Forvrengte verdier

2024 Forfatter: Seth Attwood | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 16:13

Familier med ett eller to barn skal kalles små, og familier med mange barn skal kalles normale. I et samfunn infisert med sosial parasittisme er det motsatte sant, og det viktigste er at alle oppfatter forvrengte verdier som normen …

Jeg gikk ut i butikken på ettermiddagen, min lille løper foran. Mot en tante på rundt femti, nysgjerrighet og sympati i øynene. Hun tok igjen meg og spurte: "Er det dere alle fire?" Jeg svarer med et smil: «Nei, hva er dere, ikke alle». Tante pustet lettet ut, smilte, og jeg fortsatte: «Nå går tre til på skolen». Tante besvimte nesten…

Vi lever i en verden av stereotypier – de er kjente, forståelige og enkle å bruke. Som ferdige halvfabrikata: Jeg valgte riktig pakke, varmet den opp, svelget - og hodet gjør ikke vondt. For eksempel, hvis du når du møter deg sier: «Jeg er 35 år gammel, jeg er leder i et utenlandsk selskap; Jeg hater arbeidet mitt, men jeg får åtti tusen rubler i måneden, "- få umiddelbart godkjenning:" Wow, flott, åtti tusen, og sannsynligvis er det medisinsk forsikring!"

Og hvis du under samme omstendigheter sier: «Jeg er 35 år, jeg er mor til tre barn, jeg jobber ikke; Jeg elsker barna mine ", - de vil helt sikkert uttrykke sympati for deg:" Vel-o-o … uh-uh … du er flott; du er veldig sliten, ikke sant?" Motvilje mot arbeid er lett tilgitt, tre barn er det ikke. Fordi å bli sliten, ikke få nok søvn og være nervøs på jobb er mulig, nødvendig og til og med prestisjefylt. Og å bruke de samme ressursene på hjem, familie og barn er ikke særlig bra. Fordi barn, barn … Og hva er "barn"?

Dette er ni måneder med belastning, fødsel, søvnløse netter, hyppig gråt fra en liten, krevende mann. Dette er hengivenhet, konstant kontroll: hvor ble han av, hva han grep, om han veltet strykebrettet, om han børstet vekk blomsterpotten. Dette er bortkastet tid, penger og - mye vanskeligheter - deg selv. Ingen lønn og ingen sosial godkjenning. Det vil si at fra stereotypienes synspunkt er en mor med mange barn en ulykkelig kvinne.

Vel, virkelig, ulykkelig. Regnestykket er veldig enkelt. Vi tar en mor med mange barn og trekker fra - minus stilletid "for oss selv", minus en ukentlig skjønnhetssalong og et treningsstudio, minus lønn og årlige bonuser, minus kommunikasjon med kolleger, minus faglig utvikling, minus søte turer til restauranter og kafeer, minus bevegelsesfrihet, minus mer mye som gjenstår … kjærlighet.

Men dette er det viktigste! Uten kjærlighet, uansett hvor mye du legger til, får du fortsatt null. Den kjente verdenen av stereotypier er kjedelig. Det er to primærfarger - svart og hvit. Med hvilken som helst blanding av dem får du ikke noe annet enn grått. Kjærlighet gir oss så mange farger og farger, så mange nyanser og halvtoner. Men for å fylle livet ditt med kjærlighet, må du glemme stereotypier. I alle fall de vanligste. La oss starte med mødre med mange barn. Så hva vet vi om dem?

De blir selvfølgelig slitne, sover lite og ser derfor dårlige ut. Og i denne tilstanden vil de leve til tidens ende - dette er deres triste skjebne. Sannsynligvis har de ingen penger, fordi det er umulig å mate en slik mengde med en vanlig lønn. Tross alt ødelegger en horde daglig en tilgang på mat som kan sammenlignes med behovene til et lite afrikansk land. De har heller ikke anstendige klær, for vi vet hvor fort barn vokser opp, og klær blir skitne og revet. De mangler også en god utdannelse, interessant hvile, hobbyer og hobbyer, for igjen vet vi …

Dette var mine tanker om temaet «mor til mange barn» for halvannet år siden – helt til jeg slo meg ned i nettsamfunnet dedikert til morskap. Da bar jeg sønnen min og lengtet etter «kommunikasjon om temaet». Samfunnet av mødre med mange barn viste seg å være et av de hyggeligste kollektivene på multimillion-dollar-tomta. Jeg var interessert i hver dagbok, hver melding. I løpet av få dager ble jeg overrasket over å finne at mødre til mange barn klarer å gjøre mer med tre eller fire eller fem barn enn jeg gjør med en gravid mage!

Mange mødre kjøpte flotte klær til seg selv og barna, planla dagen dyktig, tok barna med på krus og seksjoner og kunne lage en deilig middag på tjue minutter. Merk at med absolutt gjennomsnittlig inntekt. Men den generelle levestandarden var en størrelsesorden høyere enn min – opplevelsen av å lede en stor familie påvirket.

Og også slått - hvordan de elsker babyene sine! Ja, "problem" babyer som har kolikk, dårlig søvn og hyppige tårer. Med stor ømhet skrev mange mødre notater spesifikt om nyfødte – nettopp de som en mor kaller «Mer-aldri-på-slik-jeg-ikke-bestemmer meg».

Det er selvfølgelig det enkleste å ikke bestemme seg. Jeg har bekjente som gjorde nettopp det – de stakk av på jobb med en gang barnet var ett år. Ikke fra savn, ikke fra kjedsomhet hjemme, ikke fra strålende talenter. Og fordi du blir hjemme - du vil bli tykk og bli en mas, en stor familie - du har ikke råd, det er bedre å føde en - og gi ham alt. Og dessuten: du føder mye - du skal pløye på dem hele livet.

På samme mors nettside viste det seg at de synes synd på store familier. Medfølende tanter-bestemor spør skamløst: hvordan drar du, min kjære, alle? Og ikke det med å fornærme, men av interesse og medlidenhet – å tåle så mange, å føde så mange. Og det er ikke nok å føde - da må du kle, mate, utdanne dem!..

Og de skjeller ut mange mennesker, men ikke gamle kvinner, men kvinner og menn - det samme som deg og meg. De skjeller i kø - fordi "jeg tok med en slik mengde til butikken", skjeller de på barneklinikken: "Hvor er du, kvinne, med vennene dine fremover?" (selv om mange barn har privilegier for opptak uten tur), skjeller de på kjøkkenet og på Internett: "Nei, Vasya, kan du forestille deg, disse store familiene lever på vår bekostning: de har så mange fordeler, tomter er gratis, alle slags barnehagekretser, men vår Petenke …"

Ikke tenk noe vondt. Historien handler slett ikke om hvordan man behandler store familier og hvor mange barn man skal ha – ett eller seks. Denne saken er stengt fra offentlig diskusjon. Sannsynligvis, så mye som det er – så mye og godt. Og poenget er ikke i kvantitet, men i forhold til det. Hvordan har det seg at det er lettere for oss å fordømme enn å glede oss. Treff enn klem. Bitter enn jubel. Hvorfor er det en motvilje mot store familier? Sparer du tid i køer og sykehus? Spent på målrettet bruk av skattemidler? Noe jeg ikke kan tro…

Etter min mening er dette et kompleks av falsk overlegenhet. Vi føder maksimalt en eller to, vi pløyer på jobb - ofte uelsket, men hva kan vi gjøre - vi "trekker" et boliglån, lån, en bil, hverdagsliv, seksjoner-sirkler-engelsk for et barn. Last som løftes av hardt arbeid. Men dette er fortsatt bedre, mer riktig, fordi det trengs anstendige penger for et anstendig liv. Vi bøyer oss under vekten av bekymringer, vi bøyer oss nesten, men her på lekeplassen - nei, se - jeg fødte tre, den fjerde er gravid og smiler!

Alle har sitt eget konsept om et anstendig liv. Noen har penger, noen har barn. Og man kan krangle i det uendelige hva som er "riktig" og hva som ikke er veldig bra. Hver har sin egen historie, sin egen opplevelse.

Og mødre med mange barn trenger ikke resonnement. Hun trenger varme og støtte, for en stor familie er virkelig vanskelig. Det er veldig viktig at vi kan fortelle henne fra bunnen av våre hjerter: hopp over køen. Eller smil. Eller bare spør: hvordan hjelpe? Uten snev av melankoli og medlidenhet. Vel, hvis en stor familie - plutselig - berører deg med noe, vennligst ikke døm de som slipper kjærlighet inn i livet deres.

Fra internettdagboken til en mangebarnsmor

Generasjon av kvinner med forvrengte verdier

Har du noen gang lurt på hvorfor det er så vanskelig for nesten alle av oss å være konstant sammen med barn?

– Hvorfor blir vi trukket et sted ut av huset?

– Hvorfor er vi for publiseringens skyld klare til å gi barna våre til andre mennesker for oppdragelse, folk som vi ikke kjenner?

– Hvorfor er vi mer opptatt av mote og sladder enn pedagogikk og sunt kosthold?

– Hvorfor inntar ikke familien hovedplassen i livet vårt?

– Hvorfor er vår fremtid og selvrealisering, våre ønsker viktigere enn fremtiden til barna våre?

Nå er alle disse spørsmålene fra kategorien retorisk …

Vi vet ikke hvordan vi skal være lykkelige mødre, koner, husmødre, kvinner … Vi ser ikke poenget med å vie så mye tid som mulig til barn, å bake småkaker hver dag, å ha på seg skjørt og kjoler, å stryke mannen vår. skjorter, tenker på livsformålet hans …

Vi ser ingen verdi eller betydning i dette. Familie, morskap, hengivenhet, offer, femininitet … Alt ble devaluert. Alt har mistet sin mening.

Hvorfor skjedde det?

Hvorfor skynder vi oss på jobb og overlater et barn på halvannet til to år til en fremmed kvinne i barnehagen? Tross alt vil hun ikke elske ham. Hun vil behandle ham som en sokkel i en elektrisk lampefabrikk. For henne er det et løpende bånd. Hun vil ikke engang prøve å se personligheten i dette barnet. Hun vil legge press på ham, og kreve å være som alle andre, fordi hun har 25 av dem og det er ingen annen måte med dem.

En gang i tiden, for rundt 30 år siden, sendte moren vår oss også i barnehagen. Den samme tanten. Litt rart. Men det er ingenting å gjøre. Jeg må gå på jobb. Bare praktisk talt hver av oss var da omtrent ett år gamle. Og vi vokste og utviklet oss ikke hjemme nesten hele denne tiden … Eller mer presist, 21 år - 5 år i barnehage, 11 år på skole og 5 år på universitet. Hele denne tiden var vi hjemme nesten bare om kveldene og noen ganger i helgene. Vi hadde det hele tiden et sted. Vi hadde ting å gjøre - matinees, klasser, leksjoner, tester, veiledere, eksamener, par, semesteroppgaver, diplom, arbeid, kurs …

Vi ble fortalt – studer, ellers blir du husmor!

Og det hørtes så truende ut at jeg virkelig ønsket å gnage vitenskapens granitt med tennene. Tross alt er hovedsaken et rødt diplom, en god jobb og en fantastisk karriere. Vel, eller i det minste bare få en jobb et sted, fordi du trenger å forsørge deg selv. Hvor ofte kom hele familien sammen ved middagsbordet? Bare på helligdager.

Hvor ofte møtte mamma oss fra skolen? Vanligvis kom vi selv hjem og varmet opp lunsj for oss selv, eller holdt på ettermiddager. Og om kvelden kom mamma, trøtt og bitter etter endeløse problemer på jobben, hjem. Hun ville ikke snakke eller spise. Hun spurte om karakterene (hvis hun ikke glemte), sjekket timene tilfeldig og sendte alle til sengs.

Foreldrene våre kjente oss ikke

De visste ikke noe om vår indre verden, om våre drømmer og ambisjoner. De reagerte bare på det dårlige, fordi de ikke hadde tid til å svare på det gode.

Vi kjente dem heller ikke. Vi kunne ikke gjenkjenne dem, fordi vi ikke hadde tid til lange intime samtaler, for sommerferier med telt ved elven, for felles spill eller lesing, for en familietur til teater eller park i helgene …

Og slik vokste vi opp. Så vi dyrket i oss selv noen ideer og ideer om fremtiden, om livet, om livets mål og ideer. Og i våre sinn var svært lite plass reservert for familien. Nøyaktig det samme som vi så i våre familier. Tross alt, for å fikle med et barn i lang tid, for å leke med ham, må du elske å gjøre det. For å hele tiden bake småkaker hver dag og lage mye forskjellig mat, må du elske å gjøre det. For å tilbringe tid hjemme - dekorere det, rengjøre det, forbedre det, skape en koselig atmosfære, du må elske å gjøre det. For å ville leve etter mannens mål og ideer, bekymre deg for ham og fremtiden hans, må du … elske mannen din, og ikke bare deg selv ved siden av ham.

Hovedlæreren i livet

Mamma innpoder alt dette til datteren sin. Hun er hennes første og viktigste lærer. Hun angir retningslinjer for livet. Hun lærer å elske … hennes kvinnelige oppdrag. Hun forklarer viktigheten av å være kone og mor. Hun lærer å elske.

Og hvis datteren praktisk talt ikke så moren sin, og hvis hun gjorde det, inspirerte hun ikke i det hele tatt til familielykke, hvordan kunne hun finne det selv?! Vi var dømt til å miste vår renhet og kjærlighet, fordi vi bare ble lært hvordan vi skulle gjøre karriere. Vi ble lært at ordet "suksess" bare har betydning utenfor hjemmet, bare et sted innenfor regjeringens vegger.

Og så gråter vi stille over det ødelagte ekteskapet (som det allerede er), over fremmedgjøring av barn og en merkelig følelse av at noen en gang lurte oss.

Men det er alltid en vei ut

Veien ut er å lære. Lær å være mor, kone, elskerinne, kvinne. Litt etter litt … Lær deg å se alt med andre øyne. Feminin, snill, kjærlig … Lære å elske. Lær å tenke ikke på jobb mesteparten av dagen, men på familien din. Lær å verdsette familie, mann, barn. Server dem, hjelp dem til å bli bedre, blomst som blomsterknopper, varme

vår kjærlighet.

Vi må lære å smile til barna og mannen våre, å klemme dem oftere. Vi må se dypere og forstå at vi ikke bare oppdrar en person, vi former hans indre verden, hans verdensbilde, hans livsholdninger. Mye av det han får som barn vil følge ham gjennom hele livet. Og vi må gjøre en strålende karriere som mor og kone. Og selv om vi ikke en gang prøver å klatre på denne karrierestigen, vil skuffelse være en integrert del av vår alderdom. Fordi tapte muligheter og avvist ansvar bærer svært bitre frukter i fremtiden.

Og det er viktig å huske at alt vil bære frukt i rett tid. Hva blir de? Mye avhenger av oss. Fra vår livsvekst, fra verdiene vi bærer til denne verden … til familiens verden.

Natalia Bogdan