Elon Musks pastamonster

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

En morsom tekst om Musks vellykkede og lite raketteksperimenter.

Min unge leser! Selvfølgelig går du til rakettmodelleringsseksjonen, og du lurer på hvorfor russiske ingeniører ler som hester fra denne kanadiske poen Elon Musk - i ingeniørmessig forstand, og ikke i betydningen en smart svindler som kastet den usynlige hånden til Marked inn i det amerikanske budsjettet opp til skulderen. (Og han ville ha forblitt i det amerikanske budsjettet, som lånetakerne hans fra kongressen, og Gud ville være med dem, med blå (på alle måter) tyver, men vi vil faktisk snakke om tekniske nyanser som ikke er vanlig å huske i en tid med kvalifiserte forbrukere).

Kjedelig først.

Rakettteknikk, som en mekanisk ingeniørindustri, absorberer kunnskap og teknologier innen metallbearbeiding, materialvitenskap, instrumentering, matematisk modellering, feildeteksjon, etc. krav, restriksjoner, toleranser og landinger, denne kunnskapen akkumuleres over årene og tiårene, hele dette komplekset er verdt ikke engang hundrevis av milliarder, men billioner av dollar, statlige billioner, billioner fra lommene til det amerikanske folk.

Men hvis du, som en regjeringslobbyist, har en trillion-dollar NASA, som, som en statlig organisasjon, er ansvarlig overfor en gjeng strenge lege-revisorer, og du virkelig, virkelig ønsker å stjele, så må du finne på et superdyrt prosjekt som, som en padde gjennom et sugerør, vil være mulig å blåse opp på børsen og samtidig pumpe ut penger fra budsjettet.

For å gjøre dette:

- du ansetter en pratsom fyr med skinnende øyne, - du ansetter et team av PR-folk, designere og andre, uansett hvor energisk, så prinsippløs, - registrer et privat selskap i California, og dette private selskapet er ikke forpliktet til å avsløre nyansene i din økonomiske helse (gygy), - flette inn i denne sharagaen: patenter, teknologier, ferdige prosjekter, teknisk dokumentasjon (tusenvis av bind og hundretusenvis av tegninger - men siden dette er den mest skamløse privatiseringen av statlig intellektuell eiendom verdt hundrevis av milliarder av dollar fra folkets lomme, erklærer den snakkesalige fyren som en superduper-oppfinner) og ferdige arbeidskollektiver av ekte oppfinnere (dette er viktig - hele team) direkte fra NASA, - å presse gjennom Kongressens budsjettkomité ideen om at du på denne måten reduserer belastningen på NASAs budsjett, spesielt på pensjonslinjene (vi husker at NASAs ansatte - de kuleste ingeniørene - gradvis eldes?), - du gir den nyfødte sharaga teknisk, teknologisk, patentstøtte, kobler sammen militæret, etterretning og kontraspionasje, slår hundrevis og tusenvis av patentinnehavere til taushet, du slår dusinvis og hundrevis av journalister til taushet som plutselig forstår hvor det er bedre å aldri prøve å "grave" "i livet ditt, ellers vil faen med en ulv-billett bli sparket, du kobler titalls og hundrevis av førsteklasses medier til Genial Company of the Unique Suddenly Out of Nowhere Genius Inventor, - du gir Unique Brilliant Team of the Young and the Daring dusinvis og dusinvis av bestillinger på markedet for satellitttjenester (ja, hvem som helst, hvem som helst kan gå dit firestjerners generaler og solbrune kongressmedlemmer med edelt grått hår beiter), - du forhandler med børshandlere, meglere, ratingbyråer, bankfolk, med all denne ulveflokken, slik at de "skal se hvor de skal, og hvor de ikke skal se, hodet vil snø, det vil være veldig ille, leger vil bli sendt, kan du ved et uhell falle ut av vinduet, kvele på en olivenolje, voldta hushjelpen på flukt - et utvalg av Jamesbond-tjenester ", - men du kan ikke starte produksjonen av raketter direkte ved NASA-anlegg, så du hjelper det nyopprettede teamet med å finne fabrikker (et helt samarbeid er dusinvis og dusinvis av private, halv- og fullstendig statseide selskaper, ofte fra Pentagon-avdelingen) med en romfartsbakgrunn hvor det vil være mulig nagleraketter i henhold til prosjekter lekket (gratis, dvs. gratis) fra NASA), - og - som et kirsebær på kaken - du lover alle at du ikke bare lager raketter (NASA kan gjøre dette - og hvorfor plante en hage?) - du lover at du gjør et unikt program, GJENNOM INN I FREMTIDEN ! lander på planeten Jorden! Hurra, seier, Hollywood får flere orgasmer.

Hvis du kan gjøre alt innen noen få måneder, så er du fra hjemmelaget til Amerika, ikke mindre. Så, alt er klart for å skilles suckers, alle er klare, ladet, utladet og spent.

Men dette er jævla missiler! Dette er fakinshit, planeten Jorden! Og på den er tyngdekraften, naturlovene og forskjellige mindre tekniske begrensninger.

Hva er de?

Dette er en geostasjonær bane hvor satellitter må «henges».

Dette er ISS-bane, hvor (vel, alle kan gjøre det, ikke sant?) Levering av last med lastebiler og, i fremtiden, astronauter - levende mennesker. (Samtidig ble staten NASA tilbudt å kjøpe tjenestene til et privat privat selskap, som - se ovenfor - ikke er forpliktet til å rapportere om strukturen til finansstrømmer, aksjonærer osv. - for en sjarm, er ikke den?).

Dette er dimensjonene og den gjennomsnittlige massen av telekommunikasjons- og militærsatellitter - minst flere tonn (for ikke å håndtere mikrosatellitter? Alle seriøse mennesker, vi jobber på en seriøs måte).

Følgelig, fra banemassen som kastes inn i den geostasjonære bane og fra massen av lastebiler (og skip med mennesker), kommer rakettens energi ut.

Naturligvis kan du ikke bare få en ferdig NASOV-motor ut av lommen, fordi alle vil bli overrasket - hva er det unike og oppfinnsomheten? Derfor finner du i lommen ved et uhell utarbeidede nasov-tegninger av en gammel motor fra en amerikansk månelander (hvem sa patenter? Hvem sa stativ?) Og ta denne motoren som hovedcruisemotor. Men du trenger mange slike laveffektsmotorer, ni i starten - men du roper høyt at dette er et gjennombrudd inn i fremtiden - og folket hauker.

Naturligvis har teknologien for myk landing på planeten vært utviklet i mer enn 60 år, så du tar de samme ideene fra månelanderen og fester landingsbena til raketten. Men her begynner en ingeniøranekdote - vanlige engangsraketter har nådd en slik perfeksjon at veggene i strukturen deres er så tynne som mulig, så vanlige ingeniører tar til og med hensyn til styrking av materialer når de fyller tanker med flytende oksygen. Og de forteller deg at det rett og slett er umulig å feste landingsstøtter til disse tynne veggene - derfor må du gjerde støttebelter, fortykkelser langs hele skallet, styrke strukturen, sette drev for "bena" - og alt dette er vanskelig, dette er alt konstruksjon, styrke og konstant vekting design, og ikke i det hele tatt som på den vakre presentasjonen som du viste i kongressen (eller ikke du, men din solbrune beskytter med edelt grått hår - og hvorfor trenger han all denne hodepinen? Bestem deg, redneck, de ga deg penger!) - og du kan sette på unike (jeg spøker ikke) ingeniørteam (som de ga deg, som slaver, i bulk) - og de gjør det umulige - de finner ut uheldige sammenleggbare landingsstøtter, de gjør det perfekt, som ekte amerikanske ingeniører kan … men all ondskapen er ikke over ennå.

Naturligvis, for en myk landing av en rakett, trenger du mye drivstoff og et oksidasjonsmiddel - dette er den samme "døde" massen som er ubrukelig for å skyte opp en satellitt i bane, men du må bære denne vekten for å garantere din rakett for å lande på en plattform i havet (her roper du et vilt rop, fordi for hver ekstra kilo struktur må du ta ekstra drivstoff - eller redusere den deklarerte, lovede orbitalmassen).

Naturligvis, med måneteknologi, en haug med månemotorer, prøver du på en eller annen måte å spare på konstruksjonen. Det viktigste er at du ikke kan produsere raketten din på selve kosmodromen - det er rett og slett ingen fakinshit-teknologer, arbeidere, sveisere, metallurger, låsesmeder og all denne rabblingen som vil spise og knulle kvinner, så du prøver på en eller annen måte å spare penger, bør levere missilet i deler til Vanderberg militærbase (hvem sa - Pentagon?) - men hvordan gjøre dette, bortsett fra med jernbane ??

Og så kommer Hans forferdelige Majestet – jernbanemåleren – inn. Du kan ikke endre broer, kryssinger, kontaktlinjer langs hele lengden av ruten fra fabrikken til utskytningskomplekset, så du må tilpasse strukturen til den maksimale dimensjonen på 3,7 meter. TRE INTEGRAL SEVEN TENFACES meter. Det er alt du kan. Forstår du? Du, herskeren i USA, som satte alle i kreft, må regne med sporvidden.

Oh Kay, cowboyer, så hva skjer med våre ni Merlins og en 3,7 meter lang sporvidde? Og så viser det seg den ville, klissete redselen til en ingeniør - for å stappe så mye drivstoff og oksidasjonsmiddel for at du skal kunne trekke den lovede lasten i bane, må du lage en rakett høy … høy … (løft kalkulatoren, det er stygt å ligge i svime) - 70 (med ord - SYTTIS) meter …

Du føler deg dårlig. Du føler deg virkelig dårlig - med en diameter på 3,7 meter, må du sikre flystyrken til "makaronien" 70 meter lang (del 70 med 3,7 og vi får et forhold på 18,9 - en til nitten!). Det verste er at du må sikre stabiliteten til den første fasen av denne "makaronien" på en plattform i havet (hvem sa - bølger?!) - en søyle, 55 meter høy - og holde den under en normal bris (hvem sa - vindtrykk?!). Det er veldig dårlig for deg - du må øke "beina". De må rett og slett være lengre. Med dimensjonene deres må de gjøres tykkere, sterkere (hvem sa - vi kutter etter vekt ?!). For hver ekstra kilo "bein", for hver ekstra kilo "pasta" - trenger du ekstra drivstoff og oksygen. Fakinshit. Riley er jævla.

Du prøver å forbedre den tekniske kvaliteten til dette pastamonsteret. Du trekker helt ved et uhell ut teknologien for superkjøling av parafin og oksygen fra de vide buksene dine - så minst noen få prosent av drivstoff og oksidasjonsmiddel kan dyttes inn i de samme tankene - mens du er stille om prisen på slik teknologi - disse er tap og kostnader, alt koster penger, ikke gitt i noe estimat, men du bryr deg ikke om estimatene - du må tjene "pastaguden" og de fysiske lovene til planeten Jorden. Men du er eieren av Amerika. Du har hodepine. Klovnen din hopper over hele media, og kollegene dine fra komiteen spør deg: "Hei, Billy, kompis, hvordan går det med utbyttet?"

Upraktisk foran guttene. Og så begynner ingeniørjævelen din, på størrelse med en tung rakett, klemt av en jernbanemåler, tynget av "bein" og en død forsyning av landingsdrivstoff, å sette seg i bane (tross alt, du har førsteklasses slaver som en gang jobbet ved NASA) en orbital last som en lett (vel, vel, lett-middelklasse) rakett kan skyte opp. Under vennlig naboskap fra russere og europeere. Til og med kineserne fniser.

Men du er mester i Amerika. Og du, stukket av en coyote, gjennom hundrevis og tusenvis av lommemedier, hyler til hele planeten Jorden at din "makaroni" er i ferd med å sette seg ned. Hun faller en gang, hun faller to ganger - men her er en landing !!! Du klarte ikke å slippe makaronien! Du har de beste programmererne på planeten.

Hva blir det neste? Og så - det kjedeligste - du må defektere hele "makaronien" og undersøke - kan den, romstrukturen, materialvitenskapens og ingeniørens triumf begynne på nytt - du må studere hvordan overbelastning, temperatur og vibrasjoner overlevde hvert element, hver pakning enten det er mikrosprekker i hver detalj, i hver sveisede søm, er det defekter i hver datakabel. Og du har - ma-ka-ro-ni-na - med ni antediluvianske månemotorer, bestående av hundretusenvis av deler, sammenstillinger og mekanismer. Og hver node skal fungere feilfritt - etter landing - og igjen fungere ved super-overbelastning.

Og du, nesten Amerikas mester, en briljant promotør som har forsynt hundretusenvis av spesialister med kreft – fra en jævla ingeniør til firestjerners generaler, fra en PR-jente til en utspekulert bankmann fra en Bank About What Better To Forget – du forstår at du må tåle slutten av presidentvalget perioden til den for mørke fyren med et slitent blikk, for ikke å få en kule, ikke falle ut av vinduet, ikke kveles av en olivenolje og, Gud forby, ikke å voldta hushjelpen.

Og hva med din livlige gutt med frekke øyne? Og i dag er han tvunget til å offentlig erklære at en vellykket landet rakett - ifølge resultatene av undersøkelsen - er uegnet for relansering.

Å helvete…