Barnet ditt er familiens speil

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Problembarn eller problemforeldre? Praksisen til enhver psykolog er rik på foreldreappeller, hvis essens koker ned til en forespørsel om hjelp: "Hjelp, jeg har et problembarn!", "Sønnen min har blitt ukontrollerbar, hva skal jeg gjøre?"

Finnes det problembarn? Det er bare ett svar på dette spørsmålet - nei

Det er bare problemforeldre. Og barnet er bare et speil av familien, der alt gjenspeiles, hvis du ser nøye etter: foreldrenes personlige problemer, ekteskap, forhold mellom foreldre og barn, motsetninger og konflikter.

Med tanke på dette, Unødvendig å si, oftest er et speil skjevt? Det er denne krumningen som manifesterer seg i form av ukontrollerbar og negativ oppførsel til barnet.

Noen ganger kan disse manifestasjonene dempes eller elimineres helt. Dette tilrettelegges av positive endringer i familieforhold, og jobbe med de intrapersonlige problemene til foreldrene selv. Begge har en gunstig effekt på dannelsen av barnets personlighet. Men, jeg vil understreke igjen, dette skjer dessverre svært sjelden. Hvorfor? Fordi de fleste foreldre ikke ønsker å innrømme, og enda mer å jobbe med seg selv og sine mangler. Svært ofte krever de at en psykolog jobber for å korrigere barnets oppførsel. Og jo mer du jobber med den yngre generasjonen, jo mer blir du overbevist om det blant dem er det ingen «vanskelige», bare mange trenger et sunt miljø.

På den annen side er det mer enn nok «vanskelige saker» blant foreldrene. Her er bare noen få eksempler fra hele variasjonen:

«Generøse» foreldre

"Barnet mitt skal ikke mangle noe!" – dette er mottoet og livsprinsippet til disse menneskene. Forresten, det er ikke alltid virkelig velstående mennesker blant dem. Oftere, tvert imot, er dette vanlige borgere med gjennomsnittlig eller til og med lav inntekt. Det er imidlertid de som mener at hvis barnet deres ville ha noe, så burde det få det, uansett om det virkelig trenger det eller ikke.

Slike foreldre erstatter alltid begrepet kjærlighet med begrepet kjøp. I stedet for å ta hensyn til barnet, gi det kommunikasjonen deres, belønne det med deres kjærlighet, gi det varme og hengivenhet, kjøper de et leketøy til en høyere pris (ofte ubevisst, eller til og med bevisst, motiverer det slik: "slik at han kommer ikke opp på lengre tid og forstyrrer ikke resten eller arbeidet "), ansett en barnepike eller en guvernante -" mer profesjonell "(det er obligatorisk at med en høyere pedagogisk utdanning:" slik at barnet utvikler seg intellektuelt, var godt oppdratt").

Du kan også kjøpe veileder, coach, psykolog og lege. Og begynn å tenke rolig: «Nå har barnet alt, og jeg kan endelig begynne å tjene penger - når alt kommer til alt, vokser barnet, og behovene hans vil også vokse! Derfor er det også nødvendig å kjøpe en bil, en leilighet, et prestisjefylt institutt og tusen andre ting som er veldig nødvendige for dannelsen av et barns personlighet." Og, selvfølgelig, hvis noen prøver å bringe en slik forelder til fornuften litt, så vil de som svar helt sikkert høre - "du kan ikke være lykkelig og trengende." Selv om den franske filmen "Toy" sier at du kan …

«Angstelige» foreldre

For disse foreldrene er enhver tanke på et barn gjennomsyret av angst. «Han kan bli forkjølet; han kan ha ormer, han kan skade seg selv, han kan være redd osv." Og, noe som ikke er overraskende, blir barnet, som om det reagerte på det uunngåelige, forkjølet (et uherdet barn - dårlig immunitet), ormer finnes i ham (og hvem har ikke dem i barndommen?), og er rett og slett konstant skremt - for mørket, leger, dyr osv..d. (og hvem lærte ham å være redd, ikke sant? …) Men det verste (med tanke på konsekvenser) er frykten for at barnet ikke skal klare noe (knytt skolissene, sykle tohjuls på egenhånd, bruk telefonen). Og siden han ikke klarer seg selv, så må han hjelpes! Og de hjelper, hjelper, hjelper … Foreldre av denne typen ville ikke skade å lese boken av Anatoly Nekrasov "Mother's Love" og tenke på spørsmålet: "Hvor gikk uttrykket" mammas sønn "eller" pappas datter fra?"

«Trette» foreldre

Disse foreldrene var slitne allerede før de fikk barn. En gang bevæpnet med illusjoner om familieliv og oppdragelse av et barn og etter deres mening møtt med "tøffe og vanskelige hverdager", mister de med en gang interessen for ekteskapslivet og for å oppdra barnet sitt. Nøkkelsetningene til slike foreldre er "ikke løp!", "Ikke klatre!", "Ikke gjør det," "Ikke gjør det!", "Jeg er så lei av deg!", "Jeg skal straffe deg nå!". Og den mest slagord: "Jeg er lei av deg (lei)!" Huske Det mest forferdelige for et barn, og til og med for en voksen, er uoppmerksomheten til en annen person, og spesielt en person nær, kjære. Og for å motta denne oppmerksomheten er barnet klar for hva som helst. Det er viktig for ham at foreldrene hans tar hensyn til ham! Og likevel, hva det vil være, negativt, i form av en annen del av overgrep eller en annen straff, eller positiv. Det er bare det mens barnet ikke vet hvordan det ellers skal trekke oppmerksomheten til mamma eller pappa til seg selv.

Foreldre er perfeksjonister

"Du burde være best!" - det er deres motto. Slike foreldre har som regel minst to høyere utdanninger, og drømmer alltid om å forsvare doktorgraden sin, og jobber i beste fall som assistent i en eller annen avdeling. Samtidig streber de etter å sende barnet til den "mest-prestisjefylte" barnehagen: med dybdestudie av et fremmedspråk og geometri til Lobatsjovsky. Når det gjelder valget av skolen, så vil de selvfølgelig, for å studere i den, overvinne alle hindringer: å bære ham gjennom hele byen, å ansette veiledere for å "matche nivået." Selvfølgelig fordi, etter deres mening, du trenger å studere bare med gode karakterer … Ja, og skolens læreplan bør være den mest uprøvde, og selvfølgelig den mest effektive når det gjelder å skape et vidunderbarn. I tillegg, til deres misnøye, ønsker noen "uansvarlige" lærere ikke å bli gjennomsyret av en forståelse av særegenhetene til barnet deres. Dessuten prøver de, som med vilje, å oppta studenten ikke i det hele tatt med de fagene som er "viktige og nødvendige", men med helt unødvendige og primitive, forstyrrende, tidkrevende, som reduserer den generelle indikatoren på akademisk prestasjon: arbeid., teknologi, kroppsøving, musikk, livssikkerhet og etc.

Foreldre er tapere

Paradoksalt nok har disse foreldrene ved første øyekast oppnådd mye. Men hvis du ser nøye etter, kan du se stigmaet til et uoppfylt ønske i oppførselen deres.

Profesjonell sport, en stor scene, et podium, personlige utstillinger av kunstverk - alt dette hjemsøker ambisiøse fedre og mødre. En gang i tiden tillot ikke deres egen latskap, mangel på motivasjon, mangel på skikkelig støtte, sammen med andre «objektive» årsaker, disse ønskene å bli realisert. Men de vil definitivt "gi eller innpode" drømmen til barna sine.

Og det spiller ingen rolle at denne drømmen ble dannet i løpet av deres voksne liv og begynte å se mer ut som en fruktløs fantasi. Som et resultat åpner det seg "store" utsikter for barna deres: ikke bare studere, men arbeid med hvilken som helst vitenskap, sport osv. ti timer om dagen, glemme ubrukelige leker, om å kommunisere med jevnaldrende og gjenkjenne som helt uinteressante vanlige barnehobbyer, hobbyer og moro.

Men hvis de på mirakuløst vis klarer å unngå uttømming av nervesystemet, nevrose eller psykosomatose, har de fortsatt håp om å endelig realisere drømmen. Mer presist, drømmen til foreldrene deres, men det spiller ingen rolle lenger … er det sant ?!

Foreldre er spekulanter eller manipulatorer

Et barn for en slik forelder er bare en måte å påvirke andre på: en ektefelle, foreldre, andre slektninger. "Dette er ikke nødvendig for meg, det er nødvendig for barnet!" – slik henvender en forelder seg til en annen. Og jo mer hjelpeløst eller somatisk svekket barnet er, jo flere muligheter har far eller mor til å påvirke andre familiemedlemmer. Noen ganger prøver disse foreldrene å holde en destruktiv familie sammen, og samler alle rundt problemet med barnet.

Naturligvis, fra fødselen av, å være omgitt av "slektninger" som har de ovennevnte problemene, vokse opp i et miljø som ikke bidrar til psykologisk komfort, prøver barna våre å beskytte seg mot en slik virkelighet. Og da dukker det opp enten ubevisste forsvarsmekanismer eller mestringsstrategier i dem – bevisste måter å beskytte seg mot den omgivende virkeligheten på, forsøk på å rasjonalisere sin atferd, ønsket om å unngå å tenke på egne handlinger, og ønsket om å flykte fra ensomhet eller angst.

Og hva gjør vi, kjærlige og oppriktige foreldre? Og vi, ansikt til ansikt med denne typen atferdsreaksjoner (blant dem er ulike typer avhengighet, manglende vilje til å lære, ønske om sosial og antisosial atferd, etc., jeg snakker ikke om helseproblemer), vi sier høyt til oss selv og de rundt oss "Gud, dette er et så problembarn"! Men samtidig innrømmer vi aldri en skygge av tvil "Eller kanskje det bare er det at vi er problemforeldre?" …