Om sosialt skogbruk langveisfra. Del II. Rett. Del 2

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Da jeg våknet skjønte jeg at jeg lå på ryggen på et hardt underlag, men denne gangen var det helt stille rundt omkring. Jeg hørte min egen intermitterende puls og beregnet automatisk antall slag. Førtisyv. Dette er riktig verdi for denne posisjonen til kroppen, men det gjorde at jeg lå der i minst to timer og sov godt. Forsøket på å flytte kroppsdeler var overraskende vellykket: mot forventning ble verken armer eller ben nummen av å ligge på et hardt underlag. Jeg løftet hodet, og støttet meg på albuene og løftet overkroppen. Det var nesten kontinuerlig mørke rundt meg, men overflaten under meg glødet litt, og skapte en elliptisk form rundt meg, bare lyset var tydeligvis ikke nok til å se noe annet enn meg selv. Uansett hvor jeg så – til sidene eller oppover – tillot mørket meg ikke å se noe.

Jeg reiste meg, og lysflekken under føttene mine krympet til størrelsen på en liten sirkel. Skritt fremover. Lysflekken samtidig med dette trinnet flyttet seg jevnt til en ny posisjon og dukket igjen opp under føttene mine. Det var fortsatt fullstendig mørke rundt meg, så jeg bestemte meg for å bare gå videre.

Senere skjønte jeg at jeg tross alt kunne spørre om noe: hva om de hører meg? "Er det noen her?" spurte jeg naivt. Svaret var fullstendig stillhet, og jeg gikk videre, og min ledsager i form av en lysende sirkel beveget seg lydig under meg.

Jeg gikk lenge og hardnakket overskred den interne tidtakeren 3-tiden, noe som betyr at minst atten kilometer var tilbakelagt. «Vel, hvor mye mer å flytte? - Jeg tenkte. Dette er en slags tull, problemet må ha en annen løsning."

Faktisk, min logikk i livet var å slå gjennom enhver oppgave med utholdenhet og vilje, brakt til perfeksjon og kalt i denne tilstanden med ordene "iver" eller noen ganger "besettelse". Ikke desto mindre var denne tilnærmingen riktig bare i ett tilfelle: når det var et stoppkriterium: enten når problemet ble løst, eller når det ble klart fra indirekte indikasjoner at det var nødvendig å avbryte denne løsningen. En vanlig feil med en slik tilnærming var at blant de valgte retningene for bruk av makt, ble den rette ikke alltid valgt, uansett årsak var tid bortkastet. Noen ganger bør du tenke litt lenger og velge riktig bevegelsesvektor, og først da bryte i denne retningen. Bare i slike tilfeller var resultatet umiskjennelig … Men hva gjør jeg nå? Jeg har gått i tre timer i en tilfeldig valgt retning; Det sier seg selv at en viss dommer, som ser denne naive rettframheten med et muntert smil, bare lar meg vite at jeg igjen gjør en feil som er vanlig for folk med sterk vilje: Jeg bruker kraftfull løsningsmetode før jeg fant ut essensen av problemet.

Jeg satte meg ned på underlaget jeg gikk på, og merket først nå at det var varmt, like over kroppstemperaturen min. Det virket for meg som at gulvet beveget seg litt … men likevel virket det. Etter å ha sittet en stund og lyttet til følelsene mine, bestemte jeg meg for å legge meg ned og skrudde av tankene mine en stund, lukket øynene, som om jeg utførte en "omstart av systemet". Da jeg åpnet dem, stirret jeg ut i det uendelige og tenkte hardt, og bestemte meg for å starte fra det øyeblikket jeg gikk inn i rommet merket "Social Forestry".

Dette betyr at jeg befant meg i et rom uendelig i alle retninger, i tillegg innhyllet i mørke, og dette rommet er dedikert til det sosiale skogbrukets skjebne. Betyr dette at begrepet SL er uendelig tomt og uhyggelig dystert? Eller betyr det noe annet? Rommet er tross alt ikke helt tomt, jeg ligger på noe. Så konseptet har et solid og ugjennomtrengelig fundament? Og hva er denne lysflekken som nesten ikke skinner i det hele tatt? Symboliserer dette falsk dekning av fenomener og omstendigheter fra et konseptuelt synspunkt? Eller kanskje er mørket i konseptet så sterkt at intet lys kan hjelpe til med å bryte det?

Spørsmålene var tydeligvis blindveier, fordi det var absolutt umulig å finne svar på dem ved å se på omstendighetene fra innsiden av dette rommet og uten å forlate det: det var ingenting å fange opp til for å begynne å løsne de logiske lenkene som var så godt utplassert der…

Stoppe! Men dette er en ledetråd: umuligheten av å fange opp og gjøre opp ethvert postulat eller ethvert aksiom, umuligheten av å definere den aller første ekstremt klare tanken som det ikke stilles spørsmål ved - dette er den grunnleggende tanken jeg må starte med. Umuligheten av en ledetråd er en ledetråd!

Men min mentale jubel var kortvarig … Ok, så jeg fant den første ledetråden, hva så? Hva skal jeg ta tak i henne, hvilket verktøy skal jeg dra og nøste opp i det hun holder på? Det er ikke klart … Hva kan du logisk utlede fra deg selv, lokalt lukket i et endeløst tomrom? Hva skal du klamre deg til for å gå utover dine egne grenser? Det var ingen løsning…

Jeg rullet meg over på magen og spredte armene ut til sidene i rett vinkel på kroppen. Ansiktet presset nesen og haken mot en hard hvit flekk. Det føltes som om et sterkt lys skulle ha truffet øynene mine, men dette hvite lyset var ikke i det hele tatt sterkt, som om det ikke var der i det hele tatt når du så på det. «Ubrukelig kjedelig flekk,» sa jeg høyt, mens jeg leende uttalte ordene med leppene presset mot gulvet. Det virket som om flekken var blitt litt mørkere, men da jeg satte meg ned på gulvet, så jeg hvordan den tok form som en sirkel under meg og så ut til å skinne på samme måte.

Jeg husker ikke hvor lenge jeg satt slik, men tanken forlot meg ikke at det var umulig å spille Baron Munchausen, som trakk seg ut i håret, uten et ekstra verktøy som gjorde at han kunne starte fra seg selv. Tanken om at fraværet av en begynnelse i resonnementet mitt er begynnelsen på resonnementet virket for meg intuitivt helt korrekt, men jeg forsto fortsatt ikke hvordan jeg skulle gripe tak i det og trekke meg ut i håret. «Smil, mine herrer, smil! Et seriøst uttrykk er ennå ikke et tegn på intelligens. Husk at den største dumheten på jorden er gjort med dette ansiktsuttrykket, Jeg husket et sitat fra den berømte filmen fra 1979 om den nevnte baronen.

Jeg smilte. Hvor latterlig det viser seg: Jeg løp ned korridoren for å få slutt på denne plagen, selv om jeg lengtet etter å se represalier mot alle hvis posisjon etter min mening var ondsinnet ukonstruktiv. Og det ser ut til at alle disse menneskene fortjener straff, men nå ville jeg virkelig ikke se dette. Hva har forandret seg? Sannsynligvis skjønte jeg at jeg var i domstolens korridor, noe som betyr at de ville dømme meg også. Og å dømme for alt det samme som jeg har møtt i andre menneskers liv. Hvorfor møtte jeg dette? Ja, fordi alt dette er i meg, men i andre former for manifestasjon. Jeg husket en gang jeg så en trafikkpolitiinspektør som dumt finner feil hos sjåføren for fraværet av "Ш"-skiltet på en bil med piggdekkede vinterhjul. Sjåføren svarte at han ikke så noen grunn til å støtte disse anakronismene og at inspektøren selv var godt klar over meningsløsheten i dette skiltet. Inspektøren så ut til å være motvillig til å gå med på det, men uttrykket "lov er lov" beseiret meningsløst og nådeløst argumentet til den erfarne sjåføren. Jeg var fylt med sympati for ham, og for inspektøren en viss følelse av fordømmelse, sier de, det vil være høyere krefter og alle dine vekter-byråkratiske oppførsel foran dem vil vise seg å være en tom lyd … og du vet hvor personalet ditt vil være … Og så skjedde det bak den første døren som jeg begynte med. Og hvis du husker hvordan jeg, som hadde en lærers makt over elever i den tidlige undervisningsperioden, gjorde det samme i det hele tatt, det vil si at jeg satte "toer" etter formelle kriterier, og ikke rimelige, så forklarer dette bare grunnen til at jeg skyndte meg å bevege meg raskt bort fra rommet med påskriften "Skruppelløs trafikkpolitiinspektør". Alle de hundrevis av dommene jeg hørte var faktisk nær de jeg hadde forestilt meg før jeg kom til domstolen … Og ALLE gjaldt meg like mye. Derfor ville jeg være på rommet mitt så fort som mulig slik at alt dette rotet skulle ta slutt. Hvorfor visste jeg hva rommet mitt skulle hete? For selv før domstolen begynte jeg vagt å gjette om den feilaktige logikken i min sosiale oppførsel, og derfor begynte jeg å søke frelse i skogbruket, det vil si at det er ganske logisk at fra den resonante rettslige korridoren, som i hovedsak er min egen refleksjon, Jeg flyktet også til sparerommet med ved samme navn. Og hvordan begynte skogbruket?

Fra tomrommet.

Det begynte med en klar bevissthet om tomhet i alle de konstruksjonene jeg ble revet med tidligere, og jeg mistet all støtte og klarte ikke å få tak i noe, akkurat som nå. Hva gir dette?.. Det var DETTE som gjorde det mulig å legge merke til at denne tomheten ikke var uhemmet, for lenge var det ett element i den, tilsynelatende ubrukelig og kom under føttene. Han var alltid der og var alltid med meg, selv om jeg ikke så noen fordel for meg selv av hans tilstedeværelse, og jeg så ingen hindringer heller. Helt til jeg spurte ham: "Hvem er du?"

I det øyeblikket ble tomheten fylt med mening …

Jeg husket alt dette, så på den hvite sirkelen jeg satt på, og spurte så:

- Det er deg? Hallo!