å rette opp en feil, bli bedre, sterkere. Tross alt vet vi voksne at alt forandrer seg, at alt er "ikke selvfølgelig". Det er denne kunnskapen vi må dele. Vi må fortelle dem om dette. Og ingen unntatt oss vil fortelle barna våre at de har muligheten til å forbli gode selv etter dårlige gjerninger. Kanskje er dette en av de viktigste overbevisningene vi trenger å danne hos barna våre som virkelig vil støtte dem i livet. Det vil de være oss virkelig takknemlige for.

Og for dette - igjen, må du hjelpe barnet til å innse årsaken til handlingene hans - så det blir lettere å forstå hvordan du endrer situasjonen, hvor du kan finne en vei ut. Og for dette, igjen, må vi ha vårt eget snille blikk på barnet. Som et godt barn, og ikke som en kriminell som fengselet allerede gråter for!

Det er i disse forklaringene og i troen på et godt barn, som, selv om det gjør en dårlig gjerning, har utsikter til å rette seg selv og forbli et godt menneske – og det er et ekte uttrykk for kjærlighet! Barnet biter - du må fortelle ham at han snart vil vokse opp og slutte å bite. At alle små barn biter, men så stopper de alle sammen. Barnet tok en annens ting - fordi han fortsatt er liten og ikke kan motstå sine ønsker. Men han vil helt sikkert vokse opp og finne ut at hver person har sine egne ting, og du kan bare ta dem ved å spørre om denne personen vil tillate deg å ta tingen som tilhører ham. Og han vil definitivt lære dette og vokse opp til å bli en ærlig person. Barnet hadde en kamp, så han forsvarte seg. Men over tid vil han forstå at du ikke bare kan forsvare deg selv ved å kjempe. Han vil lære å forhandle, han vil lære å velge venner for seg selv, som han ikke trenger å kjempe med. Barnet var frekt mot voksne, men han vil definitivt lære å oppføre seg for ikke å fornærme andre mennesker, for ikke å rive av humøret hans på dem. Alt dette kommer med alderen.

Barnet må lære at det er normal. At han er «sånn». Det er bare det at han ikke har lært noe enda, han har gjort noe tankeløst. Men han har evnen til å rette opp alle feilene sine. Han har evnen til å forandre seg. Vi må hjelpe barn å innse at ting er i endring. At hans sjenanse vil gå over over tid, at han definitivt vil ha venner, at han definitivt vil rette på "toeren", at etter "ugjengjeldt" kjærlighet vil det sikkert komme en annen, at livet aldri tar slutt mens du er i live …

Derfor er det igjen, for oss voksne, så viktig å huske oss selv som små. Vi trenger å fortelle barna våre at vi forstår dem, for i barndommen selv – noen ganger tok de andres eller lurte, kjempet eller mottok toere. Men gode, normale mennesker har vokst fra oss. Vi bør være perspektivmodeller i livet for barna våre. Dette er grunnen til at vi må huske barndommen vår og snakke med barna våre om barndommen vår. Om kjærligheten som endte så trist for deg, om opplevelsene dine som har gått over tid. Om din sjenanse, som har gått over tid. Om dine krangler med jevnaldrende, som du senere sluttet fred med. Husk ORDETs enorme KRAFT, og spesielt FORELDERORDET. Og uansett hvilke situasjoner som oppstår i livet - lær barna dine: Det er alltid et sted for endringer til det bedre!