Hvorfor ikke oppdra barn?

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Alle vet hvordan de skal oppdra andres barn, - heter det.

Yulia Borisovna Gippenreiter, en kjent psykolog, professor ved Moscow State University og forfatter av populære bøker om foreldre-barn-forhold, tilbakeviste denne oppfatningen. Hun gir ikke råd eller veiledning. Hun snur bare opp ned på den kjente verden og ser på hva som skjer. Vi presenterer teksten til møtet mellom psykologen og foreldrene.

Et barn er en kompleks skapning

Foreldres bekymringer dreier seg om hvordan man oppdrar et barn. Alexei Nikolaevich Rudakov (professor i matematikk, ektemann til Yu. B. - Red.) Og jeg har også profesjonelt engasjert meg i dette de siste årene. Men du kan ikke være profesjonell i denne bransjen i det hele tatt. Fordi å oppdra et barn er et åndelig verk og en kunst, er jeg ikke redd for å si dette. Derfor, når jeg har en sjanse til å møte foreldrene mine, ønsker jeg ikke å forelese i det hele tatt, og jeg liker ikke det når de lærer meg hvordan det skal gjøres.

Jeg synes undervisning generelt er et dårlig substantiv, spesielt om hvordan man oppdrar et barn. Det er verdt å tenke på oppdragelse, tanker om det må deles, de må diskuteres.

Jeg foreslår å tenke sammen om dette svært vanskelige og ærefulle oppdraget - å oppdra barn. Jeg vet allerede av erfaring og møter, og spørsmålene de stiller meg at saken ofte hviler på enkle ting. «Hvordan få barnet til å lære leksene sine, legge bort leker slik at det kan spise med skje og ikke legge fingrene på tallerkenen, og hvordan bli kvitt raserianfallene, ulydigheten, hvordan hindre ham i å være frekk osv.. etc."

Det finnes ingen entydige svar på dette. Et barn er en veldig kompleks skapning, og en forelder er det enda mer. Når et barn og en forelder, og også bestemødre samhandler, viser det seg et komplekst system der tanker, holdninger, følelser, vaner er vridd. Dessuten er holdningene noen ganger feil og skadelige, det er ingen kunnskap, forståelse for hverandre.

Hvordan kan du få barnet ditt til å ønske å lære? Ja, på ingen måte, ikke for å tvinge. Hvordan kan du ikke tvinge til å elske. Så la oss snakke om mer generelle ting først. Det er kardinalprinsipper, eller kardinalkunnskap, som jeg gjerne vil dele.

Uten å skille mellom lek og arbeid

Du må begynne med den typen person du vil at barnet ditt skal vokse opp til. Selvfølgelig har alle et svar i tankene: glad og vellykket. Hva betyr vellykket? Det er noe usikkerhet her. Hva er en vellykket person?

I dag er det generelt akseptert at suksess er å ha penger. Men de rike gråter også, og en person kan bli vellykket i materiell forstand, men vil han ha et velstående følelsesliv, det vil si en god familie, et godt humør? Er ikke et faktum. Så «lykke» er veldig viktig: kanskje en lykkelig person som ikke har klatret særlig høyt sosialt eller økonomisk? Kan være. Og så må du tenke på hvilke pedaler du må trykke på for å oppdra et barn slik at han vokser opp lykkelig.

Jeg vil gjerne starte fra slutten - med vellykkede, glade voksne. For omtrent et halvt århundre siden ble slike vellykkede, glade voksne utforsket av psykologen Maslow. Det førte til at flere uventede ting dukket opp. Maslow begynte å forske på spesielle personer blant sine bekjente, samt biografier og litteratur. Det særegne ved undersåttene hans var at de levde veldig godt. I en eller annen intuitiv forstand fikk de tilfredsstillelse ut av livet. Ikke bare nytelse, for nytelse kan være veldig primitivt: å bli full, å legge seg er også en slags nytelse. Tilfredsheten var av et annet slag – de som studerte var veldig glad i å bo og jobbe i sitt valgte yrke eller fagfelt, de nøt livet. Her husker jeg Pasternaks replikker: «Alive, alive and only, alive and only, to the end». Maslow bemerket at i henhold til denne parameteren, når en person som lever aktivt er slående, er det en hel rekke andre egenskaper. Disse menneskene er optimister. De er velvillige - når en person er i live, er han ikke sint eller misunnelig, de kommuniserer veldig bra, de har generelt sett ikke en veldig stor vennekrets, men de er lojale, de er gode venner, og de er gode venner, kommuniser, de elsker dypt og de er dypt elsket i familieforhold eller romantiske forhold. Når de jobber, ser de ut til å leke, de skiller ikke mellom arbeid og lek. Mens de jobber, leker de, leker de, jobber de. De har veldig god selvtillit, ikke overvurdert, de er ikke enestående, de står ikke over andre mennesker, men de behandler seg selv med respekt. Vil du leve slik? Jeg vil gjerne. Vil du at et barn skal vokse opp slik? Utvilsomt.

For femmere - en rubel, for toere - en pisk

Den gode nyheten er at babyer blir født med dette potensialet. Barn har et potensial ikke bare psykofysiologisk i form av en viss masse av hjernen. Barn har vitalitet, kreativ kraft. Jeg vil minne deg om Tolstojs svært ofte talte ord om at et barn fra fem år til meg tar ett skritt, fra ett til fem år går han et stort stykke. Og fra fødsel til ett år krysser barnet avgrunnen. Den vitale kraften driver utviklingen til barnet, men av en eller annen grunn tar vi det for gitt: han tar allerede gjenstander, han har allerede smilt, han lager allerede lyder, har allerede reist seg, har allerede gått, har allerede begynt å snakke.

Hvis vi tegner en kurve over menneskelig utvikling, så går den først bratt opp, så bremser den ned, og her er vi - voksne, stopper det et sted? Kanskje hun til og med faller ned.

Å være i live er ikke å stoppe, langt mindre å falle. For at livskurven skal vokse opp i voksen alder, må du støtte opp om barnets livskrefter helt i starten. Gi ham friheten til å utvikle seg.

Det er her vanskeligheten begynner – hva betyr frihet? Et pedagogisk notat begynner umiddelbart: "han gjør hva han vil". Derfor er det ingen grunn til å stille spørsmålet slik. Et barn vil mye, han klatrer inn i alle sprekkene, å ta på alt, å ta alt i munnen hans, munnen er et veldig viktig erkjennelsesorgan. Barnet ønsker å klatre overalt, fra alle steder, vel, ikke å falle, men i det minste for å teste kreftene, klatre og gå av, det kan være vanskelig, knuse noe, knuse noe, kaste noe, bli skittent i noe, klatre inn i sølepytt og så videre. I disse testene, i alle disse ambisjonene, utvikler han seg, de er nødvendige.

Det tristeste er at det kan forsvinne. Nysgjerrigheten svinner hvis barnet får beskjed om å ikke stille dumme spørsmål: vokser du opp, finner du ut av det. Du kan også si: slutt å gjøre dumme ting, du ville vært bedre …

Vår deltakelse i utviklingen av barnet, i veksten av dets nysgjerrighet, kan slukke barnets ønske om utvikling. Vi gir ikke det barnet trenger nå. Kanskje krever vi noe av ham. Når et barn viser motstand, slukker vi det også. Det er virkelig forferdelig å slukke en persons motstand.

Foreldre spør ofte hvordan jeg føler om straff. Straff oppstår når jeg som forelder vil ha en ting, og barnet vil ha en annen, og jeg vil presse ham gjennom. Hvis du ikke gjør det etter min vilje, vil jeg straffe deg eller mate deg: for femmere - en rubel, for toere - en pisk.

Barns selvutvikling bør behandles svært nøye. Nå har metodene for tidlig utvikling, tidlig lesing, tidlig forberedelse til skolen begynt å spre seg. Men barn må leke før skolen! De voksne jeg snakket om i begynnelsen, kalte Maslow dem selvaktualiserere – de spiller hele livet.

Richard Feynman er en av selvaktualisatorene (ut fra hans biografi å dømme), fysiker og nobelprisvinner. I boken min beskriver jeg hvordan Feynmans far, en enkel arbeidsklærhandler, oppdro den fremtidige prisvinneren. Han gikk en tur med barnet og spurte: hvorfor tror du fugler renser fjærene sine? Richard svarer - de retter fjærene etter flyturen. Faren sier – se, de som kom og de som satt retter på fjærene. Ja, sier Feynman, min versjon er feil. Dermed vakte faren nysgjerrighet hos sønnen. Da Richard Feynman vokste opp litt, viklet han inn huset sitt med ledninger, laget elektriske kretser og laget alle slags klokker, serie- og parallellkoblinger av lyspærer, og så begynte han å reparere båndopptakere i distriktet sitt, i en alder av 12. Allerede en voksen fysiker forteller om barndommen: «Jeg lekte hele tiden, jeg var veldig interessert i alt rundt, for eksempel hvorfor vann kommer fra springen. Jeg tenkte, langs hvilken kurve, hvorfor det er en kurve - jeg vet ikke, og jeg begynte å beregne det, det må ha blitt beregnet for lenge siden, men hva gjorde det!

Da Feynman ble en ung vitenskapsmann, jobbet han med atombombeprosjektet, og nå kom en periode da hodet hans virket tomt. "Jeg tenkte: Jeg er sannsynligvis allerede utslitt," husket forskeren senere. – I det øyeblikket, på kafeen der jeg satt, kastet en elev en tallerken til en annen, og den snurrer og svaier på fingeren hans, og det at den snurrer og med hvilken hastighet var tydelig fordi det var en tegning nederst av det… Og jeg la merke til at den snurrer 2 ganger raskere enn den svaier. Jeg lurer på hva forholdet er mellom rotasjon og vingling. Jeg begynte å tenke, fant ut noe, delte det med en professor, en stor fysiker. Han sier: ja, en interessant betraktning, men hvorfor trenger du dette? Det er bare sånn, av interesse, svarer jeg. Han trakk på skuldrene. Men dette gjorde ikke inntrykk på meg, jeg begynte å tenke og bruke denne rotasjonen og vibrasjonen når jeg jobbet med atomer." Som et resultat gjorde Feynman en stor oppdagelse, som han mottok Nobelprisen for. Det startet med en tallerken som studenten kastet på en kafé. Denne reaksjonen er en barnslig oppfatning som fysikeren beholdt. Han senket ikke farten i sin livlighet.

La barnet ditt gjøre det selv

La oss komme tilbake til barna våre. Hvordan kan vi hjelpe dem, for ikke å bremse deres livlighet. Tross alt tenkte mange dyktige lærere på dette, for eksempel Maria Montessori. Montessori sa: ikke bland deg inn, barnet gjør noe, la ham gjøre det, ikke avskjær noe fra ham, ingen handling, ikke knytte skolisser, eller klatre på en stol. Ikke fortell ham, ikke kritiser, disse endringene dreper ønsket om å gjøre noe. La barnet gjøre litt arbeid på egenhånd. Det skal være stor respekt for barnet, for hans tester, for hans innsats.

Vår bekjente matematiker ledet en sirkel med førskolebarn og stilte dem et spørsmål: hva er mer i verden, firkanter, firkanter eller rektangler? Det er tydelig at det er flere firkanter, færre rektangler og enda færre firkanter. Barn 4-5 år sa alle unisont at det er flere ruter. Læreren smilte, ga dem tid til å tenke og lot dem være i fred. Et og et halvt år senere, i en alder av 6, sa sønnen hans (han deltok i kretsen): "Pappa, da svarte vi feil, det er flere firkanter." Spørsmål er viktigere enn svar. Ikke hast med å gi svar, ikke hast med å gjøre noe for barnet.

Ingen grunn til å oppdra et barn

Barn og foreldre i læring, hvis vi snakker om skoler, lider av mangel på motivasjon. Barn vil ikke lære og forstår ikke. Mye er ikke forstått, men lært. Du vet selv at når du leser en bok, vil du ikke huske den. Det er viktig for oss å gripe essensen, å leve og oppleve på vår egen måte. Skolen gir ikke dette, skolen krever å lære fra nå av paragrafen.

Du kan ikke forstå fysikk eller matematikk for et barn, og avvisning av eksakte vitenskaper vokser ofte ut av et barns misforståelse. Jeg så på en gutt som, mens han satt i et badekar, trengte inn i multiplikasjonshemmeligheten: «Oops! Jeg innså at multiplikasjon og addisjon er det samme. Her er tre celler og tre celler under dem, det er som om jeg brettet tre og tre, eller jeg la tre og to ganger! - for ham var det en fullstendig oppdagelse.

Hva skjer med barn og foreldre når barnet ikke forstår problemet? Det begynner: hvordan kan du ikke lese det igjen, du ser spørsmålet, skriv ned spørsmålet, du må fortsatt skrive det ned. Vel, tenk selv - men han vet ikke hvordan han skal tenke. Hvis det er en misforståelse og en situasjon med å lære teksten i stedet for å trenge inn i essensen, er dette feil, det er ikke interessant, selvfølelsen lider av dette, fordi mamma og pappa er sinte, og jeg er en tulling. Som et resultat: Jeg vil ikke gjøre dette, jeg er ikke interessert, jeg vil ikke.

Hvordan hjelpe et barn her? Observer hvor han ikke forstår og hva han forstår. Vi ble fortalt at det var veldig vanskelig å undervise i regning på en voksenskole i Usbekistan, og når elevene solgte vannmeloner, satte de alt riktig sammen. Dette betyr at når et barn ikke forstår noe, må man gå ut fra sine praktiske forståelige ting som er interessante for ham. Og der skal han legge ned alt, han skal forstå alt. Så du kan hjelpe et barn uten å lære det, ikke på en skolelignende måte.

Når det gjelder skoler, er undervisningsmetodene mekaniske – en lærebok og en eksamen. Motivasjon forsvinner ikke bare fra misforståelser, men fra "må". En vanlig ulykke for foreldre når aspirasjon erstattes av plikt.

Livet begynner med begjær, lysten forsvinner – livet forsvinner. Man må være en alliert i barnets ønsker. La meg gi deg et eksempel på moren til en 12 år gammel jente. Jenta vil ikke studere og gå på skole, hun gjør leksene sine med skandaler bare når moren kommer hjem fra jobb. Mor tok en radikal beslutning - lot henne være i fred. Jenta holdt ut en halv uke. Hun klarte ikke engang å holde ut i en uke. Og moren min sa: stopp, jeg kommer ikke til skolesakene dine, jeg sjekker ikke notatbøker, det er bare din sak. Bestått, som hun sa, omtrent en måned, og spørsmålet ble avsluttet. Men i en uke var mor bekymret over at hun ikke kunne komme opp og spørre.

Det viser seg, fra alderen når barnet klatrer opp på barnestolen, hører barnet - og la meg sette deg på. Videre i skolen fortsetter foreldrene å kontrollere, og hvis ikke vil de kritisere barnet. Hvis barna ikke adlyder, så vil vi straffe dem, og hvis de adlyder, blir de kjedelige og initiativløse. Et lydig barn kan gå ut av skolen med en gullmedalje, men han er ikke interessert i å leve. Den glade, vellykkede personen som vi tegnet i begynnelsen, vil ikke fungere. Selv om mamma eller pappa tilnærmet seg pedagogiske funksjoner svært ansvarlig. Derfor sier jeg noen ganger at det ikke er behov for å oppdra et barn.