Hvordan lære et barn å forsvare sin mening?

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

For at et sjenert barn virkelig skal bli frigjort, lær ham å forsvare sin egen mening. Og ikke et sted der ute, borte fra hjemmet, men fremfor alt her, i leiligheten din, i samtaler og tvister med deg. Selvfølgelig uten frekkhet og frekkhet, men du heller ikke koker over når du støter på uenighet.

Barn fra 2 til 5 år

Det er en interessant test som du kan finne ut av Det harenten din lille barnets egen mening … Om han er uavhengig i sin oppførsel eller er lett å foreslå.

Flere barn sitter ved bordet. En tallerken med grøt settes midt på bordet. Hele grøten er drysset med sukker, bortsett fra ett område som er drysset med salt. En voksen gir hvert barn etter tur smake på grøten (ikke glem at alle skal ha hver sin skje), og stiller spørsmålet: «Er grøten velsmakende? Søt? . Alle får en skje søtgrøt, og det siste (faget) smaker salt, ikke smakfull grøt. Hvis barnet er suggestible, vil han svare som alle andre at grøten er søt.

Men ikke skynd deg å skylde og enda mer å skamme barnet ditt hvis han ikke levde opp til forventningene dine. "Å være som alle andre" er veldig viktig for et barn. Barnet lærer å leve i et samfunn med regler og normer som må læres.

Har du selv din egen mening eller er du inspirert? Hvis 50 personer rundt deg sier at blått er grønt, hvordan vil du svare?

Barneskolebarn

I denne perioden er barn oftest kollektivister. De setter meningen til en klasse eller vennegruppe over sin egen. Og hvis barnet kommer inn i et "dårlig selskap" … Du må snakke og forberede barnet på slike situasjoner. Samtalen skal ledes av en person som har autoritet i barnets øyne:

«Hvor mange ganger har du blitt bedt om å gjøre noe dårlig? Kanskje du til og med ble oppmuntret: "Kom igjen, ikke vær redd!" Eller de sa: "Det er ikke noe galt med det, tvert imot, det blir gøy!" Hva gjorde du? Ga opp og gjorde det de presset deg til eller viste fasthet i sinnet og la ikke etter for overtalelse?

Tenk deg at noen inviterer deg til å spise piller. Du vil bli fortalt at det vil gjøre deg morsommere og du vil føle deg bra. Men det kan være narkotika. Fra dem kan du bli alvorlig syk og til og med dø. Eller de kan tilby deg en sigarett som også inneholder narkotika og si: "La oss røyke, ikke vær redd!" Hva vil du gjøre?

Er det lurt å sette livet ditt i fare? Ikke hør på noen som prøver å få deg til å gjøre noe dårlig!

Det er lett å gjøre det rette når alle andre gjør det. Men når andre presser deg til å gjøre dårlige ting, kan det være en skikkelig test.

Uansett hvordan andre overbeviser deg, ikke gå mot prinsippene dine. Ha din mening, rådfør deg med folk som elsker deg. Fortell barnet ditt om eksperimentene og vis videoene beskrevet og vist nedenfor. Han må forstå at «du kan ikke glede alle».

Voksne

Folk har en tendens til å sjekke deres oppfatninger og meninger med meningene og oppfatningene til de rundt dem. Dette skjer ubevisst. Vi søker godkjenning fra andre i frykt for å ta feil.

Psykologer utførte et eksperiment. Flere forsøkspersoner ble etter tur bedt om å beskrive et "psykologisk portrett" ved å se på et fotografi av en person. Noen ble fortalt at de sto overfor en farlig kriminell, andre en stor vitenskapsmann. Som et resultat kalte alle fagene egenskapene som ligger i en kriminell eller en pilot, avhengig av holdningen de ble gitt. Vi ser det vi vil se. Avhengig av hvilken informasjon hjernen vår har om det analyserte objektet eller hendelsen. Og vi er sikre på at dette er vår egen mening.

Er det mulig å lære et barn å ha en mening?

Selvfølgelig kan og bør du! Det viktigste er å være tålmodig og finne tid (som så ofte mangler). Hemmeligheten er enkel - la barnet tenke selv og ta selvstendige avgjørelser. Før den forsiktig, ikke før den i håndtaket. Hvis barnet stiller et spørsmål som det kan bestemme selv, utsett svaret. Og så gi et hint med ledende spørsmål. "Mamma, hvor er hatten min?" «Hvor så du henne sist? Når brukte du den? Kunne du ikke kastet den i kurven med skittentøy? etc. Du er et eksempel for barnet ditt. Ha alltid dette i bakhodet og ha din mening.

For å lære et barn å forsvare sin egen mening, må du først interessere deg for denne meningen. Hvordan skjer det? De kommuniserer med ham hovedsakelig i form av bestillinger og instruksjoner: «Vask hendene, gå til middag, legg bort leker, legg deg. Når du ser på en tegneserie, må du slå av TV-en. De fjernede klærne henges på en stol, ikke spredt på gulvet." Og umåtelig sjeldnere setninger som: "Hva skal du lage til middag i dag: poteter med sopp eller pilaf?" Og selv om de noen ganger høres ut, slår svaret: "Eggrøre", ut av brunsten. Hva med eggerøre? De spiser det om morgenen! Og det begynner…

Vel, det er ingenting å si på spørsmål som "Hvorfor tror du?.." Ordet "hvorfor" lyder vanligvis i en helt annen sammenheng. ("Hvorfor oppfører du deg på denne måten?"

Jeg tilbyr deg en liten test: i 2-3 dager, gå rundt i huset med en notatbok og sett et merke på ett ark når du gir instruksjoner til barnet ditt, og på det andre når du er interessert i hans mening. Jeg tror resultatet vil imponere deg.

1. "NICE DOUBLE" (for barn 4-7 år)

Programlederen er enig med barna om at de gjentar alle bevegelsene hans, bortsett fra én, i stedet for som de lager sine egne, også en forhåndsbestemt bevegelse (for eksempel når han hopper, må de sette seg ned). Alle som gjør en feil er ute av spillet.

Med barn 6-7 år kan du for det første øke antallet ugjentakelige bevegelser, og for det andre individualisere dem. Hvert barn må gjøre noe annerledes. Det vil si at han vil ha et mål om ikke å gi etter ikke bare for programlederens forslag, men også for påvirkningen fra andre spillere. Og dette er ikke så lett, gitt at virkelig sjenerte barn er veldig suggestible.

2. "REFLEKTION I SPEILET" (for barn 7-10 år)

Reglene ser ut til å være enda enklere enn i forrige spill:

gjenta programlederens bevegelser - og det er det. Men bare framstill dobbeltgangen hans i speilet. Den som gjør en feil er ute av spillet. Men til tross for den tilsynelatende enkelheten i dette spillet, er det ikke lett å vinne. Barn vil sannsynligvis bli forvirret når det er nødvendig, for eksempel å bøye seg til venstre når lederen bøyer seg til høyre. Derfor må oppgavene kompliseres gradvis. Til å begynne med bør forholdet mellom bevegelser som er fullstendig kopiert til bevegelser som krever mental justering være omtrent 7:1. For eksempel: de satte seg ned, rettet seg opp, hoppet, lente seg fremover, rettet seg opp, reiste seg på tærne, falt ned, løftet HØYRE hånd («refleksjonen» løfter venstre). Da bør det reduseres. Men husk at det vanskeligste ikke er når forholdet blir 1: 7, men når bevegelsene "speil" og "ikke-speil" veksles. (1: 1 eller 2: 1).

3. "SENT SPEIL" (for barn 8-14 år)

Spillerne sitter i en sirkel. De må forestille seg at de pusser foran et speil. Vi gjorde en bevegelse, stoppet et sekund, så oss i speilet. En annen bevegelse er en pause, en tredje er en pause. Naboen til venstre skal gjenta lederens bevegelse, men først når han starter den andre bevegelsen. Den tredje fra venstre vil også gjenta dette, men med en forsinkelse allerede to trinn (dvs. når hans høyre nabo begynner å gjengi den andre bevegelsen til lederen, og lederen selv vil gjøre den tredje bevegelsen). Dermed må den siste spilleren huske på mange tidligere bevegelser, derfor bør barn på 8-9 år ikke spille i en stor sammensetning, de kan ikke gjøre en slik belastning.

4."TYPE TYPE" (for barn 6-14 år)

En voksen programleder deler ut bokstaver i alfabetet mellom barna. Så sier programlederen et ord, og spillerne "skriver ut" det på en "skrivemaskin": først klapper den første "bokstaven" i hendene, så den andre osv. Hvis barna er små og det er få av dem, distribuer ikke alle, bortsett fra noen få bokstaver, og sett dem sammen i korte ord.

5. "STERKT ESEL" (for barn 4-5 år)

Virkelig sjenerte barn er føyelige. Foreldre klager nesten aldri over deres stahet og negativisme. Et barn av et annet slag begynner å gjøre opprør når det blir presset på ham. Og de "usynlige" holder ut, selv om presset som utøves av foreldrene deres vanligvis er større enn i andre familier.

Derfor er det nyttig for et virkelig sjenert barn å være sta i det minste i spillet. Ikke vær redd, han vil ikke ta på seg dårlige vaner, men bare løsne litt mer. Dessuten, ifølge handlingen, vil eselet finne seg selv i morsomme og latterlige situasjoner. Spillet spilles på en skjerm. Alt skal dreie seg om eselets manglende vilje til å adlyde eieren. Her kommer han lastet fra basaren og legger seg halvveis ned på veien og nekter å gå lenger. Her så han en appetittvekkende torn og løper til den, uten å gi etter for eierens overtalelse. Og så er det stille når det er nødvendig å rope, og omvendt roper det når det er nødvendig å tie osv. Spør barnets mening (men ikke helt i begynnelsen av spillet, men litt senere), om eselet har en snill eier, om han belaster eselet for mye med ulike oppgaver. Kanskje eselet bare blir sliten og derfor sta? Bytt roller mens du spiller.

6. "Døtre-mødre" (for barn 5-8 år)

Det er nyttig for en sjenert jente å leke med moren sin, som vil spille rollen som en datter. Og i dette tilfellet skal ikke moren ha ansvaret for spillet. Oppgaven hennes er nøyaktig det motsatte: å fullstendig underkaste seg datterens vilje, og prøve å ikke introdusere de vanlige stereotypiene av familieforhold i spillet. Jeg advarer deg på forhånd, dette er ikke en lett oppgave. Så pass på deg selv begge to!

7. "HVEM HAR FLERE HENSYN?" (for barn 7-14 år)

Verten kommer med en uttalelse, og spillerne bekrefter den. Du kan gi som argumenter og noen eksempler fra livet. (Noen ganger er det lettere for barn.) Hvis mange barn deltar i leken, risikerer et sjenert barn å bli stående i skyggen, så tre av dem bør leke, eller enda bedre, sammen. Hvis du merker at barnet sliter, hjelp det taktfullt med ledende spørsmål.

Eksempler på utsagn:

– Det er nyttig å lese (fordi …).

– Å slåss er dårlig (fordi …).

– Det er bedre å gjøre timene raskt.

– Det er bedre å ha mange venner enn få.

– Å ha hund er kjempebra!

– Fem er bedre enn fire.

8. "HVORDAN SI DET …" (for barn 10-14 år)

Denne gangen blir ikke så udiskutable uttalelser valgt, og spillerne må ikke bare bekrefte dem, men også tilbakevise dem. For eksempel:

- Det er godt å ha mye penger (noen vil sikkert nevne tyver og mafiaen, og et eldre barn, spesielt som elsker å lese, vil nok huske motivet til rike menneskers opplevelser, som er ganske vanlig i litteraturen, mistenker andre at de ikke elsker ham, men bare hans kapital).

– Det er alltid godt å vinne.

– Når de kommer med kommentarer til deg, er det ubehagelig.

– Å sitte hjemme alene er kjedelig.

– Voksne har alltid rett.

– Å se på TV er skadelig.

9. "SLEEPING SPORTER" (for barn 10-14 år)

Med eldre barn kan du prøve å komplisere spillet "Hvem har flere grunner?" og prøv å komme med motargumenter til de ovennevnte (og lignende) påstandene.

For eksempel vil utsagnet "Lesing er nyttig" ikke i det hele tatt bli oppfattet som et aksiom for personer med alvorlig nærsynthet (og til og med avhengig av hvilke bøker de skal lese, og til og med avhengig av når - lesing klokken ett om morgenen vil bringe barn mer skade enn nytte!).

Å slåss er selvfølgelig dårlig, men å ha en krangel med personen som såret enten deg eller vennen din, vil du føle deg riktig. Og generelt er det bedre å avslutte leksjonene raskt, men hvis de gjøres lekent, fortsett, det er usannsynlig at dette vil glede læreren. En firer i russisk er bedre enn en femmer i kroppsøving. Dette mener i hvert fall det overveldende flertallet av foreldrene. Og med hunden er ikke alt så enkelt …