Hvordan jeg tok abort

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Jeg hadde allerede to barn i oppveksten, og plutselig viste det seg at jeg var gravid for tredje gang. Men jeg måtte avslutte livet hans. Jeg hadde ikke noe annet valg. Tro meg, det skjer. Det viste seg at abort er en betalt tjeneste. Og det koster ganske bra.

På bildet - et monument til et ufødt barn i Slovenia

Selvfølgelig tenker mange kvinner annerledes: operasjonen lindrer dem for problemer, og du kan virkelig betale for det. Men av en eller annen grunn virket det paradoksalt for meg.

Likevel dro jeg dit, til gynekologisk avdeling på sykehuset. For flere år siden lå jeg her med min første datter, i bevaring. Jeg husker hvordan vi diskuterte «abortjenter» med andre kommende mødre. Vi sa at noen av oss synes det er vanskelig selv å bli gravid, noen kan ikke bære barn, men mister ikke håpet, men de … Ja, slik at vi … Ja, aldri! Og nå skjedde dette "aldri" meg.

Vanligvis venter abortkvinner på operasjonen på en spesialavdeling, atskilt fra «mødrene». Det er roligere for alle. Og denne gangen var vi fire i avdelingen. Og i den neste er det tre. Totalt - syv. Så prøvde jeg å beregne: operasjoner gjøres hver arbeidsdag. Anta at det er to hundre slike dager i løpet av et år. Hvor mange mennesker er drept i denne ene avdelingen? Og hvor mange over hele landet? En ting er å lese statistikk, og det er en annen å forstå fra egen erfaring.

Samboerne mine viste seg å være en kvinne på rundt trettifem, en annen litt yngre og veldig ung, rundt tjue, en jente. Prosedyren ble utsatt, og vi begynte å snakke sammen. Det viste seg at alle hadde sine egne, etter deres mening, veldig gode grunner til å komme hit. Den første (la oss kalle henne Larisa) hadde allerede et barn, en gutt på fem år. Og hun ville ikke ha barn lenger. "Hvordan kunne jeg fortsatt dyrke den, mate den," sa hun. Men av en eller annen grunn virket hun ikke dårlig for meg, tvert imot, hun var godt kledd, hun hadde på seg dyre smykker, og generelt så hun veldig elegant ut. Den andre (la det være Sveta) fikk det første barnet ble født ganske nylig, for mindre enn et år siden, så det andre, med hennes ord, er "for tidlig å føde". Den tredje, unge (riktignok Natasha), gikk til abort for andre gang. Hun hadde ingen barn ennå. Hun og mannen har nylig kjøpt en leilighet til seg selv, men har ennå ikke rukket å reparere den. Og bare på grunn av dette ønsket hun "ennå" ikke å føde.

Vi satt på sengene våre, snakket, til og med lo. Men følelsen av villskap og absurditet av det som skjedde forlot meg ikke. Her er fire unge kvinner. Hver har sine egne grunner, etter deres mening, veldig viktige. Men dette endrer ikke det faktum at vi har tenkt å begå drap. Og vi kan le samtidig. Mennesket er generelt en merkelig skapning, full av motsetninger og kontraster.

Legen kom, fortalte om operasjonen, om hvilke medisiner man skulle drikke etter den, og om komplikasjonene. Hun var rolig og forretningsmessig. Det var nok en arbeidsdag for henne. Så kom sykepleieren inn, en eldre kvinne, enkel og litt frekk. Hun ba oss om å gjøre opp sengene slik at det senere ville være mer praktisk å flytte oss ufølsomme, ikke fratatt narkose, fra båren, og fortalte i hvilken form vi skulle vises på operasjonsstuen. Det var påfallende at også dette var en vanlig ting for henne, ganske vanlig. Hvis hun fordømte oss, var det bare for "uaktsomheten" som gjorde at vi havnet på abortklinikken. Hun var bekymret for den hverdagslige siden av saken, ikke den moralske.

Så ble vi alene igjen. Det var veldig vanskelig å vente. Og poenget er ikke engang at vi på grunn av den kommende narkosen ikke spiste noe om morgenen, men at vi ønsket å bli kvitt alt dette så fort som mulig. For å ta litt tid kom jeg i samtale med Natasha, en ung jente. Det viste seg at hun kanskje ville ha et barn. Hun og mannen har vært gift i seks måneder, men de utsetter det for andre gang, fordi det ikke er på tide ennå, mens det fortsatt er andre ting å gjøre. Hun fortalte ikke engang foreldrene om noe, fordi de ville ha tvunget henne til å beholde svangerskapet. Men siden de var gift, bestemte de seg. Og hun snakket også mye, som om hun overtalte seg selv. Jeg prøvde å forklare henne at oppussing ikke er grunnen til å ta abort, men jeg innså at jeg ikke hadde noen moralsk rett til å overtale henne: hvordan var jeg bedre? Men hvis jeg hadde vist litt utholdenhet, og ett liv hadde blitt reddet.

Men så begynte det. Først ble kvinner fra en annen avdeling operert. Vi hørte bare båren kjøre langs korridoren. Og så ble jeg overrasket igjen. Alt skjedde veldig raskt. Lyden av hjul på flisene ble hørt hvert femte minutt, om ikke oftere. Det vil si at det viste seg at selve prosedyren tok bare to eller tre minutter. Hva er dette sammenlignet med hele livet som denne ufødte personen kunne ha levd.

Så de begynte å ringe fra menigheten vår. Jeg så kvinnene gå og hvordan de ble brakt tilbake, hvordan de ble lagt på sengen, en ispose ble lagt på magen deres, dekket med et teppe, og redselen steg i meg. Nei, det var ikke frykt for smerte eller noe annet, men nettopp redselen for det som skjedde foran øynene mine.

De ringte meg. Jeg krysset korridoren, gikk inn på operasjonssalen, la meg på bordet. Legen snudde seg, hun forberedte instrumentet. Sykepleieren kom bort for å gi meg narkose. Og så begynte jeg å riste, hele kroppen skalv, slik at det ble merkbart. Sykepleieren spurte hva som feilet meg. Hun hadde ikke tid til å snakke lenge, men hun kunne ikke la være å spørre. Og så forsto jeg, jeg forsto alt. Jeg innså at jeg aldri, for noe, under noen omstendigheter, uansett hvor ille de var, kunne drepe barnet mitt. Dette er utenfor min styrke. Det er umulig. "Jeg vil ikke," var alt jeg kunne si. Jeg visste: et annet øyeblikk ville de gi meg narkose, og jeg ville ikke kunne endre noe. Men jeg hadde tid, jeg reddet ham.

Jeg kom tilbake til rommet og brast i gråt. Jeg gråt av lykke over at barnet mitt er med meg, han er her, jeg vet at han er i meg og at han er takknemlig for meg. Og jeg gråt for alle de som ikke kunne redde deres. Om de kvinnene som var med meg og de som var før meg og som vil være her, på denne sengen, senere.

Og så skrek Natasha. Bedøvelsen gikk over, og hun var allerede ved bevissthet, men ennå ikke helt. Og det hun prøvde å skjule for seg selv slo igjennom. Hun ba om at barnet hennes skulle gis tilbake til henne, hun skyndte seg rundt sengen og prøvde å reise seg og følge ham. Og dette var sannsynligvis det mest forferdelige jeg har sett i livet mitt. Et mors gråt for barnet hun drepte. Hun trengte ham, men etter å ha underkastet seg falske ideer om hva som er rett og hva som er galt i dette livet, hva som er viktig og hva som kan vente, mistet hun ham. Og jeg kunne ikke tilgi meg selv for dette.

Og babyen min er allerede fire måneder gammel. Han vet hvordan han skal rulle seg fra ryggen til magen og strekker seg for å sette seg ned. Hvis dette virker for enkelt for deg, må jeg forsikre deg om at dette er alvorlige prestasjoner for et slikt barn. Og sannsynligvis elsker jeg ham litt mer enn resten av barna mine, fordi han lider.