Ingen rop eller straff: gyldne prinsipper for inuitutdanning

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

På 1960-tallet gjorde en doktorgradsstudent fra Harvard en bemerkelsesverdig oppdagelse om menneskets sinne. Da Jean Briggs var 34 år gammel, reiste hun i polarsirkelen og bodde på tundraen i 17 måneder. Det var ingen veier, ingen oppvarming, ingen butikker. Temperaturene om vinteren kan falle til minus 40 grader Fahrenheit.

I en artikkel fra 1970 beskrev Briggs hvordan hun overtalte en inuittfamilie til å «adoptere» henne og «prøve å holde henne i live».

I disse tider levde mange inuittfamilier på samme måte som sine forfedre i årtusener. De bygde igloer om vinteren og telt om sommeren. "Vi spiste bare animalsk mat - fisk, sel, karibuer," sier Myna Ihulutak, en filmprodusent og pedagog som levde en lignende livsstil som barn.

Briggs la raskt merke til at noe spesielt skjedde i disse familiene: voksne hadde en enestående evne til å kontrollere sinne.

"De uttrykte aldri sitt sinne mot meg, selv om de var sinte på meg veldig ofte," - sa Briggs i et intervju med Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Å vise til og med et snev av frustrasjon eller irritasjon ble ansett som en svakhet, oppførsel som kun var tilgivelig for barn. For eksempel, en gang kastet noen en kjele med kokende vann inn i en iglo og skadet isbunnen. Ingen hevet et øyenbryn. «Det er synd,» sa den skyldige og gikk for å fylle opp kjelen.

En annen gang brakk en fiskesnøre som hadde vært flettet i flere dager allerede den første dagen. Ingen slapp unna en forbannelse. «Vi skal sy den der den knakk,» sa noen rolig.

På bakgrunn av deres bakgrunn virket Briggs som et vilt barn, selv om hun prøvde veldig hardt å kontrollere sinnet sitt. "Min oppførsel var impulsiv, mye mer frekk, mye mindre taktfull," sa hun til CBC. «Jeg oppførte meg ofte i strid med sosiale normer. Jeg sutret, eller snerret, eller gjorde noe annet som de aldri ville ha gjort."

Brigss, som gikk bort i 2016, beskrev observasjonene hennes i sin første bok, Never in Anger. Hun ble plaget av spørsmålet: hvordan klarer inuittene å dyrke denne evnen hos barna sine? Hvordan klarer de å gjøre hysteriske småbarn til kaldblodige voksne?

I 1971 fant Briggs en ledetråd

Hun gikk langs en steinete strand i Arktis da hun så en ung mor leke med barnet sitt, en gutt på rundt to år. Mamma tok opp en rullestein og sa: «Slå meg! La oss! Slå hardere!» husket Briggs.

Gutten kastet en stein mot moren sin, og hun utbrøt: "Ååå, så vondt!"

Briggs var forvirret. Denne moren lærte barnet den motsatte oppførselen til det foreldre vanligvis ønsker. Og hennes handlinger motsa alt Briggs visste om inuittkulturen. "Jeg tenkte, hva skjer her?" - sa Briggs i et intervju med CBC.

Det viser seg at moren brukte en kraftig foreldreteknikk for å lære barnet hvordan det skal kontrollere sinne - og dette er en av de mest interessante foreldrestrategiene jeg har vært borti.

Ingen banning, ingen timeouts

I den kanadiske polarbyen Iqaluit, tidlig i desember. Klokken to går solen allerede.

Lufttemperaturen er moderat minus 10 grader Fahrenheit (minus 23 Celsius). Lett snø snurrer.

Jeg kom til denne kystbyen etter å ha lest Briggs bok på jakt etter foreldrehemmeligheter – spesielt de som er knyttet til å lære barn hvordan de skal kontrollere følelsene sine. Så snart jeg går av flyet, begynner jeg å samle inn data.

Jeg setter meg ned med gamle mennesker i 80- og 90-årene mens de spiser «lokal mat» – selgryte, frosset hvithvalkjøtt og rått kariboukjøtt. Jeg snakker med mødre som selger håndlagde selskinnsjakker på skolens håndverksmesser. Og jeg går på en foreldreklasse der barnehagelærere lærer hvordan deres forfedre oppdro små barn for hundrevis – eller til og med tusenvis – av år siden.

Overalt nevner mødre den gylne regel: ikke rop eller hev stemmen til små barn.

Tradisjonelt er inuitter utrolig milde og omsorgsfulle for barn. Hvis vi skulle rangere de mildeste foreldrestilene, ville inuittenes tilnærming sikkert vært blant lederne. (De har til og med et spesielt kyss for babyer - du må ta på kinnet med nesen og lukte på babyens hud).

I denne kulturen anses det som uakseptabelt å skjelle ut barn – eller til og med snakke til dem i en sint tone, sier Lisa Ipeelie, radioprodusent og mamma, som vokste opp med 12 barn. "Når de er små, er det ingen vits i å heve stemmen," sier hun. "Det vil bare få hjertet ditt til å slå raskere."

Og hvis et barn slår eller biter deg, trenger du fortsatt ikke heve stemmen?

«Nei,» sier Aypeli med en latter som ser ut til å understreke dumheten i spørsmålet mitt. «Vi tror ofte at små barn presser oss med vilje, men i virkeligheten er det ikke slik. De er opprørt over noe, og du må finne ut hva det er."

Det anses som ydmykende i inuitt-tradisjonen å kjefte på barn. For en voksen er det som å gå inn i hysteri; den voksne synker i hovedsak til barnets nivå.

Eldre jeg snakket med sier at den intense koloniseringsprosessen som har funnet sted det siste århundret ødelegger disse tradisjonene. Og derfor gjør samfunnet deres seriøse anstrengelser for å opprettholde foreldrestilen deres.

Goota Jaw er i spissen for denne kampen. Hun underviser i foreldretimer ved Arctic College. Hennes egen oppdragelsesstil er så skånsom at hun ikke engang vurderer timeouts som et pedagogisk tiltak.

“Rop: tenk på oppførselen din, gå til rommet ditt! Det er jeg uenig i. Det er ikke dette vi lærer barn. Så du bare lærer dem å stikke av, sier Joe.

Og du lærer dem å være sinte, sier klinisk psykolog og forfatter Laura Markham. "Når vi roper på et barn - eller til og med truer med 'Jeg blir sint', lærer vi barnet å skrike," sier Markham. "Vi lærer dem at når de blir opprørt, må de rope, og at roping løser problemet."

Tvert imot, foreldre som kontrollerer sinne, lærer barna det samme. Markham sier: "Barn lærer følelsesmessig selvregulering av oss."

De vil spille fotball med hodet ditt

I prinsippet, dypt nede i deres hjerter, vet alle mødre og pappaer at det er bedre å ikke kjefte på barn. Men hvis du ikke skjeller dem ut, ikke snakk til dem i en sint tone, hvordan kan du få dem til å adlyde? Hvordan sørge for at en treåring ikke løper ut på veien? Eller slo du ikke storebroren din?

I årtusener har inuitter vært flinke til å bruke et gammeldags verktøy: «Vi bruker historiefortelling for å få barn til å lytte,» sier Joe.

Hun mener ikke eventyr som inneholder moral, som barnet fortsatt trenger å forstå. Hun snakker om muntlige historier som er gått i arv fra generasjon til generasjon av inuitter, og som er designet spesielt for å påvirke et barns oppførsel til rett tid – og noen ganger redde livet hans.

Hvordan kan du for eksempel lære barn å ikke komme nær havet, der de lett kan drukne? I stedet for å rope "Hold deg unna vannet," sier Joe, foretrekker inuitter å forutse problemet og fortelle barna en spesiell historie om hva som er under vannet. «Sjømonsteret bor der,» sier Joe, «og han har en stor pose på ryggen for små barn. Hvis barnet kommer for nær vannet, vil monsteret dra det inn i vesken hans, bære det til bunnen av havet og deretter gi det til en annen familie. Og da trenger vi ikke å rope på barnet - han forsto allerede essensen ".

Inuittene har også mange historier for å lære barn om respektfull oppførsel. For at barn for eksempel skal lytte til foreldrene, får de fortalt en historie om ørevoks, sier filmprodusent Maina Ihulutak. "Foreldrene mine så inn i ørene mine, og hvis det var for mye svovel der, betydde det at vi ikke hørte på hva vi ble fortalt," sier hun.

Foreldre forteller barna sine: "Hvis du tar mat uten tillatelse, vil lange fingre strekke seg ut og gripe deg."

Det er en historie om nordlyset som hjelper barn å lære å ha hatten på om vinteren. "Foreldrene våre fortalte oss at hvis vi går ut uten hatt, vil polarlysene ta av oss hodet og spille fotball med dem," sa Ihulutak. – "Vi var så redde!" utbryter hun og bryter ut i latter.

Til å begynne med virker disse historiene for meg for skumle for små. Og min første reaksjon er å børste dem av. Men tankene mine endret seg 180 grader etter å ha sett min egen datters respons på lignende historier – og etter at jeg lærte mer om menneskehetens intrikate forhold til historiefortelling. Muntlig fortelling er en vanlig menneskelig tradisjon. I titusenvis av år har det vært en nøkkelmåte der foreldre formidler sine verdier til barna sine og lærer dem riktig oppførsel.

Moderne jeger-samlersamfunn bruker historier for å lære deling, respekt for begge kjønn og unngå konflikt, viste en fersk studie som analyserte livene til 89 forskjellige stammer. For eksempel har forskning funnet at i Agta, en jeger-samler-stamme på Filippinene, verdsettes historiefortelling mer enn jegers eller medisinsk kunnskap.

I dag overfører mange amerikanske foreldre rollen som historiefortelleren til skjermen. Jeg lurte på om dette var en enkel – og effektiv – måte å oppnå lydighet og påvirke oppførselen til barna våre på. Kanskje små barn på en eller annen måte er "programmert" til å lære av historier?

"Jeg vil si at barn lærer godt gjennom historiefortelling og forklaring," sier psykolog Dina Weisberg ved Villanova University, som studerer hvordan små barn tolker fiktive historier. «Vi lærer best gjennom det vi er interessert i. Og historier har iboende mange kvaliteter som gjør dem mye mer interessante enn bare å si."

Historier med elementer av fare tiltrekker barn som en magnet, sier Weisberg. Og de gjør en stressende aktivitet – som å prøve å adlyde – til et lekent samspill som viser seg å være – jeg er ikke redd for ordet – morsomt. "Ikke se bort fra den lekne siden av historiefortelling," sier Weisberg. «Gjennom historier kan barn forestille seg ting som faktisk ikke skjer. Og barna elsker det. Voksne også."

Vil du slå meg?

La oss gå tilbake til Iqaluit, der Maina Ihulutak minner om barndommen på tundraen. Hun og familien bodde i en jaktleir sammen med 60 andre mennesker. Da hun var tenåring, flyttet familien til byen.

«Jeg savner virkelig livet på tundraen», sier hun mens vi spiser bakt røye med henne. «Vi bodde i et torvhus. Om morgenen, da vi våknet, var alt frosset til vi tente oljelampen."

Jeg spør om hun er kjent med skriftene til Jean Briggs. Svaret hennes overrasker meg. Ishulutak tar vesken sin og tar frem Briggs andre bok, Games and Morality in the Inuit, som beskriver livet til en tre år gammel jente som heter Chubby Maata.

"Dette er en bok om meg og familien min," sier Ihulutak. "Jeg er Chubby Maata."

På begynnelsen av 1970-tallet, da Ihulutak var rundt 3 år gammel, slapp familien Briggs inn i hjemmet deres i 6 måneder og lot henne observere alle detaljene i barnets daglige liv. Det Briggs har beskrevet er en sentral del av å oppdra kaldblodige barn.

Hvis et av barna i leiren handlet under påvirkning av sinne - slo noen eller kastet raserianfall - var det ingen som straffet ham. I stedet ventet foreldrene på at barnet skulle roe seg ned, og gjorde deretter, i en rolig atmosfære, noe som Shakespeare ville elske veldig mye: de spilte et skuespill. (Som dikteren selv skrev, "Jeg unnfanget denne fremstillingen, slik at kongens samvittighet på den kunne være, Med hint, som en krok, til å hekte." - Oversettelse av B. Pasternak).

"Poenget er å gi barnet ditt en opplevelse som vil gjøre det i stand til å utvikle rasjonell tenkning," sa Briggs til CBC i 2011.

Kort sagt, foreldrene handlet ut alt som skjedde da barnet oppførte seg dårlig, inkludert de virkelige konsekvensene av den oppførselen.

Forelderen snakket alltid med en munter, leken stemme. Vanligvis begynte forestillingen med et spørsmål som provoserte barnet til dårlig oppførsel.

For eksempel, hvis barnet slår andre mennesker, kan moren starte leken med å spørre: "Kanskje du slår meg?"

Da må barnet tenke: "Hva skal jeg gjøre?" Hvis barnet «svelger agnet» og slår moren, skriker hun ikke eller banner, men demonstrerer i stedet konsekvensene. "Å, så vondt!" – hun kan utbryte, og så forsterke effekten med neste spørsmål. For eksempel: "Liker du meg ikke?" eller "Er du fortsatt liten?" Hun formidler til barnet ideen om at det er ubehagelig for folk å bli slått, og at «store barn» ikke gjør det. Men igjen, alle disse spørsmålene stilles i en leken tone. Forelderen gjentar denne forestillingen fra tid til annen – til barnet slutter å slå moren under forestillingen og den dårlige oppførselen avtar.

Ihulutak forklarer at disse forestillingene lærer barn å ikke reagere på provokasjoner. "De lærer å være følelsesmessig sterk," sier hun, "å ikke ta ting for seriøst og ikke være redd for å bli ertet."

Psykolog Peggy Miller ved University of Illinois er enig: "Når et barn er ungt, lærer det at folk vil gjøre ham sint på en eller annen måte, og slike forestillinger lærer barnet å tenke og opprettholde litt balanse." Med andre ord, sier Miller, gir disse forestillingene barna muligheten til å øve seg på å kontrollere sinne mens de egentlig ikke er sinte.

Denne øvelsen ser ut til å være avgjørende for å lære barn å kontrollere sinne. Fordi dette er essensen av sinne: hvis en person allerede er sint, er det ikke lett for ham å undertrykke disse følelsene - selv som voksne.

"Når du prøver å kontrollere eller endre følelsene du opplever akkurat nå, er det veldig vanskelig å gjøre det," sier Lisa Feldman Barrett, en psykolog ved Northeastern University som studerer effekten av følelser.

Men hvis du prøver en annen reaksjon eller en annen følelse mens du ikke er sint, vil sjansene dine for å håndtere sinnet i en akutt situasjon øke, sier Feldman Barrett.

"Denne typen trening hjelper deg i hovedsak å omprogrammere hjernen din slik at den lettere kan skildre andre følelser i stedet for sinne."

Denne typen emosjonell trening kan være enda viktigere for barn, sier psykolog Markham, fordi hjernen deres bare danner forbindelsene som er nødvendige for selvkontroll. "Barn opplever alle slags intense følelser," sier hun. "De har ikke en prefrontal cortex ennå. Så vår respons på følelsene deres former hjernen deres.»

Markham anbefaler en tilnærming som ligner veldig på inuittenes. Hvis barnet oppfører seg dårlig, foreslår hun å vente på at alle skal roe seg ned. I en rolig atmosfære, snakk med barnet ditt om hva som skjedde. Du kan fortelle ham en historie om hva som skjedde, eller du kan ta to kosedyr og bruke dem til å spille ut en scene.

"Denne tilnærmingen utvikler selvkontroll," sier Markham.

Når du spiller ut dårlig oppførsel med barnet ditt, er det viktig å gjøre to ting. Involver først barnet i leken med en rekke spørsmål. For eksempel, hvis problemet er aggresjon mot andre, kan du ta en pause under dukketeateret og spørre: «Bobby vil slå ham. Hva synes du er verdt å gjøre?"

For det andre, pass på at barnet ikke kjeder seg. Mange foreldre ser ikke på lek som et pedagogisk verktøy, sier Markham. Men rollelek gir mange muligheter til å lære barna riktig atferd.

"Lek er jobben deres," sier Markham. "Dette er deres måte å forstå verden rundt dem og deres erfaringer."

Det ser ut til at inuittene har visst dette i hundrevis, kanskje tusenvis av år.