Hvordan ikke skjemme bort barnet ditt

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Barnepsykologer, psykiatere og lærere deler mange ting som foreldre bør unngå for å hjelpe barnet deres med å utvikle en selvsikker, harmonisk og glad personlighet.

Det viktigste er å forstå at du enkelt kan gjøre feil og skjemme bort barnet selv, gjøre ham lunefull, ulydig og med et forvrengt verdensbilde.

Å oppdra barn er en ganske møysommelig oppgave. Det er derfor mange foreldre studerer mye materiale allerede før babyen er født. De siste tiårene har brakt mange nye oppdagelser innen barneutvikling, hvorav noen er ekstremt viktige. Imidlertid kan selve mengden av informasjon virke skremmende. Og for ikke å skjemme bort barnet selv, er det lettere å fokusere oppmerksomheten på hvordan du ikke bør oppdra barn.

Skjem bort et barn eller hvordan du ikke kan oppdra barn

Eksperter innen barneutvikling og foreldreskap innrømmer muligheten for at noen foreldre kan skjemme bort barnet. Barnepsykologer og barnepsykiatere delte hovedfunnene om at foreldre kan skjemme bort barnet og gi anbefalinger om hvordan man kan oppdra barn riktig for å unngå dette. Eliminer disse tingene fra foreldreprosessen, og du kan sikkert hjelpe barnet ditt med å utvikle en lykkelig personlighet.

1. Trusler om å forlate barnet ditt

Alle foreldre er kjent med situasjonen: tiden er inne for å forlate parken og barnet nekter å gå med deg, han løper bort, gjemmer seg, gråter, etc. Det gjør deg opprørt og du blir sint. Vi pleier å se på moren min som går mot utgangen og erklærer at hun vil reise hjem uten ham. Dette er en siste utvei og fungerer vanligvis. En slik trussel om å forlate et barn påvirker imidlertid psyken hans på en ekstremt destruktiv måte.

Et barns følelse av hengivenhet for sine foreldre er en av de viktigste tingene i utviklingen av barn, spesielt i de første årene. Dr. L. Alan Sruf, professor i psykologi ved Minnesota Institute of Child Development, sier at trusselen om å forlate et barn, selv på ufarlige måter, kan ryste fondet for sikkerheten og velværet som du som forelder presenterer til dem. Ifølge Sruf, når du sier ting som «jeg skal bare forlate deg her», betyr det for barnet at du ikke vil beskytte og ta vare på ham. For et barn er ideen om at du kan la ham være alene på et fremmed sted fryktelig skremmende, og dette kan føre til ødeleggelse av følelsen av tilknytning til deg som et trygt grunnlag, noe som er ekstremt nødvendig for barn når de står overfor omverdenen..

Slike enkle ting kan ødelegge barnet og hans holdning til deg. Derfor, neste gang du føler trangen til å svare på motstand eller raserianfall med uttrykket "Jeg drar", prøv å roe ned barnet ditt og forklare situasjonen med enkle ord, endre oppmerksomheten hans. Enda bedre, forbered barnet på å forlate parken på forhånd ved å gjenta hvor mye tid de har igjen til å begynne å pakke. Små barn kjenner kanskje ikke hullene i tid ennå, men advarselen din kan være en nedtelling for barnet om at det er på tide, men du kan fortsatt løpe litt med venner.

2. Lyv for barnet ditt

En enkel, men ekstremt viktig tommelfingerregel i foreldreskap: Ikke lyv for barnet ditt! Du kan for eksempel ikke fortelle et barn at kjæledyret hans løp på tur da dyret døde. Dette er et godt eksempel på en vanlig og vanlig foreldrefeil. Når du forvrider sannheten på denne måten, selvfølgelig ikke ondsinnet, prøver du å redde følelsene til barna dine. Du kan være usikker på hvordan du skal håndtere vanskelige situasjoner, eller du kan bare håpe å unngå et problem. Disse små løgnene beskytter barnet ditt mot smerte, men faktisk gir de tilbakeslag – forvrenger virkeligheten, som er unødvendig og potensielt skadelig. Ved å bruke løgn kommer man i veien for å skjemme bort barnet og dets forhold til omverdenen.

Det er imidlertid viktig å være sikker på at forklaringen din passer for barnets alder. Et veldig lite barn trenger ikke lange forklaringer om døden. Å fortelle ham eller henne at en person (eller et dyr) var svært gammel eller alvorlig syk, og derfor døde, vil være nok.

Ifølge Sruf inkluderer denne foreldrefeilen også «forvrengningsfølelser». Når du forteller barn at de føler noe de faktisk ikke føler, eller omvendt, fortell dem noe de ikke føler selv. Med andre ord, å skape et avvik mellom det barnet ditt opplever og det du forteller ham, blir naturligheten til barnets følelser forvrengt og evnen til adekvat å vurdere en bestemt situasjon går tapt.

For eksempel, hvis et barn sier at han er redd for å gå på skolen for første gang, i stedet for å forklare at han ikke er redd eller er dum og sminker seg, anerkjenne barnets følelser og fortsett deretter fra det. Si noe sånt som: «Jeg vet at du er redd, men jeg blir med deg. Vi vil møte de nye lærerne og klassekameratene dine sammen, og jeg blir hos deg til du blir komfortabel og slutter å være redd. Noen ganger forårsaker overdreven spenning en følelse av frykt, dette er normalt. Neste gang, hvis du vil fortelle litt usannhet eller forvrenge sannheten, tenk på hvordan du ikke ville skjemme bort barnet og se på det fra den andre siden: dette er hans mulighet til å vokse opp.

3. Ignorer din egen dårlige oppførsel

Ofte handler foreldre etter regelen «Gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør», men det er mye god forskning som viser hvorfor dette ikke fungerer av en rekke årsaker. Barn absorberer alt rundt seg som en svamp i deres evne til å lære og er et speil av både god og dårlig oppførsel. Av denne grunn argumenterer barneutviklingsekspert Dr. David Elkind, professor ved Tufts University, at å modellere et barns atferd slik vi vil at det skal være, er en av de beste tingene foreldre kan gjøre. Det du gjør er et mye større eksempel enn det du forteller barnet ditt.

For eksempel er det mer sannsynlig at barn av foreldre som røyker røyker enn barn av foreldre som ikke røyker; barn av overvektige foreldre har betydelig større sannsynlighet for å være overvektige enn barn av normalvektige foreldre; selv foreldre med litt kryptisk oppførsel gir det videre til barna sine. Sannsynligvis er det herfra ordtaket stammer: "Et eple faller ikke langt fra et epletre." Den beste måten å lære barnet ditt å spise brokkoli på er å begynne å spise det selv og gjøre det med entusiasme. Barn er i stand til å lukte usann på en kilometers avstand, så å tro på det du selv gjør er en integrert del av personlig eksempel. Det er foreldrene selv som kan skjemme bort barnet, så foreldrenes rolle er å være en god atferdsmodell for barnet. Å «vise» i stedet for å «fortelle» hvordan man skal oppføre seg er den mest effektive metoden for å oppdra barn.

4. Det som passer én person passer ikke andre i det hele tatt

Et annet av de største problemene med oppdragelse er at man ikke kan oppdra barn med én målestokk, spesielt hvis det er flere barn i familien. Som Elkind påpeker: «I det samme kokende vannet stivner egget og gulrøttene mykner. Den samme foreldreatferden kan ha forskjellige konsekvenser avhengig av barnets personlighetstype. Ved å bruke samme oppdragelsesmetode kan du oppdra barnet eller skjemme bort barnet hvis det er forskjellige barn.

I en familie med to barn vil du kanskje legge merke til at personlighetene deres ikke bare er veldig forskjellige, men at andre variabler, som søvn, oppmerksomhet, læringsstil og atferd, også er forskjellige. For eksempel kan det første barnet ditt være helt komfortabelt for deg, mens det andre barnet hele tiden strever etter å flytte et sted, rykker og drar deg med. Noen barn reagerer bedre på harde grenser, mens andre trenger en mykere holdning. Derfor er det viktig å huske at det som fungerer for en person, ikke nødvendigvis fungerer for en annen.

Den samme regelen gjelder når det gjelder å sammenligne deg som barn med barnet ditt. Kanskje du var et aktivt barn som hele tiden var i bevegelse, krevde mange aktive spill, og barnet ditt foretrekker å spille rolige, rolige spill. Å gjenkjenne og opprettholde slike forskjeller kan være utfordrende og vil kreve revurdering og trening for å unngå å stole på egne erfaringer og minner. Men å oppdra barn med hensyn til hvert enkelt barns behov vil, av største betydning, ha et langsiktig perspektiv for harmonisk utvikling av barna dine.

5. Skell ut eller straff et barn når det skriker, blir irritert og kaster ting rundt seg

Et barns uttrykk for sinne: Å forlate, kaste ting og rope er helt naturlig oppførsel for et barn. Det er måten barn, med sitt begrensede språk og umodne kognitive (mentale) evner, uttrykker følelser. Å straffe et barn med slik oppførsel, uansett hvor fristende det kan virke, er ikke en vei ut av situasjonen. Straffen gir barnet inntrykk av at det å ha følelser i utgangspunktet er dårlig oppførsel. Følgelig kan du skjemme bort barnet ved å blokkere hans uttrykk for følelser.

Dr. Tova Klein, direktør ved Columbia University Barnard Toddler Center, foreslår at i stedet for å skjelle ut et barn for slik oppførsel, «Hjelp barnet ditt til å forstå hans negative følelser (sinne, tristhet), slik at du kan lære i tide å forstå hvorfor han føler det og hvordan uttrykker. Dette vil hjelpe barnet til å utvikle emosjonell og sosial kompetanse. Så, empati med barnet, i stedet for å straffe barnet, setter du en grense (dvs. "Jeg forstår deg, du er sint, la oss løse dette problemet sammen"). Det vil gi bedre resultater enn å irettesette og straffe et lite barn."

I stedet for å "blokkere og dekke" barnets følelser, hjelp barnet ditt til å se at du forstår det opprørt og at det er normalt å føle seg sint eller irritert.

6. Vær en venn med barnet ditt i stedet for en forelder

Dette er den vanligste foreldrefeilen, spesielt når barn blir eldre. Alle foreldre ønsker å ha varme vennskap med barna sine. Men på denne måten er det veldig lett å skjemme bort barnet ved å tilby det rollen som en venn i stedet for en foreldrerolle.

Dr. Sue Hubbard, barnelege og programleder for radioprogrammet The Kid's Doctor, sier det er viktig å alltid være en forelder, spesielt når det gjelder å sette grenser i stoffeksperimenter. Økningen i alkohol- og narkotikabruk i ungdomsårene øker, og Hubbard antyder at dette skyldes det faktum at foreldre ønsker å være barnets venn i stedet for en forelder i utgangspunktet. Ofte, i en familiekrets, har barn til og med lov til å konsumere en liten mengde alkohol, og tenker at det er ufarlig. Men alkohol er hovedårsaken til døden. Selv en liten mengde alkohol kan skjemme bort barnet, fordi du selv danner hans holdning til dette.

"Du må være et eksempel for ansvarlig drikking," sier Hubbard. Altfor ettergivende foreldreskap strekker seg til andre områder også. Det er viktig å forbli en autoritet for barnet ditt ved å bruke din alder og erfaring, men ikke å være en autoritær forelder for ikke å miste barnets tillit.

7. Tenk at du alene er ansvarlig for barnets utvikling

Vi er alle klar over hvilken innvirkning foreldrene våre har på dem. Men noen ganger er det lett å ta en idé til det ekstreme og føle at uansett hva du gjør vil ha en livsendrende effekt på barnets suksess.

Hyppige bekymringer fra foreldre:

• Hvis du ikke kan gi ham en bedre barneskole, hva vil da skje med hans akademiske sysler?
• Hvis du ikke finner den perfekte balansen mellom disiplin og god natur, hvordan vil dette påvirke utviklingen hans?
• Har barnet ditt dyttet en annen pjokk på lekeplassen fordi du lot ham se aggressive tegneserier?

Å bli en skyldig og overbeskyttende forelder er en sikker måte å skjemme bort et barn på. Dr. Hans Steiner, professor emeritus i barnepsykiatri ved Stanford University, advarer foreldre om ikke å ta eksklusivt ansvar for deres barns problemer. Det er mange andre faktorer i et barns liv enn deg som vil påvirke deres personlighet og utvikling: gener, andre familiemedlemmer, skole, venner og så videre. Derfor, når noe går galt, ikke klandre deg selv for det, siden du sannsynligvis ikke er den eneste som førte til dette problemet.

Omvendt, mener Steiner, ikke anta at du ikke har noen rolle i barnets utvikling. Noen mennesker kan handle ut fra en antagelse om at et barns suksess og problemer først og fremst skyldes gener eller lærere på skolen, ikke deg. Begge ytterpunkter er bare ytterpunkter. Balanse er viktig blant alle aspekter av foreldreskap. Du er viktig i ditt barns liv, men du er ikke den eneste påvirkningsfaktoren.

8. Forutsatt at det bare er én måte å være en god forelder på

Du leser kanskje mye for å utforske noen av problemene med foreldreskap og få viktige råd. Men du må vurdere personligheten til forholdet mellom foreldre og deres barn. Psykologer har skissert ni forskjellige personlighetstrekk (hvorav noen inkluderer oppmerksomhetsspenn, oppmerksomhetsspenn, humør og aktivitetsnivå) som er gruppert i tre grunnleggende personlighetstyper: lett / fleksibel, vanskelig / selvsikker og forsiktig / langsom oppvarming.

Det sier seg selv at barnets karakter samhandler med karakteren din. Noen foreldre jobber godt med barnas karakterer, mens andre krever mer oppmerksomhet. Din barnslige karakter kan være veldig forskjellig fra din nåværende karakter. Tenk deg bare at det finnes samvittighetsfulle mødre med slurvete barn eller tøffe pappaer med lette barn. Det er opp til deg å ta hensyn til disse forskjellene og gjøre en innsats eller ikke.

Når du blir oppmerksom på et fenomen, kan du finne ut nye måter å samhandle med barnet ditt på for å minimere friksjon. En fersk studie ved University of Washington fant at når foreldrestiler ble skreddersydd nærmere barnas behov, var barn betydelig mindre utsatt for depresjon og angst enn barn hvis foreldre var mindre tilpasset barnas personligheter.

Å kjenne barnets karakter og behov er en del av det å være en god forelder.