Kyllingkonsentrasjonsleir eller hvordan bli en kanadisk bonde. Del 1

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

"Kyllingtrilogien." (Historien om en økonomisk etterforskning)

Del I. Chicken aritmetikk

I slutten av desember 1999 ringte Rita og Yura Ivanova, våre venner, leger av utdanning, oss fra Chicago. På høytider ringer vi hverandre. Og så, før nyttår 2000, var det deres vanlige samtale, de vanlige gratulasjonene med ferien og vår vanlige utveksling av amerikansk-kanadiske nyheter. Blant andre rapporterte de dette: I butikker i Chicago selger de kyllingegg for 30 cent et dusin. Riktignok la de merke til i forbifarten, de kjøper ikke disse eggene, fordi prisen er for mistenkelig. Og etter denne samtalen forestilte jeg meg til minste detalj hva min kone og jeg skulle gjøre denne våren og sommeren. Faktum er at vi lenge har tenkt å ha kyllinger for oss selv på gården vår. Enig, det er fint å ha eggerøre laget av ekte, ferskeste egg på søndag til frokost. Og så er det også en sjanse til å sjekke harmonien i vestlig overflod, ikke engang med algebra, men med vanlig aritmetikk. Og likevel, et sted i dypet, rent intuitivt og automatisk, beregnet min skjulte biologiske mekanisme, veldig lik dataprogramvare, at siden det nå allment kjente leketøyet ved navn en datamaskin kjøpes ikke oftere enn en gang hvert tredje år, og samtidig gir det astronomiske inntekter til eierne-produsentene, da vil mat, som kjøpes hver dag og hver dag (!) spises, gi meg en fortjeneste, som jeg kan kjøpe hele solsystemet for med innmat. Det ville være en selger! Men det er også land med kodenavnet G-7, der ikke-bosettingen klarer å spise tre ganger om dagen! Dette blir en gevinst! – Tenkte jeg og slo nummeret til vennen min, rumensk. Faktum er at Georges, denne vennen av meg, jobber for telefonselskapet Bell Canada, bor på en gård ved siden av meg, og har flere ganger allerede foreslått at jeg skal skaffe meg, som han, flere høner til meg selv.

“Pa-apitka - ikke drikke! Så, Lavrenty Palych? – Jeg husket en smertelig kjent aforisme fra en politisk anekdote.

- Georges, - roper jeg i telefonen. – Jeg er moden! Kan du hjelpe med å organisere et hønsehus? Denne våren skal jeg kjøpe kyllinger av deg.

«Ikke noe problem, Sasha,» buldrer pipen muntert. - Hvor mange trenger du?

- Seksti! – Jeg informerer gjerne om min avgjørelse. - Og to haner!

«Jeg skal bare selge tretti og én hane,» resonnerte Georges med meg.

Vel, jeg tror, Georges er også fra et tidligere sosialistisk land. Det ligger i blodet vårt å kutte ned halvparten av det som blir bedt om.

Jeg spør:

- Når skal du komme?

– I begynnelsen av april. Vær frisk, bonde! - og la på.

Den 4. april tok vi med oss 30 hunner og en hane fra Georges til gården vår.

De ble tatt i pappesker med kuttede hull for ventilasjon. Kyllingene ble sluppet inn i hønsegården. Vi står sammen med min kone og gleder oss: Vi vil nå ha testikler, og ikke amerikanske genetiske forbruksvarer, men ekte, landlige (som en gang hjemme, basar).

Georges forklarte alt for oss: hvor man kan kjøpe korn, og hvordan man fôrer og vanner kyllingene, og hvordan man ordner et rede, og ga oss til og med et telefonnummer der vi kan kjøpe ytterligere 30 kyllinger og en hane. Det viser seg at det finnes et oppdrettssamvirke hvor man kan kjøpe alt og så mye man vil. Jeg bestilte alt jeg trengte i dette kooperativet, og 6. juli ble bestillingen min oppfylt. Så kyllingfarmen vår har vokst til 60 kyllinger med to haner. Hanene var annerledes. En, fra Georges, rødhåret, liten, cocky og urolig. Han senker vingene til bakken på en kjempende måte, trekker hodet bakover, åpner nebbet halvveis og suser rundt i gården med krigersk luft, som Napoleon i ungdommen. Den andre, fra kooperativet, er en stor hvit kjekk mann. Kamskjellet er som en rubinstjerne fra Kreml, rolig og verdig gangart - fra hæl til tå, ser ned på haremet sitt og strengt - verken gi eller ta, marskalk Zhukov på en hvit hest går rundt Den røde plass.

Men jeg ville ikke fortelle dere om denne idyllen, kjære lesere. Alt dette kunne jeg spionere på naboen min også, hvis jeg bare kunne se på ham gjennom gjerdet. Jeg var mer interessert i aritmetikken til denne oppdrettsvirksomheten. Og dette er slik aritmetikk. Fra 4. april 2000 til 1. april 2001, brakte våre 58 kyllinger meg og min kone 10 tusen 773 egg (jeg mistet to kyllinger på grunn av min egen uerfarenhet: en venn ble tråkket i en pappeske under transport, og den andre ble spist av onde ulver da jeg en kveld kjørte en kyllingflokk i et hønsehus, la ikke merke til en kylling som gjemte seg under en busk og ble igjen for å overnatte på gaten).

Så først og fremst beregnet jeg eggproduksjonshastigheten. Jeg regnet det slik (du kan sjekke om det er en feil - ring): 10,773 delt på 360 dager. Det viste seg at 58 kyllinger hadde med seg 29.925 egg daglig. Eggproduksjonskoeffisienten herfra vil være: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Her vil jeg gjøre en liten digresjon. Folk spør meg ofte: når klarer du å gjøre alt? Og bier, og en grønnsakshage, og en butikk, og nå er det kyllinger? Jeg innrømmer ærlig: for det første er min kone fra Russland - hun jobber som en hest, går ikke til streik, jeg for henne - at Sovjetunionens kommunistparti er det eneste og uerstattelige for det sovjetiske folket, jeg har ikke betalt en lønn, som en ekte russisk president, i tretti år allerede, jeg bruker disse pengene i min egen virksomhet og det er ingen risiko - vi er russere. For det andre må jeg gjøre noen ting på overtid og under forferdelige uhygieniske forhold. Sånn er det nå. Jeg skriver denne artikkelen i et hønsehus mens jeg renser sistnevnte. Hendene er selvfølgelig opptatt med en spade, bena blir sittende fast i kyllingskitt, stanken er utrolig, men hodet er helt fritt. Hver linje i hodet er født og forblir i den til kvelden, til den ligger på papiret. Kanskje jeg ville satt et skrivebord i hønsegården, men det er ikke overflødig. Og nå, støttet på en spade, tenker jeg: hva var utgiftene mine til vedlikehold av kyllinger i år?

1) Kyllingene selv (sammen med hanene) koster $ 465;

2) Matere, drikkere og andre småting - $ 100;

3) Mat til kyllinger - $ 907 43 cent;

4) Oppvarming av hønsegården - $ 80;

5) Bensin (tur for korn, etc.) - $ 48.

Den totale kostnaden var $ 1600 43 cent. Jeg legger ennå ikke til kostnadene for selve hønsegården, stolper og garn til gjerdet osv. La oss si at alt dette ble gitt til meg av romvesener. Byfolket er veldig glad i å forestille seg at for bønder (eller kollektivbønder) faller alt rett ut av himmelen. Nå vil jeg dele beløpet brukt i året med 360 dager: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Dette betyr at det koster meg nesten fire og en halv dollar om dagen å opprettholde en kyllingfamilie. Jeg tar en spiker og skraper dette kontrollsifferet på gulvet i hønsegården. Kyllinger har omringet meg og er overrasket over å undersøke disse monogrammene mine på gulvet. En av dem hakker konstant på høyre hånd, hun likte gifteringen min. På dette tidspunktet drar de to andre lissene på joggeskoene mine. "Skyte!" – Jeg vinker med hendene til dem. Et ufattelig ståhei og vingeklatring reiser seg i hønsegården. Jeg knyter skolissene og spader igjen. Knust kyllingskitt renser hjernen min bedre enn ammoniakk. Hodet er klart og romslig, som i en flomeng før soloppgang.

– Tankene mine, hestene mine, – jeg nynner og fortsetter å telle videre. Så, kyllinger tar med 30 egg per dag (la oss runde opp til et større antall), det vil si to og et halvt dusin. Jeg deler 4,4456 med 2,5. Det viser seg at å selge et dusin egg selv til en pris av $ 1,77824 er med tap. La oss nå huske hva annet jeg ikke tok hensyn til i utgiftskolonnen. Dette er kostnadene for bygninger, vann, kostnadene ved å transportere egg til forbrukeren, skatt på territoriet, kostnadene for selve territoriet, kostnadene for arbeidsklær og sko, og til slutt, mitt personlige arbeid med å ta vare på kyllingen coop og høner. Disse er: rengjøring av hønsegården, reparasjoner, et brett med mat, vann, tidlig om morgenen - åpne hønsegården og slipp kyllingene, om kvelden - lukk, samle egg (og alt dette syv dager i uken, og du vil ikke dra til Cuba engang på en uke når som helst på året). Jeg regnet ut at jeg i gjennomsnitt bruker en og en halv time til to timer om dagen på et hønsehus. I henhold til kanadisk lov er minstelønnen 6 85 dollar per time. Dette betyr at for en og en halv times arbeid har jeg rett til å stole på minst $ 10 og 27 cent. For å motta disse pengene må de inngå i salgsverdien til eggene. Dette betyr at et dusin bør være verdt 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dollar. Husk å legge til dette tallet kapitalkostnader og forbruksvarer. Jeg siterer alle disse beregningene for ikke å gråte på leserens vest, men slik at en person som kjøper egg til og med for $ 1,69 per dusin ville tenke: hvilken kvalitet er de?

Og la oss nå gå videre til det viktigste problemet - salg av ferdige produkter. Å spise 30 egg om dagen er ikke en lett oppgave for min kone og meg. Etter å ha studert den historiske litteraturen i løpet av de siste to tusen årene, etter å ha hentet litt informasjon fra tre tusen år før den nye æraen, etter å ha lyttet til store ernæringsfysiologer (som forresten så forferdelig ut i utseende), som fulgte en "sunn diett", og, med henvisning til autoritetsleger, rådet oss sterkt til å ikke spise mer enn ett egg i uken, min kone og jeg bestemte: Jeg skal spise fem egg i uken, hun - fire.

Ikke før sagt enn gjort. Resten av eggene ble solgt.

(For folk som er veldig forsiktige, kan jeg fortelle dere at i mars 2001, det vil si et år etter starten på en slik eggdiett, overtalte en kjekk ung mann meg til å kjøpe livsforsikring for en stor sum. Dette krevde en medisinsk test, som jeg gjorde. Resultatene deres ga meg kategorien Preferred Plus, som er en drøm for mange som er mye yngre enn meg. Dette er ikke for å skryte, men for å understreke at naturlig mat alltid opprettholder de grunnleggende egenskapene til kroppen - blod trykk, kolesterol, hemoglobin og sukkernivåer - i Men jeg spiser daglig 150-200 gram honning, som for meg er hovedregulatoren av kroppens "tekniske" egenskaper.)

Så vi begynte å selge de "ekstra" eggene. Etter litt nøling ble salgsprisen satt til $ 4 per dusin. Dette betyr at for en og en halv time med å jobbe med kyllinger, har jeg $ 5 og 56 cent. Fornøyd over at jeg ikke tapte, men fortsatt har, tar jeg tak i en trillebår med kyllingskitt og tar dem med til en spesiell kum - et sted i skogen min under et gammelt poppeltre, hvor avføringen om et år brenner ut og blir til gjødsel for tomatene mine. Jeg bærer og regner med. Hvis jeg har 348 kyllinger, det vil si seks ganger mer, så vil jeg tjene seks ganger mer. Nå må jeg beregne dette: med 348 kyllinger, når skal jeg ta igjen Bill Gates i velferd? Jeg har multiplisert, jeg har multiplisert. Multiplisert. Jeg hadde allerede ryddet ut i hønsegården, og kyllingene klatret opp på nye sitteplasser. Nei, det ser ut til at med så mange kyllinger kan jeg ikke engang hamle opp med den verste programmereren. Det er nødvendig å legge til kyllinger, bestemte jeg meg, og dagen etter ringte jeg Landbruksdepartementet for å snakke med kunnskapsrike mennesker om dette emnet. Informasjonen jeg fikk der hadde samme effekt på meg som Hiroshima og Nagasaki hadde på japanerne i 1945. Men jeg starter i rekkefølge…

Del II. Kylling gulag.

Så jeg ringte Ontario Department of Agriculture. En mann tok telefonen og presenterte seg. Jeg oppga navnet mitt og gikk rett til en forretningssamtale:

– Si meg, kan jeg besøke en hønsegård?

- Hmm, - hørte jeg som svar, - hva vil du gjøre der?

– Jeg ønsker å sette meg inn i teknologien med å holde kyllinger og eggproduksjon.

– Hvorfor trenger du dette? Stemmen i den andre enden av linjen ble tørr og irritabel.

– Ja … du vet … jeg vil gjerne vite hva slags produkt jeg kjøper i butikkene.

- Det er umulig, - buldret i røret, - ikke en eneste bonde vil vise deg dette. Og ingen vil kaste bort dyrebar tid på alle slags utflukter. Du skal vite at bønder er veldig travle mennesker. Ha det.

Jeg la også på og tenkte. For å være ærlig, forventet jeg ikke et slikt svar. Ok, jeg tror jeg går den andre veien.

Dagen etter ringer jeg departementet igjen. Samtalen min i går svarte mottakeren.

«Beklager,» sier jeg med fast stemme, «jeg må se meg rundt på en mellomstor hønsegård. Jeg vil gjerne be deg hjelpe meg i denne saken.

– Hvorfor trenger du dette? spurte samtalepartneren i går, som ikke kjente meg igjen, overrasket.

- Jeg kom nylig fra Russland, - svarer jeg, - fikk status som permanent opphold i Canada og bestemte meg for å bli bonde. Jeg var interessert i eggproduksjon og vurderer nå å kjøpe hønsegård.

- Har du penger?

Jeg innrømmer at jeg ikke forventet et slikt spørsmål. Men, som vi pleide å si i antikkens Hellas, kalte han seg selv en last - klatre inn i ryggen.

- Ja jeg har. Og jeg tror det ville vært en god investering for kapitalen min.

- Hvor mye penger har du?

Vel, folkens, jeg skal fortelle dere, og jeg er i en situasjon! Jeg har hørt så mye i løpet av de ti årene av mitt liv i Canada om all slags korrekthet fra embetsmenns side at jeg etter et slikt spørsmål ble målløs i noen sekunder. Men hjernen min fortsatte å jobbe. Jeg husket den kollektive fjærfefarmen nær Uryupinsk. Et enormt territorium uten en eneste busk og gress, tett dekket med kyllingskitt, tretrau med kli og flere bildekk tilpasset drikkere. Hele territoriet er omgitt av en halvråtten hekk, og i midten er det en låve med porter som er åpen for alltid. Hvor mye kan en slik gård koste? Vel, la oss si at i Canada er alt renere, mer subtilt, kanskje til og med med en slags automatisering. Ett hundre tusen? To hundre?

Vel, ok, jeg legger til litt mer for sikkerhetsnettet. Og plutselig, uventet selv for seg selv, røpet han selvsikkert ut i mottakeren:

- En million dollar!

Kona, som satt ved siden av meg og hørte på samtalen vår, klemte hodet og ble blek.

Mottakeren var stille en stund og sa på en eller annen måte mykt og vennlig:

«Vel, det er ikke ille. Jeg tror du kan finne en bank som godtar å snakke med deg.

- Hva? Snakk med meg? Bank? Til hva?

Da nølte jeg litt. Overdrev du det?

«Ikke bekymre deg, alt er bra,» sa ministerarbeideren til meg, «med den slags penger vil jeg personlig hjelpe deg med å finne en bank som gir deg det manglende beløpet og til en god prosentandel. Så så. I Canada, som bestemt av praksis, er det tre typer kyllingfarmer. En liten gård for ti tusen kyllinger, en gjennomsnittlig for tretti tusen kyllinger, og en stor for femti tusen eller mer. Sa du at du er interessert i den midterste?

Alt! Så kom jeg til fornuft. En kontorist snakker med en millionær! Jeg lente meg bakover i stolen, flyttet tilfeldig mottakeren fra høyre hånd til venstre:

– Ja, du vet, jeg foretrekker en stor gård, men først, la oss snakke om en gjennomsnittlig, i fremtiden vil jeg selv kunne drive med tall.

«Du har helt rett,» strømmet en fløyelsstemme fra røret, som gledet øret mitt. Altså en gård for tretti tusen kyllinger. Her har jeg tilfeldigvis informasjon om en slik gård for hånden. Den ble nettopp lagt ut for salg av Mr. N. Han ber om seks millioner åtte hundre tusen dollar.

- Hva med? – Jeg brølte ikke med min egen stemme, og til og med på russisk.

- Sa du noe? - spurte tjenestemannen.

"Nei, nei," beroliget jeg ham. Det er ikke veldig dyrt. Jeg tviler bare på om inntektene fra en slik gård vil være tilstrekkelig.

- Beklager, Alexander, jeg tror du vil investere ikke den siste millionen. Hvis du hadde mot til å investere to millioner i kontanter, kunne du kvalifisere deg for en stor gård. Jeg vil nå fakse all informasjon om de tre standardstørrelsene på hønsegårder og du vil bli kjent med tallene.

– Ja, ja, – jeg var enig, – men likevel vil jeg personlig inspisere produksjonen.

- Jeg tror at vi kan gjøre dette neste fredag, - tjenestemannen slo tydelig fast til meg, - jeg sender en bil for deg med vår representant.

Bilen med deres representant ankom til avtalt tid. Den nyslåtte millionæren (det vil si meg) og kona floppet ned på de myke setene i ministerbilen. Den medfølgende unge mannen ved navn Steve var veldig pratsom og hjelpsom. Hele veien underholdt han oss med historier om arbeidet sitt, om verpehøns, om kjøp av selskaper, om samvirkeforetak, og så videre og så videre.

En time senere kjørte vi inn i en så liten landsby. Rent, pent og utrolig grønt. Bilen vår stoppet foran en lang hvit bygning i sentrum av landsbyen. Vi gikk ut av bilen.

– Hvor er gården? – spurte jeg overrasket og så på de velstelte plenene med blomster foran bygget.

- Og her er det, - eskorten vår viftet med hånden i retning den snøhvite bygningen. – Vi skal inn, først nå må vi ta på denne, – og han tok tre hvite kjeledresser og gasshetter ut av bagasjerommet.

Ler og tuller kledde vi oss i kjeledress. Mens vi kledde på oss, så jeg en gammel kvinne komme ut døren til bygningen, og klemte to standardpakker med egg til brystet hennes.

"Lokalbefolkningen kjøper egg direkte fra gården," forklarte guiden vår, og fanget opp mitt forvirrede blikk.

– Og her er eieren! – Straks utbrøt han glede, da han så en stor mann på rundt femti komme ut etter kjerringa.

- Charlie, - kom bonden bort til oss.

"Og dette er Alexander og Rita," introduserte Steve oss.

"Og jeg vet allerede nesten alt om deg," sa Charlie og fortsatte å smile, "du vil kjøpe en gård og du har en million i kontanter.

Min kone og jeg så på hverandre.

- Ingenting, ingenting, - la Charlie til, - vi blir enige om prisen, og alt annet er et spørsmål om teknologi.

Charlie rakte begge hendene mot gården og la til:

- Velkommen!

Vi gikk inn i et lite rent rom, inngjerdet i enden av produksjonsbygget. Gjennom en pent skåret åpning i en av veggene kom et svart transportbånd inn i rommet, langs hvilket kyllingegg av unaturlig hvithet beveget seg. En jente i en hvit kjeledress satt ved transportøren og sorterte egg og la dem i spesiallagde bokser. I tillegg til støyen fra transportøren og lett musikk som strømmet fra høyttaleren, fanget jeg noen uvanlige lyder, som ligner bjeffingen fra en flokk jakthunder. "Men hvor kan hunder være på en hønsegård?" - Jeg tenkte. Charlie førte oss til døren som førte til baksiden av gården, slapp min kone elegant foran og kastet like elegant opp døren. Jeg tok opp baksiden av prosesjonen. Og så skjedde det noe helt uventet. Da min kone krysset terskelen, dyttet min kone mennene fra hverandre og skyndte seg tilbake:

«Sasha, jeg skal ikke dit,» sa hun med skjelvende lepper, «det er skummelt der.

Jeg ba Charlie om unnskyldning og gikk frimodig inn. Den gale hunden som bjeffet overdøve meg umiddelbart. Charlie og Steve kom etter meg. Jeg så meg rundt. Fra gulv til tak var det massive bur i flere rader, med kyllinger. Å, jeg har aldri sett slike kyllinger. Store, syv eller åtte kilo hver, med rovørnenebb og blodrøde massive topper, og stirret sint på meg med enorme, ubevegelige pupiller, som munningen til et skytelags rifler, kyllingene … bjeffet. Har du sett de bjeffende kyllingene? Jeg anbefaler deg å gå til en kanadisk kyllingfarm.

- Det er veldig enkelt, - begynte Charlie å forklare teknologien, - her er bur med kyllinger, her, foran, en automatisk fôr- og vannforsyning.

Charlie trykket på knappen. Rundt alt raslet, knirket og strømmet. Fôret beveget seg langs et spesielt trau.

– Se, Alexander, bak transportbåndet som eggene ruller på fra burene. Nedenfor er en transportør for rengjøring av kyllingskitt. Alt! - oppsummerte Charlie. - La oss gå, Alexander, spille golf.

- Nei, Charlie, jeg vet ikke hvordan jeg skal spille golf, og jeg har ikke tid. Jeg vil heller stille deg spørsmål.

- Kom igjen, fortsett! Charlie samtykket trist.

- Si meg, Charlie, hvor lenge holder du disse kyllingene, jeg mener - etter hvilken tid bytter du dem?

- På et år.

– Så, hele året sitter kyllinger i bur under elektrisk belysning?

"Ja," bekreftet Charlie.

– Er maten du gir kyllingene genmodifisert?

- Ja.

– Er kyllingene i seg selv også genmodifisert?

- Ja Ja Ja! Hvorfor er du, Alexander, klamret til din genetiske modifikasjon? Jeg skal fortelle deg en historie senere.

- Ok, Charlie. Fortell meg hva du gjør med disse kyllingene om et år?

- Til salgs. Kjøpere kommer og kjøper disse kyllingene av meg for 18 øre stykket. Til kjøtt.

– Så, hvor mye kjøper du nye kyllinger?

- For en dollar stykket.

- Herlig. Hvor mange jobber på gården?

Charlie lo.

«Jeg er jenta som sorterer eggene. En elektriker kommer for å sjekke utstyret to ganger i måneden. Jeg kommer hver dag, i tretti eller førti minutter. Så går jeg for å spille golf. Vet du hva, Alexander, la oss spille golf. Forlat denne gården med spørsmålene dine. EN? Jeg skal fortelle deg alt der.

«Nei Charlie, jeg vil vite alt om gården din. Bedre si meg, hvilken inntekt har du fra gården?

- Skitten - 450 tusen Rent - 300 tusen. Kostnadene er høye, du kan se selv - mat, vann, strøm, forskjellig utstyr og så videre.

– Hvordan selger dere egg?

– Alle eggene er tatt fra meg av formidlerfirmaet som jeg skriver kontrakt med.

- Til hvilken pris?

- 80 cent et dusin. Vel, du så det selv, noen ganger kommer lokalbefolkningen og kjøper egg. For dem er prisen som i en butikk - 2-2,50 per dusin, avhengig av størrelsen på eggene. Tre til åtte uker senere, etter at eggene er vasket i et basseng med en spesiell kjemisk løsning, går de til butikker.

– Åtte uker etter at høna la egget? – Jeg ble plutselig kvalt.

– Tror du millioner av egg vaskes for hånd under springen med varmt vann?

– Ok, Charlie, nå forklarer du hva prisen på gården din er. Jeg beregnet allerede på forhånd: kyllinger koster 30 tusen dollar (en dollar hver), land, bygning, utstyr, pluss …

"To millioner," spurte Charlie.

«La oss si,» sier jeg, «så koster alt til sammen litt mer enn to millioner, og du ber om seks millioner åtte hundre tusen.

"Så du har ikke beregnet kvoten din ennå," legger Charlie til.

- Hva er det? - Jeg er overrasket.

– For å få tillatelse til å eie kyllinger må du kjøpe en kvote. En kvote for en kylling koster 130 dollar i dag, så gang den med 30 tusen.

Hodet mitt begynte å snurre.

– Ja, det er nesten fire millioner! Og hvorfor? Bare for retten til å ha kyllinger?

"Ja," sa Charlie rolig.

– Men hva med fri konkurranse, markedet, frihet til entreprenørskap, menneskerettigheter, medmenneskelighet, samvittighet og alt annet?

Charlie lo høyt.

- Jeg ser deg, Alexander, en idealist. Hvor lærte du alt dette? Det er mange ting du ikke forstår. Hva er kapitalisme? Dette er overproduksjon, underproduksjon, prisøkninger, ruin, konkurs. Dette er gammel kapitalisme. Nå er det annerledes. For 30 år siden samlet flere smarte bønder seg og gikk til regjeringen. Vi oppnådde vedtak av et kvotesystem. Hva betyr det? Det ble ansett at i Canada, med en befolkning på tretti millioner, må du ha, for eksempel, omtrent 100 millioner kyllinger. Så mye det var. Hver bonde på den tiden betalte for en kvote på én kylling til den opprinnelige kvoteprisen på rundt tretti dollar. Alt! Kvoter er utsolgt, markedet forsynes med egg, salg er garantert. Inntekten vår har blitt stabil, ingen nøling for deg.

Charlie tegnet en sinusoid i luften med hånden og strøk den symbolsk.

"Og det som er viktigere," la han til, "min far kjøpte da tretti tusen kvoter til tretti dollar hver, på en gang ga han dem til meg, og nå, som du allerede vet, er kvoten verdt hundre og tretti dollar. En god investering?!

Jeg klødde meg i hodet og ble enig i at ja, bra. Imidlertid så han umiddelbart gjennom all den djevelske oppfinnsomheten til denne satsingen og de forferdelige konsekvensene som allerede begynner å manifestere seg, men Charlie ser ikke dette ennå, han liker å spille golf.

«Ok, Charlie,» sier jeg, «la oss si at jeg kjøper gården din. Jeg må ta lån i banken på over fem millioner. Hvis jeg gir banken all min nettoinntekt fra gården, så må jeg betale tilbake lånet i nesten tjue år. Og også interesse! Det vil si, i tretti år vil jeg ikke kunne spise eller drikke!

- Vel, hva er det jeg forteller deg! La oss spille golf.

– Charlie, dette er et monopol! Har du noen anelse om hva som skjer? Vi blir avhengige av disse monopolene. Selv med en så enorm formue, vil de drukne meg i rett øyeblikk, sammen med et lån og sammen med denne staten. Ja, og dagene dine er talte! Du kjenner det i magen, men fortsatt ubevisst. Det er tross alt ikke for ingenting du vil selge gården, og ikke gi den til sønnen din.

- Du, Alexander, frykt tistel. Du overdriver. Nå skal jeg fortelle deg en historie med naboen min. Han saksøkte meg fordi kona hans døde.

"Har du drept henne, Charlie?" spør jeg overrasket.

- Vel, hvordan kan jeg fortelle deg det? Jeg drepte henne ikke, men han hevder at hun døde på grunn av min skyld.

– Hvorfor ble du ikke arrestert?

"Ha, ha," smilte Charlie. – Du vet aldri hva du tenker på. Jeg skal fortelle deg i rekkefølge. Naboene mine har en grønnsakshage. For fem år siden ba de om tillatelse til å ta hønsegjødsel til gjødsling. Jeg har gitt tillatelse. I fjor ble kona hans syk. Kreps. Hun døde for en måned siden. Mannen hennes hevder nå at hun fikk kreft fordi jeg ga dem gjødsel fra kyllinger som spiser genmodifisert mat.

– Tror du han tar feil? Jeg spurte.

«Riktig eller galt, det spiller ingen rolle. Ingen vil dømme meg. Jeg trenger ikke å forklare noen at kyllingene mine spiser genmodifisert mat. Alle bønder bruker dette fôret. Loven forbyr ikke.

"Ja," sier jeg, "du har helt rett." I Canada er dette ikke lovpålagt. Men vi har mange kreftpasienter. Det er en grunn til dette!

"Vel, du vet, la forskerne og politikerne finne ut av det," svarte Charlie.

"Charlie," spør jeg, "spiser du de eggene?"

– Selvfølgelig ikke. Se, - Charlie førte meg til bakdøren og åpnet den, - familiens kyllinger løper rundt på åkeren. Vi spiser egg fra disse kyllingene. Men du vet, Alexander, disse eggene er utad veldig like de som disse kyllingene legger der borte - han viftet med hånden i retning burene - men smaken er en helt annen. Hvorfor?

"Charlie, gården din er en kyllinggulag…" begynte jeg.

- Å, jeg kan det russiske ordet "GULAG" og også - "SOLZHENITSYN". Du tror… - Charlie så seg overrasket rundt.

– Gårdshønsene dine ser ikke Solen, de lider i bur i et år, er helt ubevegelige, spiser genmodifisert mat, ser ikke haner. De er fryktelig stresset. Og i denne tilstanden legger de egg. Et egg er en frukt. Plasser din kone under lignende forhold og unnfang et barn. Hvem skal hun føde? Spør legene om det. Eventuelt stress, dårlig kvalitet på ernæring, mangel på frisk luft og sol, begrenset bevegelse - og barnet er født som en freak med sykdommer som allerede er iboende i genene hans. Tenk deg nå at verpehøna overførte alle disse sårene til egg-fosteret sitt. Og du spiste det egget. Hva mottok cellene i kroppen din?

Charlie stirret på meg med store øyne.

«Så det er derfor min kone ikke vil spise disse eggene. Det var hun som fikk meg til å skaffe høner til seg selv.

– Charlie, hvor tapper du kyllingavføringen?

«Kom igjen,» gjorde Charlie en gest mot den store porten ytterst i bygningen.

Vi gikk langs en smal passasje mellom burene, og vi ble ledsaget av flerstemmig bjeffing fra rasende fugler. Jeg så meg hele tiden rundt, bekymret for at disse gale Cerberusene skulle ta tak i hælene mine. Da jeg kom ut av bygningen, pustet jeg glad inn dypt og vendte gjerne ansiktet opp mot vårsola.

– Du skjønner, transportøren frakter gjødsel fra lokalene direkte inn i denne metalltanken, som er gravd ned i bakken, – hørte jeg Charlies stemme.

Jeg undersøkte tanken. Dens dimensjoner virket for små for meg.

"Hvor ofte tømmer du denne tanken," spurte jeg.

"En gang i måneden kommer bønder hjem til meg og sorterer ut denne møkka," svarte Charlie.

- Hvor? - Jeg ble overrasket.

- Hvordan Hvor? Charlie ga meg et blikk. – De bærer rundt på jordene, gjødsler jorden.

– So-a-ak, sa jeg sakte. «Takk, Charlie, for turen. Har du en egen utgang herfra, vel, for ikke å gå gjennom GULAG igjen?

Charlie løftet skuldrene nesten til ørene og ristet på hodet.

Da vi tok av oss snøhvite kjeledresser og gasshetter, så jeg på Charlie sidelengs. Han sto litt lenger unna og så trist og trist på meg. Så kom han opp, rakte ut hånden til min kone da han skiltes og snudde seg mot meg og sa:

- Alexander, ikke kjøp en hønsegård. Du har en million, sett den i banken og lever av renter. Vi drar på golf med deg.

Jeg smilte.

Noen måneder senere begynte verden å snakke om fugleinfluensa …”.