Den rette kaffepausen, eller hvordan jeg sluttet å drikke kaffe

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Denne historien begynte for lenge siden. Jeg husker, selv i sovjetisk barndom tok moren min av og til brasiliansk kaffe i en slags blikkboks som så ut som en feit puck. Et magisk brunt pulver som bare voksne kunne drikke …

Jeg begynte å bruke den mye senere. Kanskje i 1996, eller kanskje i 1998, da jeg allerede var ferdig med skolen og var på besøk hos faren min. Han helte glass etter glass i seg selv, og jeg bestemte meg for å holde tritt med ham. Hvor mye kaffe jeg drakk da, nå husker jeg ikke, mer enn 20 år har gått. Men hvor mye jeg drakk det nå er kjent med sikkerhet: fra 7 til 10 kopper om dagen. Ingen morgen kunne begynne uten en kopp kaffe; etterfulgt av den andre. Ikke en eneste bedrift kunne startes bare slik: først, la oss drikke litt kaffe … Med helse ser det ut til å være i orden, fortsett å drikke for deg selv … Men.

Livet mitt forløp som følger. Jeg sto opp ganske tidlig (kl. 6, pluss eller minus), og før arbeidet begynte - til kl. 9, passet mitt eget arbeid: enten løpe om morgenen, eller noe annet; i løpet av denne tiden helle i seg selv flere (3-4) kopper kaffe. Så gikk han på jobb, skjenket kaffe der og begynte å programmere til tsarens og fedrelandets ære. Mens du fortsetter å lene deg på kaffe. Så gikk jeg til lunsj, spiste raskt og falt på sofaen - det var livsviktig for meg å sove. Minst en halvtime. Jeg kom tilbake på jobb, der var jeg dum i et par timer etter lunsj, lente meg igjen på kaffen, og nærmere klokken fem begynte viklingene igjen å røre seg litt. Etter seks kom jeg hjem og ville ikke gjøre noe annet. Jeg følte meg dødelig trøtt, og mitt eneste ønske var å falle på sofaen og sove. Men det var for tidlig å sove … Og det mest støtende er at livet bare går forbi. Jeg har tiden: frem til klokken 10 er det fortsatt mye som kan gjøres, men jeg har verken krefter eller lyst til noe. Så jeg kom på en eller annen måte til kvelden: en film, eller en bok, eller en annen ubrukelig sysselsetting - og sove. Om morgenen skal jeg stå opp, drikke kaffe, livet blir bedre, livet blir morsommere.

Og alt ville være bra, men om morgenen, (når livet ble morsommere), besøkte andre tanker mitt friske sinn. Tanker om at livet burde endres. At det ville være godt å tjene mer, og faktisk. Og dette krever en innsats. Vel, for eksempel, utvide og utdype kunnskapen din om 1C-programmering. Og les også internett om problemer med bilen, fullfør digitaliseringen osv. Det er mange gode og viktige ting å gjøre. Men morgenen er en hellig tid - det er ikke et ønske om å bruke på den; det er ikke tid på jobb, og om kvelden er det ingen energi. Det er fortsatt fridager, men her vil du slappe av. Resultatet er en ond sirkel, hvor utgangen ikke er synlig. Du kan selvfølgelig ta litt mer kaffe og tvinge deg selv til å gjøre noe. Men jeg har allerede blitt lei av denne tilnærmingen …

Det kan ikke sies at jeg ikke var klar over dette før: For et halvt år siden koblet jeg alle disse symptomene, nemlig sløvhet og døsighet etter middag, samt et fullstendig sammenbrudd om kvelden, med kaffe. Så prøvde jeg å slutte å drikke kaffe, men møtte umiddelbart at hjernen ikke kunne begynne å tenke. Men det er hele jobben min. Programmereren tjener ved å tenke med hodet. Derfor bestemte jeg meg - ok, jeg tar et glass nå, jeg vil piske opp hjernen min om nødvendig, og gradvis redusere mengden til null. Det var da jeg fikk meg et skilt der jeg merket hvert glass jeg drakk (så jeg vet det helt sikkert). Men det var vanskelig å redusere jevnt; men entusiasmen og besluttsomheten i denne saken avtok ganske jevnt, akkurat til null. Og Marlezon-balletten fortsatte. Jeg må forresten legge til at om morgenen var det ikke så gøy. Ja, etter det første glasset kom muntren brått; men så var det spenning og en følelse av tretthet. Denne kraften varte i en begrenset tid. Og derfor var neste porsjon nødvendig.

Det hele endte med at jeg en fredag drakk (en-to-tre-fire-fem) kaffe, kom på jobb og sa at i dag tok jeg fri på grunn av ferien, og jeg skulle på en gå. For, jeg må TENKE. Og det er noe å tenke på: I flere måneder har det vært mål som det ikke blir gjort noe for på grunn av mangel på energi. All kraft er spist bort av jobben. Det er ikke mer igjen for noe. Jeg har forresten også akkumulert klager på arbeidet mitt. Og derfor er det umulig å fortsette slik, vi må finne en vei ut. Enten løse noe med jobb (for å frigjøre litt av tiden), eller …

Jeg kom hjem, drakk kaffe og begynte å tenke. Og til slutt førte tankene meg tilbake til den gamle konklusjonen: KAFFE. Det er på grunn av ham jeg vil sove hele tiden. Det er på grunn av ham jeg ofte nekter å spise til lunsj for å bevare evnen til å tenke. Det er på grunn av ham jeg har tid på kvelden, men det nytter ikke i det hele tatt. Det er mulig at den skallede flekken på hodet mitt har vokst på grunn av ham. Men viktigst av alt, på grunn av ham, er oppnåelsen av mine mål generelt tvilsom. Og etter å ha forstått alt dette, bestemte jeg meg - nok er nok! Fra det øyeblikket sluttet jeg å drikke kaffe.

(Så langt, for en stund, byttet jeg det ut med te. Svart te, med sitron, 2-3 glass om dagen. Vel, for ikke å irritere meg selv med pine for mye)

Det var fredag. Ja, jeg har også lest kunnskapskilden (internett) om dette emnet. De sier at "britiske forskere" har funnet ut at det er bedre å slutte gradvis, ellers kan det være symptomer: fra mild ubehag og apati mot livet, til hodepine. Jeg sendte "britiske forskere" for å fjerne snø i Sibir om vinteren med gradvishet, men bemerket for meg selv at en overgangsperiode (fra en uke til en måned) venter på meg. Og også at det vil gå over, og da vil stjernen i det normale livet stige opp i full kraft. Det var hele fredagen; i helgene anstrengte jeg meg ikke spesielt, sov så mye jeg ville, men på mandag falt denne overgangsperioden på hodet. Jeg kom på jobb, satte meg på en stol og skjønte at jeg ikke ville jobbe i det hele tatt. Fra ordet "absolutt". Så gikk jeg til ledelsen og kunngjorde mitt ønske om å reise på ferie før skjema. Rett fra i morges. Men jeg ble fortalt at du kan dra på ferie, men bare etter planen, du må vente. Så gikk jeg tilbake til stolen og begynte å tenke at jeg kanskje burde slutte. For jeg vil som sagt ikke jobbe i det hele tatt. Og jeg kan ikke. Ja, ja, jeg vet, jeg har en magisk krukke med brunt pulver på nattbordet mitt. Og så snart du slipper ham løs med vann og sukker, vil verden snu opp ned, målene vil stige, og de vil marsjere med sanger til en lysere fremtid. Jeg vet dette, men jeg vurderte ikke engang dette alternativet. Men å slutte er et tema! Etter å ha drømt litt om frihet, klarte hjernen min på en eller annen måte å anstrenge viklingene sine og sa at frihet selvfølgelig er kult. Og så hva? Da blir det enten det samme andre steder, eller frihet fra penger også. Selv om … jeg kan komme på noe. OK. Kort sagt, jeg bestemte meg for å bare holde ut. Gjør det jeg kan. Eh, hvis jeg hadde en spade, ville jeg gravd. Det er enkelt. Men å få hjernen til å begynne å tenke er mye vanskeligere. Vel, ingenting, det vil gå over tid …

Det var mandag. Og på onsdag skjønte jeg at jeg hadde rett! Det var kaffe. I slutten av uken hadde jeg også middag, jeg la meg også på sofaen, men jeg ville egentlig ikke sove lenger. Da jeg kom hjem om kvelden, hadde jeg nå krefter til å gjøre forskjellige ting. Etter jobb faller jeg ikke lenger på sofaen for å stirre i taket. Jeg tok opp igjen digitaliseringen. Og snart skal kroppen endelig gjenoppbygges, og jeg vil begynne å gjøre det viktigste. Jeg kan ennå ikke si hva som skjedde med meg om en måned eller seks måneder, tk. bare 8 dager har gått. Men allerede nå er det klart at jeg er på rett vei. Livet går videre!