Formel for kjærlighet til fornuftige mennesker

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Forfatteren bemerker ganske riktig at vi ikke lenger er dyr for å leve etter instinkter og kommunisere på følelser. Dette fører ikke til noe godt. Ved å koble tankene dine til atferdskontroll, kan du holde familien og forholdene i live …

Kjærlighetsformel

Jeg forberedte allerede neste artikkel, men bestemte meg for å avbryte. Noen hendelser som skjedde med en av mine gode bekjente, og kommunikasjon med ham om dette emnet, fikk meg til å skrive dette ekstremt nyttige (håper jeg) materialet. Kanskje, etter å ha lest følgende, vil du bli indignert: "Hvor i helvete har du vært før?" I det minste personlig var reaksjonen min en gang akkurat det.

Så, her er en samling av tekstene i en bok, pluss en gjenfortelling av interessante tanker som jeg møtte på nettet, pluss noen av mine egne tanker om temaet forhold mellom menn og kvinner.

Da jeg lærte denne enkle informasjonen (som jeg vil skrive nedenfor), var ekteskapet mitt på randen av kollaps. Helt i begynnelsen av forholdet var det ingen alvorlige konflikter mellom min kone og meg, og jeg lurte oppriktig på hvorfor noen mennesker fra vår kommunikasjonskrets har gjensidige og dype følelser, jeg er ikke redd for den pompøse frasen, rus med gjensidig kjærlighet, blir først til gjensidig irritasjon, og deretter og kaldt hat. (Heldigvis kom det ikke til hat for meg personlig).

Men nå, etter år med samliv, fikk jeg inntrykk av at den andre halvparten reagerer på min kjærlighet med sin "misliker", konsentrert i hennes ord og handlinger mot meg. Noen ganger virket det som om min kone faktisk hånet meg. Dessuten prøver jeg å gjøre alt mulig for henne, jeg behandler enda bedre enn meg selv, og som svar på beskyldninger om at jeg på sin side håner henne og ikke elsker henne. Det er en slags farse. Irritasjon samlet seg, skandaler ble hyppigere og hyppigere, og til og med barna (selv om vi prøvde å ikke komme i konflikt med dem, du kan ikke skjule syingen i en sekk) spurte oss med frykt om vi hadde bestemt oss for å skilles …

Og derfor anbefalte en av hans kones venner at hun leste boken «Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus». Og det reddet virkelig familien vår fra ødeleggelse. Denne boken ble først lest av min kone, etter de aller første kapitlene hørte jeg fra henne at hun elsker meg veldig høyt og ber om å tilgi henne alt som var dårlig, og ba meg lese denne boken selv. Jeg gjorde det, og nå var det min tur til å be om unnskyldning og snakke om kjærlighet.

Jeg ble grepet av indignasjon, hvorfor få mennesker vet om denne informasjonen, hvorfor er den ikke mye promotert?! «Slike grunnleggende ting bør læres på skolen! Foreldre må forklare dem! Det er som å ikke fortelle barnet ditt om fotgjengeroverganger og sende det til å krysse gaten! – lurte min kone og jeg. Etter å ha kjølt seg ned, innså vi at foreldrene våre og lærerne våre, for det meste, begge ikke visste om dette, og ikke vet.

Og igjen kryper alle slags konspirasjonsteorier inn i hodet mitt, denne gangen, en verdensomspennende konspirasjon mot glade og sterke familier …

Kanskje, selvfølgelig, denne informasjonen som sjokkerte meg er åpenbar for noen, noen vil til og med si "Dette er en oppdagelse for meg også! Det er banalt. Alt er klart for alle." Men for meg personlig var dette ikke klart i det hele tatt. Etter å ha mottatt denne informasjonen, syntes jeg å ha gjort en viktig oppdagelse, lært en hemmelighet, hvis kunnskap reddet meg fra nåværende og fremtidige ulykker. Kanskje, leseren, vil de følgende linjene endre ditt personlige liv til det bedre.

så

Vi vet alle at menn og kvinner skiller seg fra hverandre ikke bare eksternt, men også følelsesmessig, gjennom tankegangen, ordningen med livsprioriteringer og psykologiske behov. Men vi skjønner ikke hvor dyp denne forskjellen egentlig er. I boken ovenfor er det foreslått å forestille seg en situasjon da menn gikk om bord i et romskip og fløy til jorden fra Mars, og kvinner på samme måte dro til jorden fra Venus. Hvert av kjønnene levde sine egne liv, på sin egen planet, blant de samme som seg selv, og plutselig møttes de på jorden, ble forelsket, de har det bra sammen, selv om de er så forskjellige.

MEN. De forble som romvesener for hverandre. De trekker konklusjoner i forhold til hverandre, basert på tankene og følelsene til deres "co-planeter", uten å prøve å forstå synet og resonnementet til partneren. Det vil si at de dømmer etter SELV. Dette er den største gjensidige feilen!

Det virker for folk at prinsippet om en snill og pliktoppfyllende person "ikke gjør mot andre det du ikke vil skal gjøres mot deg, men gjør mot andre det du vil for deg selv" er universelt. Dette er slik, men bare i menneskelige termer. Og bruker du dette prinsippet i forholdet mellom mann og kvinne, kommer det ikke noe godt ut av det, tro meg.

Verb og adjektiver

Eksempel 1

Kvinnen gjør litt husarbeid. En mann sitter på sofaen og leser en avis (eller, i en mer moderne versjon, nyheter på en bærbar datamaskin). Kvinnen vil at han skal hjelpe henne, men spør ham ikke om det.

Mannen reagerer ikke på noen måte på hennes innsats. Hun bringer yrket sitt nærmere ham, slik at han kan se hvor vanskelig det er for henne, for naturligheten begynner hun å ta tak i korsryggen, stønne eller på en eller annen måte demonstrere at det er vanskelig for henne. Mannen ser opp fra nyhetene, spør "Føler du deg bra?" Da kan du allerede forestille deg dialogen som vil følge.

- Hva tror du?! Hvordan kan jeg føle det hvis jeg jobber fra morgen til kveld, og du ikke en gang kommer opp fra sofaen og hjelper til!!!

Vel, du ber ikke om hjelp. Jeg ba om det - jeg ville ha hjulpet.

- Jeg må fortsatt be deg om dette?! Du må finne ut selv at jeg trenger hjelp, og ikke sitte her!

- Hvordan skal jeg gjette? Er jeg en telepat eller noe?!

- Er du blind ?! Kan du ikke se det selv?!

….

Og skyndte seg

Eksempel 2

Mannen gjør litt husarbeid. Kvinnen kommer opp og tilbyr henne hjelp.

«Nei, ikke gjør det. Jeg klarer det selv.

– Men dette kan tjene?

- Ikke.

– Men dette kan bringe?

- Ikke.

- Å, kom igjen, jeg holder den her.

- Flytt vekk, vær så snill, ikke bry meg. Har du egen virksomhet?

– Hvorfor snakker du sånn til meg? Jeg vil hjelpe ham, og for dette har jeg også skylden? Utakknemlig!

- Hva å takke for?! For det faktum at du plager meg og tåler hjernen min hele tiden?!

….

Og igjen en skandale

Men faktisk ønsket begge å vise kjærlighet til hverandre (ingen spøk), de behandlet den andre slik de gjerne vil bli behandlet.

For en kvinne betyr det å tilby sin hjelp å vise bekymring, forståelse, kjærlighet. Og når hun får tilbud om å hjelpe, føler hun at denne omsorgen og oppmerksomheten blir vist henne. Hun ønsker ikke å be om hjelp selv, fordi hun vet hvordan og elsker å gjette andres følelser, humør og behov, så hun forventer at partneren på sin side gjetter hennes behov. Selv om hun senere sier «Nei, jeg skal klare det selv», vil selve tilbudet om hjelp være veldig hyggelig for henne.

For en mann betyr å tilby noen uoppfordret hjelp å fornærme den personen. Hvis en mann virkelig trenger hjelp, vil han be om det. Og hvis en mann ikke trenger hjelp, men han blir tilbudt det, blir han fornærmet ved å tvile på hans evne til å fullføre enhver oppgave på egen hånd. Som, du kan ikke engang slå en spiker inn, la meg hjelpe deg. Hvis du ikke får malt fjøset ordentlig, la meg hjelpe. Hvis du ikke kan skru inn lyspæren og ikke falle, la oss holde krakken. La meg hjelpe deg, din uforsiktige idiot. Slik oppfatter en mann når han får tilbud om uoppfordret hjelp.

Hvordan det var nødvendig å handle.

I eksempel 1.

- Kjære, kan jeg hjelpe deg?

- Ja, hjelp meg, vær så snill, eller - Nei takk, jeg ordner det selv.

Og når hun gjør alt, forteller mannen henne hvor flink hun er, eller hvilken fantastisk husmor hun er osv. Pris ikke det hun gjør, men ros henne selv, hvor vakker hun er. Kvinnen vil bli veldig glad for å høre dette.

Eller et annet alternativ:

- Kjære, hjelp meg, vær så snill. Jeg kan ikke gjøre det uten deg.

- Selvfølgelig, kjære!

Etter å ha hjulpet:

– Takk, kjære, uten deg ville det vært veldig vanskelig for meg, du hjalp meg mye.

Mannen er stolt over at arbeidet hans blir verdsatt. Og jeg er klar for nye prestasjoner til beste for familien.

I eksempel 2.

Mens en mann jobber, bør en kvinne ikke engang nærme seg ham. Ingen tilbud om hjelp, enn si kritikk. Når han er ferdig, vil han si:

- Kjære deg, ta jobben!

Her bør en kvinne beundre resultatene (selv om fruktene av arbeidskraft ikke er så profesjonelle som hun ønsker), påpek manglene veldig nøye. Ellers vil en mann føle seg usikker neste gang. Motivasjonen for å gjøre noe i fremtiden vil bli alvorlig redusert.

Eksempel 3

– Kjære, kan du rense badekaret?

- Jeg kan.

Og her er flere alternativer for hva mannen skal gjøre.

A. Han vil rydde umiddelbart, men han vil irritere seg over at kvinnen tvilte på hans evne til å gjøre en så enkel ting som å vaske badekaret. (Kvinner, jeg mener det seriøst - det er slik menn oppfatter ordet "kan").

B. På grunn av skade, utsett rengjøring til neste påminnelse. Til din informasjon ble han bare fornærmet.

Q. Ved å svare «Jeg kan» har han allerede bekreftet sin evne til å gjøre det. Når kona etter en stund spør: "Hvorfor rydder du ikke?" Han vil svare: "Og du spurte ikke." En slik treg type menn forekommer også, og han vil oppriktig undre seg over hvorfor kona hans er sint som svar på oppførselen hans - han svarte på spørsmålet. Og det var ingen instruksjoner eller forespørsler.

Og poenget er dette: "du kan" for en kvinne betyr en høflig aksent, en direkte forespørsel virker for frekk for henne. En mann, derimot, oppfatter en direkte forespørsel normalt, og en tilslørt en gjennom "kan" som et ubehagelig snev av inhabilitet.

Kvinnen i eksempel 3 burde ha sagt:

- Kjære, rengjør badekaret ("vær så snill" hvis du vil være så høflig)

- Jeg skal … jeg renset den.

– Badekaret skinner av hvithet! Du gjorde alt på høyeste nivå!

Mannen er fornøyd med ros for handlingene sine og er klar til å gjøre noe annet nyttig.

Hvorfor er menns og kvinners reaksjoner på de samme situasjonene så forskjellige? Alt handler om den forskjellige oppfatningen av oss selv.

Spør en mann hva "Jeg er en god mann" betyr for ham, han vil svare: "Jeg kan gjøre dette, jeg løser slike og slike problemer, jeg oppnår slike og slike resultater". En mann tenker på seg selv i handlinger som han kanskje eller ikke kan utføre.

Kvinnen vil på sin side forklare "Jeg er en god kvinne" ikke med verb, men med adjektiver: "Jeg er vakker, jeg er omsorgsfull, jeg er smart."

Nå er det forståelig hvorfor for menn "du kan ikke, du kan", og for kvinner er en dårlig karakterisering, som "du er en uforsiktig elskerinne", forferdelige fornærmelser?

Konsoll eller råd

Eksempel 4

Kvinnen hadde en slags problemer. Situasjonen krever ingen løsning eller den er allerede løst, men kvinnen må diskutere denne situasjonen, hun må få sympati. Dette vil gi henne tillit til at hun blir forstått, elsket og verdsatt.

Kvinnen begynner å snakke om situasjonen til mannen sin. Og som svar får hun anbefalinger om hva hun må gjøre for å løse dette problemet eller forhindre en situasjon i fremtiden.

Kvinnen fikk ikke sympati og er sint på mannen sin. Mannen forstår ikke hva annet hun trenger fra ham, han har nettopp løst alle spørsmålene og gitt alle nødvendige råd, og til gjengjeld fikk han ikke bare takknemlighet, men tvert imot - misnøye. Og mannen var også irritert. Og igjen en ny skandale.

Eksempel 5

Mannen fikk problemer (for eksempel på jobb). Han vil ikke fortelle sin kone om det, fordi den maskuline stilen for å løse problemer er annerledes - ensomhet og refleksjon, på jakt etter løsninger i en rolig atmosfære, uten unødvendige diskusjoner.

Og på dette tidspunktet ser kona at han har det dårlig, og prøver å "blab" ham. Det virker for henne som om mannen hennes er misfornøyd, inkludert henne personlig, og derfor er taus og trukket tilbake i seg selv. Som et resultat mener han at hun hindrer ham i å tenke på å løse problemet, hun viser misforståelse. Og kona mener på sin side at han avviser hennes støtte, deltakelse og manifestasjon av kjærlighet, og svarer ikke på hennes forsøk på å starte kommunikasjon.

Eller tvert imot, hvis en mann virkelig trenger hjelp fra sin kone (siden han selv ikke fant ut hva han skulle gjøre), vil han fortelle henne om problemet og forvente hennes råd om hva han skal gjøre. Til gjengjeld vil han få klemmer og «Hvordan de ikke setter pris på deg. Du er så flink. Ikke bekymre deg, alt vil ordne seg." Kvinnen mener at hun viste sin kjærlighet med disse ordene og hjalp ham mye. Og en mann vil ta det som en hån - for en gangs skyld spurte han "Hva skal jeg gjøre?" fra sin kone, og som svar fikk han "du er flink" og "alt kommer til å ordne seg", og ingenting konkret. Vær trygg, han vil aldri be henne om mer hjelp.

Kvinner er mye mer sosiale enn menn, mer kunnskapsrike i sosiale relasjoner. Å etablere nye og opprettholde gamle kontakter er en kvinnesfære. Tilsynelatende skjedde det i gamle tider. Når menn gikk på jakt eller for å slåss med nabostammer, oppholdt kvinner seg i en hule, bosetting (osv.) sammen med resten av kvinnene, barna og de eldre. Derfor ble ulike kvaliteter utsatt for naturlig utvalg. Menn fikk ære og respekt for sin styrke, mot, evnen til å handle i kaldt blod i farlige øyeblikk. Kvinner, derimot, måtte kommunisere med hverandre for å løse de uunngåelige konfliktene i hverdagen, for å kunne gjette stemninger og følelser, for å vite om det er farlig eller ikke å samhandle med andre på en gang eller en annen.

Nå har du allerede gjettet at mannen i eksempel 4 ikke burde ha prøvd å "løse problemer" (med mindre du eksplisitt ble spurt om det, for eksempel "hva skal jeg gjøre?" Hos kvinner betyr oftest "jeg føler meg dårlig", og ikke et passende spørsmål), men bare klem kona hans, synes synd på henne og uttrykke hans sympati og kjærlighet, og kona i eksempel 5 måtte la mannen sin være i fred til han tenkte nøye over ting og kom ut til henne for å diskutere situasjonen. Det er med en forsiktig holdning til hans ensomhet hun best vil vise sin forståelse og kjærlighet (ifølge ektemannen).

Oppfatning av deres prestasjoner

Menn og kvinner har noen ganger en tendens til å tenke: «Jeg gjør så mye for ham/henne, men han/hun setter ikke pris på det», og legger til virtuelle bonuser til seg selv og sammenligner dem med de samme bonusene på halvparten deres (men ikke i det hele tatt tilsvarende, som det viser seg).

Vel, for eksempel, mannen forsyner familien med penger (+100 etter hans mening, han jobber så hardt og prøver å gjøre karriere for å tjene gode penger), han ga også sin kone en bukett 8. mars (+1) og en ring til bursdagen hennes (+10, tross alt dyrt), men i går lagde jeg frokost mens hun sov (+1). Totalt telte han 112 poeng for seg selv!

Konens tanker om denne saken er: alle ektemenn forsørger familiene sine, min er ikke verre enn andre (+1); han gir sjelden oppmerksomhet til meg, men bare en bukett for 8. mars (+1, som alle koner på denne dagen) og en bursdagsring (+1, selv om ringen ikke er dårlig, men jeg antydet til ham at jeg har en telefonen allerede gammel og buggy - det ville være bedre om jeg ga en ny telefon), men det faktum at jeg følte meg dårlig og sov lenge på søndag, og han sto opp tidligere og lagde frokost til meg, for denne +10. Totalt ga kona mannen sin 13 poeng. Så mellom 112. og 13. er forskjellen nesten 10 ganger!

Og nå er det omvendt. Min kone tenker: Jeg holder huset rent, lager mat, tar meg av barna - jeg er en fantastisk husmor, og jeg har også tid til å jobbe, om enn deltid (for alt dette jeg +100), ga ham barberskum på 23. februar (+1), og til bursdagen hans ga hun ham et vakkert og dyrt slips (det tok lang tid å velge, +10), og selv i går støttet hun ham i en tvist med en nabo om parkering (+1 min mann hadde ikke helt rett).

Og hva mener mannen? Alle koner skaper trøst og tar vare på barn, min er ikke verre enn andre, hun ville på jobb,Jeg spurte ikke (+1), hun ga meg noe der 23. februar (jeg husker ikke lenger, +1), men til bursdagen min ventet jeg på et sett med verktøy, viste henne til og med i en jernvarehandel, som, se, hvor kult sett, men hun forsto ikke hintet og presenterte et nytt slips, allerede en halv garderobe av disse slipsene (+1), men det faktum at hun i går støttet meg i en tvist da jeg tok feil er en fin fyr (en mann er glad for å tro at med baksiden er alt pålitelig, familien i enhver situasjon vil være for ham, dette er +10). Kort sagt er situasjonen speilvendt. Forskjellen i verdsettelse er nøyaktig den samme.

Når disse to synene på gjensidige «prestasjoner» kolliderer, oppstår det naturlig nok misnøye med hverandre. Jeg gjør alt for ham / henne, men han / hun setter ikke pris på …

Hvilke råd kan gis, i tillegg til å være mer oppmerksomme på behovene og hobbyene til dine kjære?

Menn, som gir en bukett blomster eller kjøper sin kones favorittsøtsaker til te et par ganger i uken, vil ikke bruke mye krefter og penger, men resultatet vil overgå alle forventningene dine, konene dine vil føle seg mye lykkeligere fra oppmerksomhet de får regelmessig enn selv fra en veldig dyr gave en gang i året.

Kvinner, vis stadig mannen din din tro på ham, din støtte, og du vil alltid være den eneste og elskede for ham.

Menneskets oppmerksomhet

Mannlig oppmerksomhet har en veldig interessant egenskap. Det som er statisk, det som ikke endres over tid, faller ut av den mannlige sfæren av primær betydning. Kanskje denne funksjonen oppsto i eldgamle tider, landskapet er uviktig når man jakter, det viktigste er å legge merke til i tide byttet som beveger seg bak disse steinene, eller tvert imot å legge merke til et farlig rovdyr (så å si en jeger etter en jeger) i det høye gresset på den glade.

Kvinner blir irriterte når en mann leter lenge etter den rette krukken på hyllen blant et titalls lignende krukker eller ikke legger merke til sokkene under stolen. Men faktisk spotter ikke menn deg, kvinner, det er veldig vanskelig for dem å gjøre dette, krukken eller sokkene beveger seg ikke …

De fleste kvinner føler ubevisst denne maskuline egenskapen, så de lager seg nye frisyrer, kjøper nye antrekk, generelt endrer de med jevne mellomrom bildet for å opprettholde oppmerksomheten til seg selv, samt imiterer transformasjonen av seg selv til den skjønnheten fra omslaget til en mote magasin. Nå skal jeg forklare hvorfor slike transformasjoner er nødvendige.

Alt handler om instinktene vi har arvet fra våre fjerne evolusjonære forfedre. I dette tilfellet er det snakk om reproduksjonsinstinktet, som kommer til uttrykk i distribusjon og bevaring av eget DNA.

Problemet er at dette instinktet presser menn og kvinner til helt motsatte handlinger, menn til å spre genetikken sin til like mange vakre (det vil si sunnere og evolusjonært tilpassede) kvinner; og en kvinne - å få genetisk materiale fra den sterkeste og mest aggressive (altså evolusjonært vinnende) mannen, og så finne en pålitelig og omsorgsfull far for fremtidige barn - det er bra om det er samme mann, men ikke nødvendigvis.

Og bare følelsen av kjærlighet, så vel som menneskesinnet, bidrar til å holde de eldgamle instinktene i sjakk. De sier at bare han ble en ekte person som kan kontrollere instinktene sine. Og hvis instinktene styrer deg, så er du bare et vanlig dyr, om enn med hjerne.

Så en kvinne, som endrer seg utad, støtter ektemannens lidenskap. Forrige uke hadde han en blond kone og nå en brunette kone! De undertrykte instinktene tilfredsstilles uten destruktive, familiefiendtlige «utenfor aktiviteter» og mot gjensidig harmoni.

Men hva en mann bør gjøre for å lure de "dårlige" instinktene til sin kone …

Macho og madrass

Mange ektemenn kan huske øyeblikk da en kone prøver å irritere ham uten god grunn i det hele tatt. Til å begynne med ser overgrepene ut til å ikke være så aggressive, og så blir de hardere og hardere og blir til åpenbare fornærmelser, vel, helt fra bunnen av, en diger elefant er støpt av en fruktflue. Og kvinnen forteller vennene sine noe sånt som følgende: «Jeg vet ikke hvorfor jeg banker ham sånn, men han irriterer meg ved ikke å reagere på noen måte, ikke rope på meg, ikke slå i bordet med knyttneven, men blåse alt vekk som en fille!"

Dette er spesielt manifestert under og rett etter graviditeten, tenker mannen - alle hormonene slår henne i hodet, jeg vil ikke krangle med henne, jeg vil rett og slett ikke si noe, for nå skal hun ikke bekymre seg - noe annet vil skje med barnet eller melken forsvinner. Og er stille. Og så blir hun vant til et slikt psykisk press fra sin side og tier videre. Og så blir det bare verre.

Så hva er greia?

Og poenget er igjen i de eldgamle, urinstinktene. En kvinne forstår ofte ikke seg selv, og kan ikke forklare, hvis noen spør, hvorfor hun egentlig «tar ut hjernen» til mannen sin. Når et par møtes i ungdommen, "hekter" han henne med sin maskulinitet, de daværende farene i livet hans gjorde ham til en ekte mann i hennes øyne, han kjørte fryktløst motorsykkel, kjempet for henne på en nattklubb, raftet ned fjellelver med venner, gikk med med kniv i lomma og lignende.

Men så begynte de å bo sammen, registrerte familieforhold, fødte barn. Og kvinnen selv tvang ham til å slå seg til ro, de sier: «Hva slags fjellklatring kan være?! Du har et barn og meg! Jeg vil ikke bli enke! Velg: enten oss eller fjellene! , Eller hun sa noe sånt om hans andre mannlige hobbyer.

Hvis en slik setning for en kvinne bare er en følelsesmessig overdrivelse, er den ikke det for en mann. Han, som er forelsket i sin kone og sitt barn, begår et slags lite selvmord - han sletter en del av sin personlighet, en del av sin maskuline natur, for familiens skyld. Så sletter han en annen del. Så en annen. Og nå er han allerede dekan for familien (jobb på kontoret, så hjemme og på sofaen). Han spiller kanskje "Tanks", og hengir seg til sin maskuline natur med virtuell adrenalin, men fra konens synspunkt er det ganske trygt å spille på datamaskinen. Og så - det skjedde, kona så ut til å ha oppnådd det instinktet hennes fortalte henne - hun gjorde den "uansvarlige ungdommen" til en omsorgsfull far for barna sine, lydig mot henne i alt, og du trenger ikke engang å være redd for at en annen kvinne vil ta ham fra henne (vel, hvem trenger en slik madrass).

Og så begynner moroa

På et underbevisst nivå innser en kvinne plutselig at ved siden av henne er en selvtilfreds klump, og ikke en syklist fra ungdommen, som hun var gal fra. Gamle instinkter spør henne: "Vil han nå være i stand til å beskytte deg og barna i tilfelle fare?" og slår på kvinnens regime kalt "Sjekk hans aggressivitet." Hun tar en prøvekjøring over stoltheten hans. Som svar, ingenting. Et mer alvorlig slag følger. Om ikke annet blir det kontinuerlige ankomster og «synking». Opp til statusen til et annet barn i familien - vær stille og gjør det de sier. For hundre år siden diagnostiserte menn fra vanlige folk i tilfelle av slik oppførsel av konene deres at "en kvinne gjør narr", og rådet i det minste til å slå på pannen med en skje (bare for helbredelsens skyld)).

Nå er ikke dette akseptert, det moderne samfunnet fordømmer vold i hjemmet. Så hvordan skal en mann reagere hvis alt allerede har gått så langt?

Menn, prøv aldri å argumentere med argumenter og logikk, kvinner er mer oppmerksomme på detaljer, de husker en haug med små inkriminerende bevis på deg, hvis flyt vil oversvømme de to eller tre store "stimene" som er igjen i minnet ditt bak henne. Menn pleier ikke å ta hensyn til små ting og huske dem.

I en slik situasjon, ned med logikk, menn, handler vi følelsesmessig. Du må være aggressiv. Skrik tilbake til henne. Slå hull i veggen med knyttneven, knekk TV-fjernkontrollen i to, eller gjør noe like aggressivt. Og klem henne så med ordene "Du skulle ikke ha gjort meg forbanna …" Kvinnen vil umiddelbart føle seg bedre, hun har allerede sjekket og forsikret seg om at mannen hennes fortsatt er en "riktig farlig type". Og alt vil gå bra - til hennes neste "instinktoppkall".

Men hvordan kan man i det hele tatt klare seg uten slike utskeielser?

Ganske enkelt, du må gjøre noe virkelig farlig, og slik at hun vet om det. Hvis du jobber som politi eller tjener i hæren, trenger du ikke å gjøre noe i tillegg, det viktigste er å bekjempe hennes forsøk på å overføre deg til en roligere jobb. Og hvis du er en kontorarbeider, så ta våpenlisens og gå til skytebanen, kjøp en motorsykkel og delta i nattløp, begynn å gå til kampsportseksjonen. Generelt sett, kom med noe som tydelig bekrefter din maskulinitet i øynene til din ektefelle. Og da vil du aldri få kvinnen din til å bekymre seg, "Så jeg finner feil med mannen min, men jeg vet ikke hvorfor," og du selv vil ikke falle under hennes følelsesmessige bane.

Og hvis du forblir en "madrass", vil du bli forlatt av din kone akkurat i det øyeblikket en macho retter oppmerksomheten mot henne. Og til og med kanskje vanlige barn vil ikke forstyrre avgjørelsen hennes, de sier, "du har blitt en helt annen person, jeg ble forelsket i noe annet." Og da vil hun mest sannsynlig prøve å gjøre den "nye machoen" til en "madrass", det er ingenting å gjøre, dette er instinkter.

Dette gjelder selvfølgelig ikke intelligente kvinner som vet hvordan de skal kontrollere sine egne instinkter, holde dem i sjakk, men det er ikke så mange slike superkvinner, ikke mer enn virkelig intelligente supermenn. Som ethvert barn ønsker å bli voksen heller, så må vi strebe etter å stadig forbedre vår intelligens.

Følelsesnivå

Det er også svært viktig for gjensidig forståelse å være klar over de ulike nivåene av følelser som menn og kvinner opplever. Selvfølgelig er det ingen regler uten unntak, det er også veldig emosjonelle (for eksempel når det gjelder sinne) menn, og veldig rolige, stressbestandige kvinner. Men for det meste er forskjellen mellom det gjennomsnittlige nivået av opplevde følelser mellom menn og kvinner åpenbar for alle.

Ofte ser vi på hverandre som følelsesløse roboter og ulogiske hysterikere, med utgangspunkt i vårt eget følelsesmessige nivå. Det vil si at vi dømmer vår halvdel av oss selv. Og dette er ikke nødvendig.

Biologer mener at nivået av menneskelig emosjonalitet direkte avhenger av mengden og sammensetningen av hormoner som frigjøres til blodet av hypofysen (en liten kjertel, omtrent en centimeter i diameter, plassert på den nedre overflaten av hjernen).

Hos kvinner er denne kjertelen større i størrelse enn hos menn, og under graviditeten øker den enda mer, og etterpå forblir den slik. I gjennomsnitt er den kvinnelige hypofysen omtrent dobbelt så stor som hannen. Dette skyldes det faktum at hypofysen til en kvinne produserer hormoner ikke bare for kroppen hennes, men også for kroppen til et fødende barn. Det er den økte produksjonen av hormoner som er ansvarlig for kvinners følelsesmessige utbrudd, spesielt under hennes "spesielle dager".

Menn, ikke prøv å fordømme kvinnelig emosjonalitet. Dette er naturen - ingenting kan gjøres med det.

Kvinner, ikke engang drøm om å gjøre menn til de samme følelsesmessige som deg selv, du vil tydeligvis ikke like resultatet.

En forstørret hypofyse provoserer upassende oppførsel på grunn av hormonelle forstyrrelser. Nyere studier har vist at for eksempel hos homoseksuelle menn er hypofysen forstørret flere ganger. Derfor bør ønsket til en mann om en mann betraktes som ikke løslatelse, men et alvorlig avvik fra normen.

En forstørret skjoldbruskkjertel kan sees med det blotte øye, og en forstørret hypofyse kan bare sees på et tomogram, men dette betyr ikke at det i ett tilfelle er en sykdom, og i et annet er det et "personlighetstrekk".

I den siste artikkelen skrev jeg om hvordan følelser forstyrrer logisk tenkning og mindfulness. I en rolig tilstand er kvinner mye mer oppmerksomme, det er lettere for dem enn for menn (husk? For menn er det som ikke beveger seg veldig viktig) å utføre arbeidet til en kasserer, regnskapsfører, kontorist og andre oppgaver som krever oppmerksomhet på detaljer og utholdenhet. Men så snart en kvinne opplever stress, overskygger følelser alt.

Derfor er det for eksempel svært få kvinnelige flypiloter, selv i toleranse høyborger som USA eller Europa, til tross for presset fra feministiske organisasjoner. Under kontroller av flysimulatorer og flysimulatorer ble det avslørt at kvinner noen ganger mer oppmerksomt enn menn følger avlesningene til instrumentene, gjør mer korrekte manøvrer, men bare inntil en nødsituasjon utløses for testpersonene - motorsvikt, landingsutstyr ikke- frigjøring osv. Og så er det panikk, følelsesmessig overbelastning, ulogiske handlinger forårsaker en "flyulykke" og eksamen mislykkes. Jeg tør å foreslå at hos kvinner som har bestått slike eksamener (i de enhetene av dem som har bestått stresstesten), overskrider ikke hypofysen størrelsen på mannens hypofyse.

Så hva er konklusjonen?

Vær mer tolerante overfor hverandres ulike følelsesmessige nivåer. Prøv å forstå hverandre. Ved gjensidige problemer, ikke samle klager, men se etter løsninger på hvordan du kan overvinne disse problemene. I vår tid, internetts tidsalder, er kunnskap lett å få tak i – det ville vært et ønske.

Råd til deg, yes love!

Les boken: Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus