Åpne opp eller forsvare? Sårbarhet i relasjoner

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Hvis du ikke er klar for smerte, er du ikke klar for et intimt forhold. Å unngå din egen sårbarhet og sårbarhet fører til å unngå intimitet. Et virkelig varmt forhold er bare mulig mellom mennesker hvis sjeler er åpne mot hverandre.

Samfunnet vårt er lært opp til å undertrykke vår sårbarhet, unngå den og "holde ansikt". Å vise sårbarhet er utrygt og offentlig fordømt. Selvfølgelig, på jobb eller i transport, vil du ikke vise andre dine virkelige følelser, blotte sjelen din foran dem, åpne ditt indre barn. Det er en helt annen historie når det kommer til nære relasjoner.

Har du lagt merke til at når vi elsker en annen person, elsker vi ikke hans sosiale, sosiale og andre masker, vi elsker hans indre barn? Vi elsker ham ekte, åpen og sårbar. Det er vanskelig å bli forelsket i en person som gjemmer seg for oss med alle slags masker. Du kan respektere ham, du kan beundre ham, men du kan virkelig elske bare den sanne essensen av en person, dette er et sted på sjelens nivå. Og sjelen er fri fra alle masker og roller som Egoet produserer.

Hvordan du vil bli elsket på ekte. Men for dette må du åpne deg, og for å åpne deg må du være klar til å gå gjennom smerte igjen. Man må se og anerkjenne maskene sine og kaste dem. Og dette er utrolig skummelt!

Du kjente en gang smerte, og for å ikke føle det lenger, lukker du deg inne, tar på deg rustning. Dette er en selvforsvarsmekanisme. I barndommen er vi alle født oppriktige og åpne for verden. Men så ble vi kanskje forrådt, avvist, spyttet i sjelen vår. Selv de nærmeste menneskene - mamma og pappa, kunne gjøre dette, og deretter - først kjærlighet, skuffelser, tårer … Og vi begynner å lukke, og styrke vår beskyttelse. Men ved å stenge oss fra det onde, stenger vi oss også fra det gode. Vi stenger oss fra kjærligheten, og kjærlighet er en forutsetning for sjelens utvikling. Relasjoner er hensikten og meningen med livet vårt. Det er dette vi er her for.

Ved å fortsette å forsvare seg, finner en person seg på et tidspunkt ensom og ulykkelig. Kanskje opplever han ikke akutt smerte etter å ha kledd sjelen sin i rustning. Men han opplever en verkende, kjedelig smerte av at han selv fratok seg selv livet, livet i sin helhet.

«Hvis jeg er sårbar, vil jeg igjen bli et lite barn, som ingenting avhenger av. Jeg vil kontrollere alt selv. Tross alt, hvis jeg ikke kontrollerer situasjonen, vil noe ille skje, sier vi til oss selv.

Kontroll og selvkontroll krever mye energi og mental styrke. Bare forestill deg: alle 24 timer spiller du flittig den valgte rollen din, velger de riktige ordene, tenk over bevegelser slik at, Gud forby, masken din ikke faller av i det mest uventede øyeblikket, og alle plutselig ikke ser at du egentlig ikke er det. det du ville virket. Og så … det er skummelt å tenke på - de vil slutte å elske deg!

Mens vi prøver å påvirke partneren vår, er vi på defensiven. Forsvar inkluderer forventninger, ønsket om å fornærme en annen, forsøk på å kontrollere, manipulere, anklage, komme med sarkastiske bemerkninger, kutte skarp kontakt eller fordømme.

Total kontroll er en av typene psykologisk forsvar som hindrer en person i å etablere et virkelig nært forhold. Han har rett og slett ikke råd til å «løse opp nonnene», for da vil han miste makt og kontroll. Dette fører til undertrykkelse av deres naturlige manifestasjoner, både emosjonelle og atferdsmessige. Dette er den såkalte mannen i en sak.

Total kontroll kan forkles som "omsorg" for andre. Dette er uønskede råd, instruksjoner, overdreven formynderskap, en stor tendens til å fordømme feil oppførsel fra hans synspunkt, avhengighet av sladder, rykter og forvrengning av fakta.

En slik person har hovedkriteriet for å velge venner eller partnere: "Kan jeg stole på deg?" For å gjøre dette samler han maksimal informasjon om en person. En person som ønsker å kontrollere alt vil alltid vente på det første skrittet fra den andre, inntil da holder følelsene sine under årvåken kontroll. Men den andre personen, som føler at han ikke stoler på, begynner å lukke seg. Resultatet er en konflikt. Begge ser ut til å ønske intimitet, de trekkes mot hverandre, men selv fortsetter de å skyve hverandre unna i frykt for å bli avvist.

Det er umulig å oppnå nærhet og fullstendig forståelse mens du forblir i psykologisk rustning. Hva hindrer oss i å ta av denne rustningen? Frykt. Frykt for tap av forhold, tap av kontroll, frykt for gjentatt smerte og avhengighet av en annen. Men vi forstår ikke at vi på denne måten faktisk blir avhengige av andre mennesker, fordi vi prøver å kontrollere deres reaksjoner på oss.

Tross alt, hvis de gjenkjenner den virkelige meg, så vil de forstå at jeg ikke er verdig kjærlighet. På en eller annen måte er denne frykten felles for alle mennesker. Ikke tenk at dette er unikt for deg. Men få mennesker ønsker å snakke om det. Nesten alle mennesker fra barndommen har en overbevisning: Jeg er ikke god nok, alt liv er en kamp. Hvis folk lærte å oppdra barna sine uten å prøve å gjøre dem ideelle, ville det vært færre slike psykiske problemer. Men dessverre ble vi alle oppdratt ikke i en ideell verden og ikke av ideelle foreldre, på livets vei møtte vi ikke ideelle elskere, etc.

Så hva gjør du? Det er nødvendig å forstå at i et nært forhold er ikke sårbarhet svakhet, det er vår styrke! Du trenger ikke kjempe for kjærligheten. Det er ingen grunn til å forsvare seg mot sine kjære. Og først må du tro at du er verdig deres kjærlighet.

Man må finne motet til å være svak og sårbar i kjærligheten. Mot til å tillate deg selv å være mindre enn perfekt. Vær deg selv for enhver pris. Ikke å være redd for å være den første til å si "jeg elsker deg", å elske fra bunnen av mitt hjerte, uten å forvente noen garantier tilbake. Ikke vær redd for å investere i et forhold med en person, uten å forvente noe tilbake.

Å tillate å bli sett for den du er. «Kjærlighet til sin neste er begrenset av hvor mye hver person elsker seg selv,» sa salige Augustin. Hvis du anser deg selv som en fullverdig person, verdig kjærlighet, vil du slutte å forsvare deg selv, og vil begynne å høre en annen, du vil begynne å behandle andre mennesker snillere og mer ømt.

Men for å være snillere mot andre, må du bli snillere mot deg selv. Fordi det er umulig å føle medfølelse med andre mennesker uten å tilgi for ufullkommenheten til seg selv.

Det som gjør deg sårbar gjør deg oppriktig og åpen for kjærlighet. Samtidig feier åpenheten din bort alle forsvarene til partneren din, og han er ikke lenger så redd for å ta av seg rustningen foran deg.